9. r
А я тебе когда-нибудь рассказывал про свой дневник? Он всегда со мной, это одна из самых важных вещей в жизни для меня. В нем написано все, понимаешь? Все. В нем даже записано как я умру, но я не хочу туда заглядывать. Не хочу именно потому, что я боюсь, боюсь до чёртиков, как говорится. Он для меня как игла для Кощея, если кто-нибудь его украдёт, то это будет катастрофа, лично для меня. Ведь в нем, как я только что сказал, вся информация обо мне, а значит все, что я так старательно скрываю. В нем даже про мое рождение написано, представляешь?! А ещё здесь есть мое истинное предназначение, написано зачем я вообще блуждаю по этой вселенной. Я могу тебе его описать, сам понимаешь, показывать его не собираюсь, мало ли. Он небольшого размера, чуть меньше книги, у него обложка из такой старой кожи, мне даже кажется, что обладателей подобной уже давно не существует. Страницы его издают такой хрустящий звук, похожий на треск льда, в нем нет ни одного пустого места. Все в записях, рисунках, непонятных набросках, мне все это кажется знакомым, но я понимаю, что это не так. А чернила здесь, которыми все написано, не знаю, они пахнут так восхитительно, нигде такого запаха не встречал, это даже не один, а множество запахов. Они уже давно высохли, но все ещё чертовски хорошо пахнут. Вдыхаешь и словно в другую эпоху отправляешься, нет, не эпоху, мир! Да, точно, мир! А ты знал, что я не совсем как ты, я это в дневнике прочёл, там очень много информации. Я стараюсь каждый день читать понемногу, чтобы узнать себя получше и выполнить все, что я должен. Но с другой стороны, мне это кажется очень странным и страшным. Именно поэтому я не спешу читать весь дневник. Представь, хоть на секунду, что вся твоя жизнь уже давно расписана, ты уже знаешь как пройдет твоя жизнь и ничего изменить не получится. Представь, что ты знаешь сколько проживёшь, знаешь точную дату своей смерти, вплоть до секунды, разве тебе не страшно? А ещё у тебя не возникает вопроса о том, кто мог подобное с тобой сотворить? Я уже прочитал про своего летописца, но мне все равно страшно, неужели все будет идти именно так, как написано в дневнике. Я немного подсмотрел, таков уж я, не могу избавиться от своего детского любопытства, у меня там очень много пугающих вещей написано. Я не хочу их переживать! В одиночку точно этого не хочу... Ах да, я забыл тебе показать, тут есть очень красивая закладка, но она почему то не хочет перемещаться. Видишь, она отметила одно место, я пробовал ее вытащить, но она не хочет, будто ее что-то удерживает. Но я открыл ту страницу, с закладкой, очень быстро, чтобы не заспойлерить себе жизнь. Закладка очень красивая, вся такая золотая, с письменами, величественная прям. Но я успел заметить одно слово, зацепился за него, это было слово:"идея". Как ты думаешь, что бы это могло значить? Ай ладно, со временем все узнается, как тебе идея почитать дневник с самого начала и вместе узнать его ужасные тайны?
10. f
Никогда не хотел быть писателем, никогда. Но вот смотри на меня сейчас - стараюсь изо всех сил понять, как работает этот маленький мир и преуспеть в нём. Всегда считал, что для того, чтобы писать нужно вдохновение или что-нибудь подобное, но нет. Для того, чтобы писать достаточно знания языка, стилистики и немного фантазии. Я сам не писатель, всегда это повторяю. Я лишь в самом низу, старательно карабкаюсь наверх и постоянно режусь об одни и те же камни. Если честно, то даже представить не могу с какими трудностями сталкивались все великие писатели. Но многие из них были близки со своим родным языком. Возможно, что лучшие писатели получаются из филологов, ведь родной язык это их стихия, они в нём всё прекрасно понимают, остаётся добавить только фантазию, а с ней редко у кого имеются проблемы. Раньше, очень часто, я писал длинными предложениями, они были тяжёлыми для восприятия, были перегружены. Я не знал где именно стоит остановиться и начать следующее предложение. Поэтому получалось так, что в одном предложении я мог написать сразу о нескольких вещах. Они бы прекрасно подошли для упражнений в учебнике русского языка. Знаешь, такие задания, где нужно было правильно расставить запятые или выделить подлежащее и сказуемое, а может и остальные части предложения. Но как ты понимаешь, так было раньше, сейчас же всё немного изменилось. Мне даже порой не хватает сил написать очень длинное предложение, так и тянет поставить точку. Но с другой стороны тексты теперь читаются поживее. Я до сих пор помню пример с регулировкой скорости чтения при помощи краткости предложений. Когда они идут короткие, состоящие буквально из двух слов, читателя так и тянет читать быстро, делая как можно меньше передышек. Если же предложение разрастается, то его становится трудно воспринимать, порой можно и забыть как именно его нужно читать, что за чем идёт. Ни разу не пользовался таким способом, осознанно точно. Так вот, о чём я говорил в самом начале. Никогда не хотел быть писателем, если честно, то я никогда не знал кем хочу быть. Я просто не могу определиться в том, что мне безумно интересно. В один день это философия, в другой это психиатрия, в третий это преподавание. Так и метаюсь постоянно в попытках определиться с местом в жизни. Где же мне будет хорошо?! И нет, не смейся, "хорошо" в моём понимании это не там, где платят больше всего денег или меньше всего нужно делать. Нет. Это что-то на духовном уровне, я должен чувствовать, что я на своём месте, что всё идёт правильно. Иначе вылезает небольшой чёрт и начинает рвать меня изнутри, нашёптывать, что всё плохо. Знаешь, я вот сижу тут, рассказываю тебе всякое, делюсь чем-то сокровенным, а тебе будто совершенно плевать, никакого ответа, никакого сочувствия, быть может, понимания. Может быть это я всё зря, зачем распинаюсь тут, опять же, зачем делюсь? Может оно того не стоит, может стоит продолжить рассказывать небылицы?