Пролетаем сопку, смотрю, оппа, кто-то отмокает. Ну, значит, все в порядке, выпили накануне, теперь в водичке балдеют. Только хотел на курс лечь, как эти недоумки что-то орут по-ненашенски и на тебя показывают. А переводчик мне переводит. Говорит, наши гости спрашивают, кто это. Ну, а ваша заброска несанкционирована, и чтобы не спалиться, я возьми и ляпни — да снежный человек это! Их здесь много. Тут эти дятлы как накинулись на меня, давай доказывать, что снежные люди волосатые и размерами поболе, руками машут, слюной брызжут. Ну я им и говорю, что это у вас там они волосатые. А наши на лето шерсть скидывают, а к зиме обрастают. И вообще, продолжаю, вы живого йети видели? Нет? Вот то-то же! А я таких (кивает на меня) постоянно вижу.
Господи, как они засуетились, ручонками машут, орут что-то такое, что и переводчик перевести не смог. Полезли в сумки, подоставали фотоаппараты и видеокамеры.
Глаза пучат, орут, что им срочно надо приземлиться, чтоб, значит, зафиксировать йети в среде его обитания.
Ну, думаю, влип. Ну, раз уж начал врать… Говорю, что нельзя к ним подходить, пугливые они очень. Вот напугаем детеныша (опять, гад, на меня кивает), и у него потом от страха что-то там происходит и детей у него больше не будет.
Поутихли буржуины, начали сверху снимать.
А снизу на них смотрел удивленными глазами ничего не подозревающий детеныш йети.
ВЗРЫВНИК — ПРОФЕССИЯ ПОЧЕТНАЯ
Работал в карьере на практике. Это щас морда круглая, ремень натянут. А тогда пацан худой и тощий после студенческого-то года. А работал взрывником. Работа простая.
Приезжает на блок (обуренный участок в карьере) машина с тремя контейнерами. В контейнерах мешки со взрывчаткой (ВВ) по сорок два килограмма каждый. Один взрывник пытается аккуратно эти мешки подавать сверху, а остальные, как муравьи в очереди, подходят к нему, принимают мешок на плечо и потащили его на скважину. Иногда машина останавливалась на кочке, и мешок, подаваемый сверху, некоторое расстояние пролетал, прежде чем улечься на плечо.
Так было и в этот раз. Только неделю шли дожди, и блок скрылся под водой. Особую радость доставляло идти по этому глинистому болоту с мешком, зная, что в любой момент нога может провалиться в скважину. Еле выдирая ноги из глины, я полз от машины к точке сброса мешка. Мне было еще ничего. Маленький вес не давал моему телу погрузиться сильно в дерьмо. А вот мужики, весом под девяносто килограммов, шибко страдали, когда нога проваливалась в лучшем случае по колено. И хотя мне было идти легче, чем им, сорокакилограммовый мешок нивелировал все мои преимущества.
После очередной ходки подползаю к машине уже на автомате и, не глядя вверх, подставляю плечо.
— Держииии!! — заорали сверху.
Звук вопля был подозрительно далек, и я, задрав голову, понял причину. Там открыли новый контейнер. И мешок, лежавший на самом верху, летел ко мне. Нет, ну это же надо! Ну не мог он кого посимпатичнее дождаться! А тем временем мешок, как гигантская какашка от пролетающего мимо слона, грохнулся мне на плечо.
— Йоооооптыыть!!!! — заорал я.
— ЧАВК! — сказали мои копыта.
Помните народный эпос? Ударил Добрыня раз, и ушел злодей по колени в матушку землю. Ударил второй, и уже по пояс ушел злодей в ту же матушку! Так вот, эту байку летописцы подглядели у меня. Потому как после удачной поимки мешка (ну зачем я его вообще ловил, а?) я с громким чавком ушел по бедра в глину. А что вы хотели? Тело хоть и худое, но острое! И вошло, прибитое сверху мешком, оно в глину, как свая в метрополитен.
Че делать? Надо работать, план горит, а я, как березка, закопанная по самый корень, торчу посереди карьера, и не выдернуть меня, не своротить. Хотя предложение подковырнуть меня бампером поступило, но я возразил, дескать, уж лучше корни тут пущу, чем вы, идиоты, меня бампером «КРАЗа» сковыривать будете.
Мужики пожали плечами, машина отъехала, работа продолжилась. План есть план!
А я остался стоять, упираясь яйцами в землю и держа на плече мешок с ВВ. И бросить бы его надо было, но, блин, он же сразу в глине утонет, и как я его потом, всего в дерьме этом, потащу дальше?
Прошло минут десять. Мужики ушли на перекур за блок. Я, символизируя хрен в стакане, продолжат стоять. Ессно, я пытался вытащить ноги. Но то ли ногам там понравилось, и они не хотели из говна вылазить, то ли мешочек о сорока килограммах мешал им, но вытащить я их не мог. Зато они с непонятным энтузиазмом начали разъезжаться.