"Ого! - поразился Валя Дубняк. - Круто!"
"Но что я всё о нас да о нас, - махнуло клешнёй чудовище. - Ты-то сам как? Куда путь держишь?"
"Хочу найти своё место в этом мире, - ответил Валя. - Просто иду, куда глаза глядят. Стараюсь мыслить позитивно. Должно же отыскаться где-нибудь хоть одно место, где я наконец обрету своё счастье?"
Задумался ракоскорпион и ничего не ответил...
Тем временем окончательно стемнело, на небосводе высыпали звёзды. Уставший гермафродит Валя задремал...
А всё это время гопник шнырял поблизости от карьеров, не находя себе места от нетерпения. Очень ему хотелось услышать предсмертные крики ненавистного задрота, а криков не было, если не считать гусиного гогота.
Гопник, как уже упоминалось, был довольно туп, ведь он любил футбол, пиво и семечки, поэтому до него только сейчас дошло, что табличка у дорожной развилки могла быть фейковой. Кто-то мог просто пошутить ради прикола, а он, с виду такой чоткий пацанчик, повёлся на разводку как последний лох.
Эта мысль не давала гопнику покоя. Он начал понимать, какую ошибку совершил, поверив в так называемое чудовище и даже не убедившись, существует ли оно на самом деле. Не, ну серьёзно! Чудовище? В наше-то время?
Он представил, как над ним будут угорать кореша, если вдруг обо всём узнают. Задрот небось уже далеко, небось уже карьеру начал делать... Воображение живо нарисовало гопнику картину того, как на волне народной популярности задрот становится президентом и первым делом выпускает закон, запрещающий быть гопником, слушать блатняк, носить шмотки с символикой АУЕ и лузгать семечки. Тогда всем чотким пацанчикам останется лечь и в одночасье помереть. Или, упаси господи, стать честными, порядочными и культурными людьми, начать... РАБОТАТЬ! Интересоваться ИСКУССТВОМ!
От подобных мыслей гопник согнулся пополам и его стошнило. Утёрся он и быстрым шагом направился к карьерам, с твёрдым намерением настичь задрота и всё-таки пришибить. А потом привязать ему на шею камень и в воду - бульк!
В темноте, среди навалов рыхлой песчаной почвы, гопник не заметил притаившегося безмолвного ракоскорпиона. Чем больше он думал о задроте, тем сильнее его ненавидел. Эта ненависть была абсолютно иррациональной, только гопник не знал, что такое "иррациональность". Его эмоции были столь сильны, а мысли столь отчётливы, что ракоскорпион без труда читал их и прекрасно "видел" его местоположение. Вдобавок гопник громко шаркал ногами, так что механорецепторы на лапах чудовища тоже его ощущали.
Желание этого существа навредить его новому другу не понравилось ракоскорпиону. "Гермафродит за гермафродита!" - подумал он. Из убогих и примитивных мыслей гопника он узнал, что тот гопник и вспомнил, что гопников есть можно. Его изогнутый хвост мелькнул в темноте и погрузил ядовитое жало в насыщенную хмелем и никотином плоть. Яд мгновенно парализовал гопника. Он выпучил глаза и рухнул, как подкошенный. Ракоскорпион навис над ним всем своим восьминогим телом, аккуратно приподнял одной клешнёй и принялся шинковать и разделывать другой, отправляя сочные куски прямо в пасть - вместе с одеждой, обувью, кепкой и неполной упаковкой семечек "От бабы Нюры". Последняя предсмертная мысль гопника была о том, что табличка оказалась не фейковой, чудовище действительно существует...
К утру, когда Валя Дубняк проснулся, от гопника уже не осталось и следа, а ракоскорпион снова успел почиститься и помыться. Заметив капли воды, блестевшие на его панцире, Валя подумал:
"Ты, как я погляжу, чистоплотен, любишь воду..."
"Вода - основа всей жизни! - глубокомысленно ответил ракоскорпион, решив не упоминать о съеденном гопнике и о его навязчивом стремлении пришибить Валю. - К твоему сведению, мы, ракоскорпионы, были первыми существами, вышедшими из воды на сушу. Так-то! Ну да ладно об этом. Я всю ночь думал над твоими словами - о поисках своего места в этом мире, - и хочу напомнить, что этот двуполый мир вообще-то довольно недружелюбен к таким, как мы с тобой. Но, к счастью, он не единственный! За то, что ты мне помог, дорогой собрат, я тебе теперь тоже помогу. Выслушай моё предложение. Когда на четверть миллиарда лет оказываешься предоставлен самому себе, организм и впрямь развивает кой-какие альтернативные способности. Поначалу я мог проникать в параллельные миры и иные сферы бытия лишь мысленно, направляя туда своё сознание, временно вышедшее из тела, но позже понял, как делать то же самое, оставаясь в физической оболочке. Так что я предлагаю тебе покинуть эту вселенную и отправиться туда, где наш с тобою гермафродитизм выглядит более уместно..."
Предложение неожиданно увлекло Валю и он недолго раздумывал. Действительно, зачем тратить время и силы, пытаясь вписаться туда, куда вписаться невозможно, если где-то полно мест, куда вообще нет надобности вписываться?
"Отлично! - мысленно воскликнул он. - Веди меня, мой собрат!"
Ракоскорпион присел, позволяя человеку забраться на него верхом, и они вдвоём отправились в неизведанное...
А "чудовище из карьера" так и осталось местной легендой, в которую кто-то верил, кто-то нет. Официально ею никто не занимался, равно как и предполагаемыми жертвами.
Родители Вали Дубняк после неудачи с единственным отпрыском внезапно ощутили себя убеждёнными чайлдфри и больше не помышляли ни о каких детях. В глубине души они даже были рады, что гермафродит избавил их от своего присутствия и о нём больше нет ни слуху, ни духу.
Дворовая гопота тоже не заморачивалась по поводу необъяснимого исчезновения их кореша - вскоре разыгралась кровавая поножовщина, после которой мир покинули многие...
О дальнейших приключениях Вали Дубняк и ракоскорпиона в параллельных вселенных и иных сферах бытия ничего не известно, потому что обычным людям другие миры недоступны, а автор несомненно является простым человеком. Так что на этом конец.
Май 2020 г.