– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают:
– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.
Мальчик:
– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса:
– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.
Мальчик:
– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.
Разговор двух парижан:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку.
– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку.
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
– Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
– Give me one condom, please…
– For girl? – спрашивает продавщица.
– No, for «Camel»…
– Oh… King size!
Роскошная гостиная в богатом английском доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Это Моцарт?
Он:
– Не-а!
Она:
– Бетховен?
Он:
– Не-а!
Она, удивленно:
– А кто же тогда?
Он:
– Да никто… Отсебятину какую-то херачу…
В 19 веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20 веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В 21, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».
42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.
Француз:
– Мне бокал шампанского.
Американец:
– Мне сигару и стакан виски.
Русский:
– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:
– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
– Да, мы ведь, русские, такие: пока нам под ж…у не треснешь, ни хрена делать не будем!
Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке… Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке… Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:
– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?
– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?
– Да, – отвечает Матильда. – А что такое?
– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.