3. i
Я очень часто задумываюсь о каких-либо поступках, которые мог совершить или совершил. Много времени я уделяю самоанализу. Приличное количество времени я провожу в собственной голове. И знаешь что? Это все такая херня. Вот честно, размышления о поступках порой приводят к неутешительным выводам, самоанализ довольно часто меняет хорошее настроение на дерьмовое, а долгое препровождение в собственной голове приводит к тому, что пропадает желание возвращаться в реальность. Я устал, чертовски устал. Устал от города, в котором я живу, устал от людей, которые живут в нем, их вечной беготни, тревог и криков. Устал от людей, которые меня окружают, устал от вечных размышлений о том, что будет завтра и как это "завтра" пережить. Я устал от самого себя. Я всегда позиционировал себя как бесчувственного эгоиста, которому можно довериться, потому что мне нет смысла кому-то другому рассказывать чужие секреты. Я мог "посочувствовать", мог сделать вид, что мне не плевать. Но проблема в том, что мне действительно плевать. Я давно это заметил. Меня ничего не трогает, будь то беда близкого друга/подруги, смерть родственника, даже личные беды меня не трогают, я просто скажу: "бля", - и пойду дальше по этому лабиринту под названием "жизнь". Значит ли это то, что я не могу помочь кому-нибудь? Почему же, как раз наоборот, помочь я могу и делаю это довольно часто, но меня это никаким образом не трогает, даже если человек будет очень рад, у него/неё будут слезы от радости на лице - мне же будет все равно. Не знаю как так получилось, в какой период своей жизни я лишился нормального проявления чувств, но отчасти я этому рад. Я давно ничего не писал, моя стопка черновиков осталась такой же, какой она была полгода назад. "В чем же причина?", - спросишь у меня ты. Да нет никакой причины, я просто не хотел ничего писать. Меня просто заебал этот вечный поиск темы, слов, стиля. Порой мне хочется просто накупить гору крутых записных книжек, блокнотов, тетрадей, закрыться в какой-нибудь комнате и выйти оттуда только с написанной книгой в стиле старого доброго фэнтези, немного детского, наивного, но при этом взрослого. Что-то типа "Властелина колец", "Конана-варвара", чего-то, что сможет стать культовым, что люди будут читать на протяжении десятков, сотен лет. Я бы хотел рассказать побольше о себе, о событиях в собственной жизни, о том, что меня, возможно, волнует. Но в глубине души я понимаю, что это никому не нужно, ни одному человеку. Даже мне.