– Интересно. Значит, так ты решил, Ян, проблему не-обнаружения внеземных цивилизаций. Проблему SETI.
– Да, именно так мы её и решили. Вам что-то не нравится?
– Много чего не нравится, – вступает в разговор Игорь. – Ладно, вы не хотите общаться с нами, недоростками, но почему вы пришли в нам без спроса? Вломились, даже не постучавшись. Даже с детьми у нас в приличных семьях так не поступают.
– Вы не готовы. Если мы раскроемся, то будет больше вреда, чем пользы. Новые религии, религиозные войны… Вам своих мало? Повторяю, наша задача не допустить гибели растущей цивилизации, и только. Расти вы должны сами. Не тянут же ребёнка за волосы, чтобы он скорее вырос.
– Хорошо, – продолжает Игорь. – Может, оно и так, с социальной точки зрения, я не специалист. Тогда позволь вопрос по специальности.
– Слушаю, – приглашаю я и готовлюсь услышать что-то биологическое.
– Предположим, Ян, что ты – инопланетянин. Тогда почему ты выглядишь как человек? Согласись, это невозможно. Даже при близких параметрах планет, эти параметры не могут совпасть точно, и значит разумные существа, развившиеся на любой другой планете, будут разительно отличаться от нас. Да посмотри хоть на нашу Землю: имеем, по крайней мере, три расы, спутать которые невозможно. И это на одной и той же планете!
– Верно, – соглашаюсь я, – мы и отличаемся. То, что вы видите – это психо-маска.
– Сбрось маску! – немедленно требует Лёшка.
– Хочется сильных ощущений, мальчик? – ласково спрашиваю я.
– Погоди, Алексей, – впервые вступает в разговор профессор. – Что такое психо-маска?
– Имитация. Маска не материальная. Я посылаю вам ментальные импульсы, которые поддерживают иллюзию моего внешнего облика; посылаю непрерывно, даже когда сплю. Вы сами конструируете приемлемый для вас образ, то есть облик человека близкой вам общественно-этнической страты.
– А ты не человек? – интересуется профессор.
– Как посмотреть. С учётом инопланетного происхождения, конечно, нет. С другой стороны, тренторы курируют миры своего, так сказать, профиля. Разумная жизнь развивается в самых разных формах, но число таких форм ограничено. В близких планетарных условиях формируются близкие типы; мой тип можно назвать «человекообразным».
– Пусть так, – снова вмешивается Игорь. – Но даже в этом случае, Ян, физиологические различия существенны. Ты, например, не мог бы усваивать ту же пищу, что и земляне.
– Ты не учитываешь фактор развития. Наша цивилизация старше, и поэтому мы дальше продвинулись в научном плане, в том числе и в биотехнологиях. Каждого трентора обрабатывают перед отправкой на «его» планету, и мой кишечник приспособлен к перевариванию земной пищи. Единственная проблема, с которой столкнулись в моём случае – непереносимость алкоголя, даже в малых количествах. Сейчас над этим работают, но на данный момент моя смертельная доза соответствует примерно десяти миллилитрам чистого спирта.
– Ловко! – восхищается Лёшка. – Надо будет запомнить, если надумаю завязать: я, мол, инопланетянин…
Он резко замолкает, услышав негромкое «тук-тук-тук». Это исполняет профессор, костяшками пальцев по столу. На обиженной физиономии бывшего аспиранта прямо-таки написано: «Всегда шеф ко мне придирается! Даже тут расслабиться не даёт».
– Ладно, Ян, – примирительно говорит Марк, – концепция интересная, а детали можно обсудить потом. Скоро начнётся полуфинал. Перемещаемся к телевизору, ребята.
– Погодите, – не отступает Лёшка, – он еще не ответил на вопрос, что за авария, и как будет спасаться.
– Ваш истребитель насел на мой корабль. Решил, наверное, что я вражеский лазутчик или даже новое американское оружие. Я думаю, что врезался он случайно, но корабль был повреждён и потерял управление, начал падать. По инструкции корабль отстрелил меня в спасательной капсуле, а сам аннигилировал. Вместе с истребителем. Я выжил, дал сигнал бедствия и уничтожил капсулу. Потом вышел к посёлку. А окончательно спасаться я буду в летающей тарелке, конечно. Скоро мне её подадут.
Все, кроме профессора, вежливо смеются моей «шутке» и, забрав стулья, уходят к другой конец гостиной, к телевизору. Последними из-за стола встают профессор и Лёшка – парень хочет что-то ещё спросить, но телевизор побеждает. Всё! Надо распылять усыпляющий газ, пока не поздно. Я неловко лезу в карман (что с руками?), вынимаю баллончик и тут же роняю его – он со стуком падает на пол и откатывается в сторону. Профессор оглядывается на шум. Я встаю, чтобы достать баллончик. Накатывает слабость, и я валюсь назад на стул. Что со мной? С трудом поднимаю голову и встречаюсь взглядом с профессором. Он почему-то начинает бледнеть, а потом отводит глаза. Хватает за плечи Лёшку и резко спрашивает: