Потом он увидел меня.
Я к тому времени, завоевывая первое место в забеге, уже набрал скорость, неподвластную законам физики, а колесо вообще бежало впереди меня огромными скачками как самостоятельный организм.
В эту секунду я понял, что не успеваю догнать колесо. И еще я понял, что я меткий необычайно, примерно как Робин Гуд.
А слесарь этого не знал.
— А-а-э-эээ? — попытался он задать вопрос. Наверное, колесу. Потому что, когда оно начало преодолевать первые сантиметры крыльца, я еще был метрах в трех от оного. Глупое колесо и не думало снижать скорость.
— Ээээ?! — недоуменно воззрился слесарь на подлетающий к нему снаряд. Снаряд ни фига не ответил.
Колесо с нереальной скоростью врезалось в работника, и они с чудовищным грохотом скрылись в недрах шиномонтажа. Из помещения раздался звук тела о пол и какой-то звон, из чего я сделал вывод, что колесо и не подумало останавливаться на достигнутом. Как в воду глядел!
Забежав в полумрак шиномонтажки, я увидел нечеловечески расширенные глаза лежащего на полу слесаря. Этот взгляд контуженого выражал полное непонимание произошедшего и надежду, что добавки не будет.
Колесо валялось немного поодаль, рядом с рассыпанными из ящика инструментами и рядом с перевернутым чайником и еще какими-то запчастями.
…На пороге показался рычащий давеча недоумок с колесом под мышкой. Вперив изумленные очи на сотворенный бардак и на лежащего в шоке слесаря, водила, произведя в уме какие-то логические выкладки, понял, что первым он уже не будет по-любому. Он развернулся и, как палец в нос, шустро нырнул в свою машину вместе с колесом, которое он счел более удобным не класть в багажник, а положить на пассажирское кресло. «Ну нах-нах-нах», — бормотал он, отъезжая и оглядываясь.
…Ессно я извинился и толикой малой финансов искупил содеянное колесом.
… Когда я уходил из шиномонтажа, за спиной закрылась дверь, щелкнул замок и в окошке появилось объявление на картонке: «Открыто, стучите».
ЛАСТОЧКИ КИТАЙСКИЕ
Девочки — все-таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант — при употреблении оного времени на жратву просто не остается, потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием «Летящая ласточка». И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину, намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме, когда называли ласточку «летящей».
Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем, чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль-нуль я должен, как шприц в заднице, уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.
В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб, значит, полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что-то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.
Чтоб чай получился гарантированно крепким, я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут, пока настоится, и выпил. «Хм, чай какой-то новый, с ароматизаторами какими-то», — думал я, допивая кружку.
И пошел спать.
Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.
И поехал на работу.
Первым делом — объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном «Урале», я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему-то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе, и я резко почувствовал себя на грани казуса.
— НАВЕЕЕЕРХ!!! — заорал я водителю, который, глядя на мои вылезшие из орбит глаза, даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера, «Урал» затормозил возле конторы. Я, аки мартышка, напуганная тигром, стремительно летел по направлению к клозету, на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег, гадающих, с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!