Или все же я так плоха? Нет, я конечно, достаточно скучная особа и вместо прыжков с парашютом у меня главный экстрим – попробовать кофе в новой кафешке. Вместо драки я ботаю, а вместо туристической поездки в дикую Сибирь, включающей сплав на байдарках и кормление комаров в палатках, я отправляюсь либо домой к родителям, либо в какую-нибудь Норвегию. Такую же тихую и предсказуемую, как и я сама.
Тут вопрос в другом: почему он так быстро все это просек? А если так хорошо разбирается в людях, то почему не просек сразу? Или он сразу все понял, но думал, что это не настолько важно, а потом передумал? Фух! Знаете что? Не буду больше об этом думать! Вот успокоюсь, смогу смотреть на татуированного равнодушно, подойду и спрошу! Нет, не спрошу, а потребую объяснений! Должна же я знать, что не так со мной! Но со мной явно что-то не так: у меня даже в мыслях одна сплошная инверсия, может и в жизни такое же. Должна же я знать, над чем работать!
Впрочем, что-то есть в поэзии по поводу второстепенности малярно-ювелирной работы над собой. Потому что главное «чтоб кто-нибудь тебя вот так любил: со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и взрывами и склонностью ко лжи - считая их загадками, считая их глубинами, неведомыми тайнами твоей большой души». За цитату не ручаюсь, но мысль была именно такая. И мысль очень хорошая, черт возьми! Потому что, если ради того, чтобы быть с человеком, надо меняться или менять его, то надо ли это хоть кому? Да гроша не стоят подобные отношения! Потому что мы не меняемся – мы можем притворяться. А смысл жить в вечном притворстве? Так что, нет. Не стану я ничего узнавать. И менять в себе ничего не собираюсь, собираюсь только развивать имеющееся. Хорошие качества буду развивать, а от плохих привычек избавляться. Начну прямо сейчас: перестану откладывать на потом. Сначала вынесу злосчастную клеенку, а потом разберусь с лекциями по проблемам современной биологии – уж очень спешно я конспектировала, прочесть все это ближе к сессии будет совершенно нереально. Я уже говорила, что учеба, в отличии от мужчин, на предательство не способна. Правда, ровно как и мужчины, игнора она не терпит. Вот и не буду лишаться такого надежного друга: перестану ее игнорить, и она ответит взаимностью.
Я довольно быстро переписала все конспекты, дополнив их материалами с сайта универа, так что к началу второго ночи успела не только закончить, но и приготовить себе еду на завтра. Пора вернуться к экономии и прекратить покупать обед в столовой, тем более что даже на первом курсе я умудрялась приготовить не только себе, но и соседке. Кстати, с ней у меня отношения были куда лучше, чем с Лидой, но она тоже переехала к парню прошлой весной, а в этом году даже место в общаге получать не стала. Тем более что в наших столовых можно и еду свою подогреть и бесплатным кипятком разжиться. И готовлю я вкуснее, чем наши повара.
К тому времени, когда я смогла лечь спать, я была вполне довольна собой, потому что сделала за вечер много нужного и полезного, так что заснула довольно быстро, так и не успев вернуться к мыслям по поводу «мой милый, что тебе я сделала». Я и не ожидала, что настоящий кошмар именно ночью меня и ждет. Вернее, ночью-то меня ждал совсем даже не кошмар, вовсе наоборот, а вот утром…
Реветь я начала, стоило только проснуться с мелодией будильника, даже глаз не открывала. Потому что контраст холодного мрачного одинокого утра со сном был сокрушительным. А во сне был Дани. И пусть я и понятия не имею, что именно мы делали – это может остаться благодатной почвой для богатой фантазии – но только мне было так хорошо… Теперь тело в странном состоянии: до предела напряженное и совершенно расслабленное одновременно, а голова… Я не знаю, как идти в универ и встречаться с татуированным, имея такие мысли в голове. Кажется, он прочтет их в одном только моем взгляде. Кажется, все прочтут их в одном только моем взгляде. Кажется, я кинусь ему на шею, стоит только увидеть его. Да, да. А он брезгливо отодвинет меня в сторонку и отправится мыть руки. Я заревела еще горше, жалея себя и жалея о том, что нельзя поменять реальность и сон местами.
Глава 27
В университет я не пришла – я притащила себя силой, а чтобы не развернуться в последнюю минуту, несколько раз цапнула себя за палец, пока, наконец, добилась своего: прокусила до крови. Не знаю, зачем я это делала, раньше такого со мной не случалось, но сработало на все сто: пока я искала пластырь одной рукой, пока заклеивала ранку, оказалась перед гардеробом корпуса, так что уходить было поздно. Огорченно вздохнув и еще немного посомневавшись, вручила плащ гардеробщице и решительно отправилась вверх по лестнице. Раньше пятница была моим любимым днем – выходные на носу, что не может не радовать. Но теперь… Ах, я уже говорила про пять пар из которых четыре совершенно неудобоваримые? Но скажите мне хоть кто-то, как пережить мамбу, думая о том, что творилось ночью? Вернее, не творилось, к моему глубочайшему сожалению.