Я вернулась в общагу, бросила рюкзак, собрала спортивку и отправилась в зал. Йоги сегодня в расписании не было, впрочем, интервал к моему нынешнему состоянию подходит гораздо больше.
Почти через два часа я тащилась к остановке уже после тренировки. Выдохшаяся и почти успокоившаяся. Вместо горечи появилась безысходность. Да, почти успокоившаяся, а то, что плакать хочется – всего лишь временные последствия, которые совсем скоро не оставят и следа. И вообще, я не похожа на крутых героинь и реву по поводу и без. О! Кофе меня спасет! А поскольку после трех часов дня я его не пью ни при каких условиях, его может заменить зеленый чай. Что? Зеленый чай не заменяет кофе, поскольку обладает успокаивающим эффектом? Кто вам это сказал? Не верьте ни одному слову! Зеленый чай бодрит еще как и настроение поднимает. Ну, хорошо: может быть не всех и не всем. Может, я одна такая уникальная…
Я зашла в кафетерий неподалеку от фитнесс клуба, где можно было купить не особо хороший, но очень недорогой чай, и можно было посидеть, пусть и не в самой приятной обстановке. Здесь было чисто и очень неуютно. Кажется, дизайнер, создававший сей интерьер, руководствовался девизом: «Пожрали и валите». То есть, место посидеть было, но пользоваться им не хотелось. Правда тем, кто вечно экономит, такие мелочи не помеха. Так что я устроилась на пластиковом стуле у окна и принялась крутить чашку. Такая вот глупая привычка: пока не расплескаю – не успокоюсь.
Итак, в моей ситуации необходим тщательный анализ. На самом деле, поведение Дани задело меня гораздо сильнее, чем поступок Глеба. Почему? Ущемленное самолюбие? Но я с самого начала знала, что для татуированного являюсь лишь поводом поиграть роль настоящего мужчины или вроде того. Скорее, и повода никакого нет. Он случайно впрягся, дал слабину, помог мне один раз, потом второй, третий, четвертый… и ему надоело. Чего и следовало ожидать. И я ожидала. Я знала, что это случится. И… блин, но почему я оказалась настолько не готова?! А если бы он мне помогал еще месяц? Что было бы со мной тогда?
Может, я влюбилась? Можно влюбиться в человека, который тебе совершенно не нравится? Или нравится, но совсем чуть-чуть? Или нравится сам человек, но от того, как он выглядит, бросает в дрожь? Как я должна понять, если это случилось? Как это понимают нормальные люди? Как вообще люди понимают, что чувствуют? Любовь или сексуальное влечение? Ненависть или то же самое сексуальное влечение? Нервное напряжение или предвкушение? Тоска по близким или недостаток домашнего комфорта? Страдания по умершему или всего лишь нехватка положительных эмоций, с ним связанных?
Нормальные люди говорят: «Я влюблен», «Я скучаю», «Я ненавижу» и знают, о чем говорят. Я не знаю. У всех есть тайные или явные недостатки. У меня, кроме прочих, о которых рано или поздно узнают те, кто знаком со мной достаточно близко, есть тот, который не поймет никто. Я не осознаю своих чувств. Все что я понимаю – страх. Остальное… Я понимаю, что нервничала, когда прихожу в себя после обморока, что скучаю по дому, когда замечаю, что перестала есть… Но это было определено методом проб и ошибок и потребовало очень много времени. Как, скажите, каким образом я должна понять, что влюбилась, если раньше со мной этого не случалось, и я понятия не имею, что выкинет мой организм в таком случае? Может, я узнаю только когда тот, кого я полюблю, покинет меня тем или иным образом, и я… Не знаю… лягу, например, лицом к стене и не встану, пока не умру? Впрочем, если умру, уже точно ничего не узнаю. Засада!
В своем длинном слезном послании Глеб жаловался, что ни тогда, ни сейчас не имел ни малейшего понятия, нравится ли мне. Что я никогда ни словом, ни намеком не дала ему знать. А как я могла дать знать? Я и сама не знала. И сейчас не знаю. Может, именно то, что меня так возмутили его отношения с Лидой, свидетельствует о том, что нравился? Может, ревность и есть проявление любви в моем случае? Впрочем, я даже не уверена, ревность ли это.
Я ни на мгновение не допустила мысли о том, что у нас может быть что-то с Дани. Когда ничего и не случилось, я сижу в тоске и давлюсь гадким чаем в надежде запить им слезы. А знаете что? Парни отнимают слишком много времени и сил, а приносят одни разочарования. А учеба, отнимая много времени и сил, приносит стопроцентный, предсказуемый результат. Так на что стоит тратить время и силы? Буду синим чулком в лаборатории, зато открою что-нибудь великое, например новый подвид клопа постельного и войду в историю.