В пятидесяти метрах Светка уже разворачивалась на второй заход, и тут я ПОНЯЛ! Я понял, что она в дымину пьяная и стоит на ногах, только когда движется. И чем быстрее, тем устойчивее. Вроде как мотоцикл.
А в это время Светка, сделав поправку на снег, ветер и Полярную звезду, направлялась к нам, набирая скорость. Но скорость опять не рассчитала.
— ВОТ…! — во второй раз успела прокричать она в окошко и сквозанула дальше.
Продавщица, офигев от пролетающего на несезонной скорости объекта, высунулась в окно.
В это время Светик на бреющем уже подлетала к ларьку в третий раз. «ВОТ…!» — привычно недоговорив, что ей надо, комета пролетела в пяти сантиметрах от высунувшейся тетки. По глазам продавщицы я понял, что это огромное, меховое и что-то быстрое, которое хотело загадочного ВОТ, принесет ей несчастье. Нырнув обратно в окошко и спрятавшись в углу ларька, тетка смотрела оттуда как суслик из норки.
А в двадцати метрах от ларька Светка готовила еще одну попытку.
Если бы это видела продавщица, то от разрыва сердца ее уже никто бы не спас. Но ей повезло. Она этого не видела.
— ИОПТ! — заорала Светка, пролетая в очередной раз мимо кассы.
В ларьке с грохотом свалилась со стула тетка.
Уже не помню, на какой по счету раз Светка, не сбавляя скорости, умудрилась зацепиться за окошко. Мотыльнувшись, как огромный меховой флаг, она засунула счастливое лицо глубоко в окошко и по привычке проорала: «ВОДКУ!!!»
Раздавшийся в глубине грохот показал, что продавщица, не ожидавшая, что это чудо когда-нибудь остановится, опять навернулась со стула.
— Свет, а водку-то мы уже взяли, — сообщили мы ей.
Из ларька раздался жалобный вой человека, который осознал, что покупать мы больше ничего не будем и все его жертвы были напрасны.
Светка отлепилась от окошка, и у нее разъехались ноги. Домой мы ее катили всей толпой, опять пугая встречных прохожих.
ЭКСПЕРИМЕНТ
Давненько это былооооо…
Приехал к нам в гости на дачу друг семьи. Из загранкомандировки. Подарки-шмодарки там, все как положено. Ну и застолье тоже как положено.
— О! — вспоминает гость после третьей. — А я ж и контрабанду привез!
И вынимает не виданный доселе нами баллончик со слезоточивым газом. Небольшой такой баллончик, типа брелока с колечком под ключи. Баллон пошел по рукам.
— А как им, ну это самое, пользоваться? — задал вопрос шурин.
Поглядывая на нас как на неразумных детей, гость пояснил:
— Нажимаешь вот на эту пимпочку, направляешь в рыло, и песец!
Объяснение было доходчиво и понятно.
После четвертой кто-то (подозреваю шурина) спросил:
— А как им, ну это самое, пользоваться?
Гость повторил про пимпочку и песец.
Затем настал тот самый момент, который во всех странах называют чайной паузой. Во всех, но только не в России. У нас эту паузу можно назвать, ну примерно — время для шила в заднице.
Всем срочно захотелось испытать это чудо буржуйской самозащиты. Но, к сожалению, никто на нас не нападал и в перспективе маячило так и не удовлетворить любопытство. Народ за столом тоскливо озирался в поисках жертвы.
— Сережа-а-а-ааа, — ласково позвал меня шурин.
— Ну тебя, Иваныч, — отозвался я из-за крыльца, — даже в голову не бери.
Поняв, что со мной ничего не получится, шурин пригорюнился.
Гость в это время подозрительно поглядывал на соседей, копошащихся в своем огороде.
Соседи, ничего не подозревая, весело махали мотыгами, тяпками и еще каким-то хитрым инструментом на длинной ручке. Сообразив, что в случае неудачного эксперимента можно и мотыгой огрести, гость перевел взгляд на ворота.
И в этот момент, ни минутой раньше, ни минутой позже под ворота просочилась псина. Эти гады по ночам шастают по участку, рвут пакеты с мусором. И какают. О боже, как они какают! Слоны — просто дети в сравнении с ними! Но сегодня был не день Бродячей Собаки. Сегодня был день Гостя с Баллоном!
Все за столом синхронно повернули головы навстречу псине и радостно заулыбались. Не привыкшая к такому вниманию собака от умиления пустила слюну и написала на забор.
— Гули, гулиииии, — ласково сказал псине шурин и шепотом добавил: — Готовьтесь, товарищи!
Ничего не подозревающая скотина еще раз обосцала забор и направилась к нам.
— Фигасе! — припух от такой наглости шурин. — Не, ну представь, я прихожу к соседям в гости, они сидят за столом, зовут меня. А я прямо у калитки два раза ссу на забор и только после этого сажусь за стол.