– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а килт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в килте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас килты!
Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям – иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец: распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
Американец: неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб: брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
Бразилец: жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей – иностранец: не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр: очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец: главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз: поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
Японец: экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!
Ну, попали русский, француз и индус в ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичом. И говорит им:
– У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается возможность выбрать вещь, с помощью которой вы можете защититься от бича. Ну, француз, чем будешь защищаться?
Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза, тот как заорет. Он его в ад.
Спрашивает у индуса:
– А ты что выбираешь для своей защиты?
Тот ему:
– Я всю жизнь йогой занимался. Не нужна мне никакая защита. Сейчас в транс уйду, и мне никакой бич не страшен.
Ну, уходит он в транс. Дьявол его бичом раз хлоп – тот молчит, он его второй, третий – тот молчит.
Ну, говорит дьявол индусу:
– Можешь идти в рай.
Индус ему говорит:
– Я подожду, посмотрю, как русский из этой ситуации выйдет.
Дьявол русскому:
– Ну, иди, твоя очередь. Чем будешь защищаться?
Русский и говорит:
– А чем-чем, индусом защищаться буду…
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
– А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
– Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
– А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
– А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
– Ох уж мне эти страны третьего мира…
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.