- Привет, Юра[4], - механическим голосом говорил он огромному жуку, - Юра Иванович… Как дела? Шмяк! Ой! А что у Юры Ивановича с головой? Отлетела баиньки? А это кто? Сам господин Степанюк[5] собственной персоной… Шмяк! Оп-па, не попали. Спинка разрублена, головушка цела. Израненный, но живой, как учение Маркса, ха-ха-ха. Шмяк! Марк… Здравствуйте, Марк[6]… как дела ваши? Оп-па! Нет, на вас и топора жалко. Поэтому мы еще раз подошвой так… Шмяк! О. Вы только поглядите. Сам Урекяну[7], собственной персоной… Вжик! Пол-туловища нету! Шмяк! Прощай, голова! А вы, сударь, будете Смирнов[8]. Хрясь, хрясь! О!!! Такой жирный… Здоровый… Сам Владимир Николаевич[9] собственной персоной… Вам, персонально, горящая спичка под пузо!
К сумеркам Лупу с сожалением отбрасывал топорик, спички, и отмывал дрожащие руки в серебряном тазике, лежащем под южной стеной домой. Металлический месяц молдавской ночи нежно покалывал его в щеку, приняв обличье сухой виноградной лозы, которую давно пора со стены убрать, да руки не доходят. И Лупу приходил в себя. Долго отмывал потом дорожку от желтой внутренности убиенных жуков, тщательно полоскал банку. И к утру, ясный, веселый, посвежевший, возвращался в Кишинев, и жил спокойно год. До тех пор, пока не начинало тело его ломить, губы гореть, виски пылать, сердце - бешено стучать, а разум понимать, что пора на дачу, собирать колорадских жуков….
Но то было в прошлом, и в будущем. А сейчас он, спикер парламента, Мариан Лупу, обрабатывал свои грядки картофеля, да любовался женой, несущей водицы в стальном с ржавчинкой, ведерке. Из него водица вкусней всего, знал спикер. Дождался, пока жена дойдет, взял у нее бережно ведро, и запрокинул его, - в чашку воду набирать спикер не любил, как и вообще мелочиться, - над собой. И перед тем, как глотнуть, глянул в небо, и осторожно сел прямо на грядку, не пролив ни капли воды. Жена удивленно поглядела на него, и бросилась в дом, за врачом охраны. Тот позже распространял всяческие слухи, за что его сослали ветеринарным инспектором в провинциальный Кагул, где он благополучно спился. В частности, врач утверждал, что Лупу, перед тем, как уснуть, прошептал:
- Трактор! Надо мной пролетел трактор…
ххх
Конечно, все нутро, - как выразился Василий, - трактора пришлось вынуть. В начинке оставили только авиационный мотор от первой советской копии непонятно какого самолета братьев Райт, бережно хранившийся Лунгу, все двадцать пять лет добровольного изгнания из авиации в ряды трактористов. Поставили аппарату и крылья, и даже небольшой шар, наполненный горючим газом, поместили. Но форму трактора, - сложенную из тонких и легких пластин, - оставили. Для того, объяснили Василий, чтобы "полностью дезориентировать силы ПВО стран следования маршрутом".
- А дальше-то что? - прокричал Серафим, похлопав Василия по плечу. - Дальше? Карты-то у нас нет!
- Сейчас выйдем над Кишиневом, - объяснил Василий, крутя штурвал, - потихоньку покружим над аэропортом, выследим самолет на Бухарест, и двинем в его направлении. Там повторим маневр, и долетим до Будапешта. Оттуда в Словению. А уж от нее до Италии рукой подать!
- Ты гений! - заревел серафим, и обнял смутившегося Васю. - Чертов гений!
- Да уж, - подтвердил Василий, - жалко, мы раньше до этого не додумались. Не пришлось бы жене вешаться…
Затем поставил аппарат на механическое пилотирование, и друзья выпили по стакану вина за упокой души несчастной Марии. Потом выпили за счастливый взлет, и за удачное приземление. Закусили, и выпили еще, просто так. Затем Василий вернулся в кресло пилота, и завел машину в облака.
- Это еще зачем? - вынимая куски тумана из уха, недоумевал Серафим. - Здесь же сыро, как у водяного в погребе!
- Над городами всегда будем заходить в облака! - объяснил Василий. - Чтобы не привлекать лишнего внимания!
- Умно, - согласился Серафим. - Извини, что сомневался…
- Выпьем за Италию! - предложил Василий. - За Италию "Фиатов"!
- И за Италию Венеции и мостов!
- За твою и мою Италию!
- За нашу Италию, которая одна, но для каждого бывает особенной и неповторимой, какой бывает только по-настоящему любимая женщина!
- За Италию! Виват Италия!!!
Небесный трактор, тарахтя, не спеша лопатил пропеллером туман, и друзья задремали.
…………………………………………………………………………
Президент Воронин переступил с левой ноги на правую, и затосковал. Вот уже три часа как он должен был, разувшись, босиком вышагивать по траве у Днестра. Ловить рыбу, дышать дымом костра и пить крепкий, как слезы праведных, коньяк. А вместо этого он сейчас в сковывающем костюме и узких ботинках с загибающимися носками, стоял на трибуне. И стоять предстояло еще долго…
- Обувь-то другую ты мне найти мог? - спросил президент главу канцелярии, когда тот наряжал его на митинг. - Выгляжу, как азербайджанец на рынке!
- Так у них и покупали, - тупо согласился шеф канцелярии, - говорят, туфли самого Алиева[10]!
- Алиева, - поддразнил президент, но ноги в туфли сунул, - а ты и поверил, олух царя небесного!
И поехал на митинг по поводу принятия Плана Молдавия - ЕС, который ничего не значил, но который рекламировался, чтобы отвлечь население от нищеты.
- Долдоньте им, что Европа вас вот-вот примет, - холодно предложил посол США в Молдавии президенту, когда тот пришел за кредитом, - и они будут тянуться за этим, как осел за морковкой. А денег, извините, не дам…
Само собой, выступать должен был спикер Лупу, - тот помоложе, да поязыкастее, - но со спикером, доложили президенту, что-то случилось. Работал в огороде, перегрелся, и получил тепловой удар. Нес какую-то чушь про летающие трактора, или плавающие грузовики, черт разберешь! Президент вздохнул, и начал читать:
- Состоявшееся первого мая 2004 года расширение Европейского союза определило историческое изменение Союза в политическом, географическом и экономическом направлениях, укрепив дальнейшую политическую и экономическую взаимозависимость Молдавии и Европейского Союза, хр-хр-хр-хрррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!
- Мой президент, мой президент! - зашипел, дернув его за рукав, сосед, глава МИДа, - вы храпите!!!
- Э…гм, простите, - Воронин потряс головой, и снова начал читать тысячам трем собравшимся на площади. - Это представляет возможность развития последовательного сближения, повышения степени экономической интеграции и углубления политического сотрудничества. Европейскому союзу и Молдавии надлежит использовать представившуюся возможность для укрепления взаимоотношений, продвижения стабильности, безопасности и благосостояния. Основой для данной разработки служат партнерство, общие и отличительные свойства. Ее назначение заключается в дальнейшем развитии стратегического партнерства междуэхрррр- хр-хр-хр-э-ррррррррррррррррррррррр!!!!!!!!