Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
Серьезность – это глупость с высшим образованием.
УНИВЕРСИТЕТ
Университет: место, куда богатые посылают своих сыновей, не проявивших способностей к бизнесу.
[О Геттингенском и Болонском университетах:]
Оба университета отличаются один от другого тем простым обстоятельством, что в Болонье самые маленькие собаки и самые большие ученые, а в Геттингене, наоборот, самые маленькие ученые и самые большие собаки.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
Университет развивает все способности, в том числе – глупость.
Наименьшую выгоду из университетского образования извлекает университетский преподаватель.
ЛЕКЦИИ
Лекция – это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Внимание аудитории есть величина постоянная и не зависит от числа студентов. Чем больше студентов, тем меньше внимания приходится на каждую голову.
Университетский преподаватель: человек, разговаривающий в чужих снах.
Никто не слушает лекцию, пока профессор не ошибется.
Вторая половина лекционного часа продолжается на три часа дольше, чем первая.
Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят.
Объявление на двери лекционной аудитории:
«С понедельника по пятницу знания отпускаются бесплатно. Приходить со своей тарой».
ЭКЗАМЕНЫ
Экзамены – безвыигрышная лотерея.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
Огромное преимущество экзаменатора в том, что он сидит по лучшую сторону стола.
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.
Экзамен: единственная оказия знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Лучшие уроки дают экзамены.
Нацарапано на телефонной будке: «Ура! Здали экзамен по рускому!»
Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.
Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Если ты не знаешь ответа на какой-либо вопрос, кто-нибудь непременно его задаст.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не говори «не знаю». Не знаю – расценивается как свидетельство полного безволия.
– Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной? – спросил у американской студентки некий экзаменатор.
– Монотонный, – ответила она.
Гораздо приятнее сдавать экзамены молодому компьютеру, чем пожилому профессору. Компьютер крайне редко жалуется ассистенту на язву, бессонницу и смехотворное жалованье.
Думаете, вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Экзамены ровно ничего не значат. Если вы джентльмен, то знаете столько, сколько нужно, а если не джентльмен – то всякое знание вам только вредит.
ПРОФЕССОРА
Профессор: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Культура есть орудие университетских профессоров для производства профессоров, которые тоже будут производить профессоров.
Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.
Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.
Он преподает не науку, а собственные мысли, т.е. свои научные недоразумения.
В любой области науки профессора предпочитают свои собственные теории истине, потому что их теории – их личная собственность, а истина – всеобщее достояние.
Профессор учит студентов решать проблемы, от которых сам он сбежал, став профессором.
Преподавание – последнее прибежище слабых умов с классическим образованием.
Высшее образование – полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают наши преподаватели.
Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам.