– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:
– Сколько выпьешь, мужик?
Тот с тоской посмотрел.
– Одну.
Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7 красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыженькие.
– Сколько сможешь т…ть?
Мужик с грустью:
– Одну.
Мало, – говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Та же история, только галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку пригорка, расправляет крылышко:
– Сколь выпьешь?
– Восемь!
– Мужик, но тут только семь!!!
– А какой русский ходит в гости без бутылки!
Выпивает. Дракон распахивает другое крыло:
– Сколько сможешь?
– Восемь.
– Мужик, пощади, здесь только семь.
– А ты, шершавенький, мне тоже понравился.
Дали французу, русскому и немцу задание – научить обезьяну говорить.
Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:
– Чем кормил?
– Бананами, ананасами, кокосами (в общем, все, что обезьяна любит).
К обезьяне:
– Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Выводит Немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:
– Чем кормил?
– Да ананасами, бананами – все, что душе угодно.
Говорят обезьяне:
– Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая, шерсть облезлая, глаза злые… Спрашивают:
– Чем кормил?
– Бананами, ананасами, кокосами…
Тут врывается обезьяна.
– Как врет! Вы только посмотрите, как врет!
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:
– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…
Капитан козырнул…
– Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
– Хм… приеду… там француженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.
Утром вызывает его генерал…
– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж… Будете жить под мостом Сены…
– Вживаться в среду бомжей?
– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!
Француз спрашивает француза:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.
Француз:
– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
– Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз.
– Да, но по веревочной лестнице!
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…
– А ты что?
– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…
На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:
– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!
Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:
– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!
Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш: