– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений!
– Дзынь, дзынь, дзынь…
Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?
Колхозница:
– Да нужны мне ваши часы… (В смысле не брала).
Француз жене:
– Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст.
Жена говорит:
– Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике:
– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.
Колхозница:
– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.
Француз жене:
– Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит:
– Ну, с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице:
– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница:
– Да? А хрену вам не надо?
Француз жене:
– Дорогая, она овощами откупиться хочет.
К русскому подходит француз и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
– Итак, мадам, с чего мы начнём? Может, пощекочем пупок?
– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
– Изнутри, мадам!
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46 размером ботинок. Она к нему:
– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.
Мужик:
– Да не могу я. У меня жена, дети.
Француженка:
– Я тебе дам денег для них.
Мужик:
– У меня работа.
Француженка:
– Я тебе дам денег за пропущенный день.
Мужик:
– Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:
«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»
Беседуют француз и русский. Говорит француз:
– Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «Повторите, пожалуйста».
В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:
– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.
Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:
– Извините меня, от этого шампанского такие газы…
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…
– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?
– Русские «облают» друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
– Виски, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Француз:
– Коньяк, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Жена на ухо французу:
– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Француз, хлопая себя по лбу:
– А! Моя жена, сэр!
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит:
– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.