– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!
Но и тут наш посол не растерялся:
– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е…л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене…
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:
– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.
Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но – не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж…у, а бедный еж:
– Х-х-х…
Сует два пальца. Еж:
– Х-х-х… Х-х-х…
Сует три пальца ежу в ж…у, а несчастный измученный еж:
– Х-х-х… Х-х-х… Х-х-х… Хватит!
Возвращается утром француз домой. Жена говорит:
– Ты почему приходишь в такое время?
– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:
– Я – свободный человек…
– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!
Жена:
– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла…
Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.
– Дорогая! Перестань думать о Жане!
Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:
– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!
После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:
– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
– Хорошо милая, а сколько брать?
– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит:
– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:
– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?
Украинец ему отвечает:
– У нас просто не принято их обсыкать!
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
– Хотелось бы видеть!
– Значит, согласен?
– Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
– Это же нечестно, я все видел!
– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Жена говорит мужу:
– Морис, а мы будем сегодня…?
Муж:
– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?
Жена:
– Ну, какое ты все-таки животное!
Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
– Вам девушку?
– Нет.
– Женщину?
– Нет.
– Мужчину?
– Нет.
– Что же вам нужно?
– Мне бы рыбки…
– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!
Стоят два француза-подростка. Один другому:
– Как ты думаешь, что лучше: девушку т…ть или кружку пива выпить?
– Не знаю – пива не пробовал…
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.