16. d
А знаешь, к черту весь этот сопливый бред, давай просто расскажу как есть. Как ты думаешь, почему я решил писать, когда это вообще началось? Может я тебя удивлю, а может нет, но начал я писать, чтобы впечатлить одну девушку. Вот так вот неожиданно. Естественно ничего не выгорело, но интерес был проявлен. Не смотри на меня так, я ещё даже не сказал когда это было - в младших классах. К твоему сведению, я тогда вообще не соображал в природе противоположного пола, да и вообще в природе людей. Так вот, интерес был проявлен, но недостаточный и мне даже стало немного стыдно, поэтому я забросил это дело, но всегда о нём вспоминал, просто так, ради забавы. Тогда я писал бледные копии настоящих романов, часть немного менял и представлял, что это я такой великий творец. Как бы там ни было, та девушка была моей первой любовью, которая закончилась довольно забавно. Забавно сейчас, а тогда для меня это было небольшой трагедией и поводом для злости. В нее тогда был влюблён ещё и мой одноклассник, но у нас с ним не было проблем, мы были отличными друзьями. И вот однажды мы вдвоём решили признаться ей в чувствах, самое забавное, что мы пошли к ней вдвоём, и вот мы оба высказываем ей всё, на что получаем смех. И всё. После чего мы почему-то решили подраться, но быстро остановились и вот тут-то появилась агрессия к девушке. Тогда этот смешок казался очень обидным, словно нож в спину. Но сейчас я прекрасно понимаю, что это было действительно смешно. Представь, к тебе подходят одновременно два парня, друзья, и так же одновременно признаются в любви. Как же дико! Вторая попытка начать серьезно заниматься писательством была связана со второй любовью. Господи, если так подумать, то девушки вдохновляли меня на хорошие вещи, но сейчас не совсем об этом. В этот раз никому не было известно о моей привязанности, это я так считаю, если честно, то до сих пор не знаю как все обстояло на самом деле. Ведь это не так уж сложно заметить, когда одному человеку нравится другой, да? Ну вот хранил я свою "тайну" несколько лет, пока в какой-то момент не высказался, как оказалось, чувства были обоюдными, но признался я поздно. Я переехал в другой город. Это всё было в подростковом возрасте, поэтому мы решили устроить отношения на расстоянии. Как ты можешь понять из того, что я не самый счастливый человек - ничего не вышло. Вернее так, я сам всё испортил. Ты знаешь, это как часть моего креда, умею всё испортить. Порой даже одним словом. По поводу этого у меня тоже есть история, но я не буду её рассказывать. Может быть потом. Итог, если я занимаюсь писательством сейчас, означает ли это, что я снова влюблён? Влюблённым я становлюсь очень часто, а вот любовь, как в первых двух случаях, увы, но нет. Больше нет. Значит ли это, что ей не повезло? Нет. Не повезло мне? Нет. В данном случае нет правильного ответа, я старался его найти, но все бесполезно, забудь, друг. Друг. Товарищ. Напарник. Точно! Я же это уже долго пытаюсь сказать. Ты мой друг. Товарищ. Напарник. Подруга. Напарница. Я же не просто так распинаюсь. Я доверяю. Это и есть главная мысль.
17. М
Кем ты мечтал стать в детстве? Космонавтом, президентом, может известным актёром, о чём таком ты мечтал в детстве? А о чём мечтаешь теперь, есть ли у тебя сейчас мечты? Я помню, что мечтал о том, чтобы стать таксистом, мне казалось тогда это интересным, а к нынешнему времени это перестало быть мечтой, со временем даже не приблизился к ней. Со временем мечты поменялись, как и отношение к ним. Раньше мечта представлялась чем-то таким, что можно было легко заполучить, сейчас же мечта представляется очень длинной полосой препятствий, а в конце эта самая мечта. Даже не знаю с чем это связано, но не могу представить, чтобы до мечты можно было легко добраться. Ведь мечта это больше путь до неё, чем сама награда, по дороге к ней ты становишься лучше, а может хуже, всё зависит от мечты. А что ты скажешь про цель в жизни, есть ли она? Или их несколько? У меня их никогда не было, я всегда больше импровизировал, решал в последнее время, тоже не знаю с чем связано такое отношение. Быть может, я не умею ставить эти самые цели, не могу определиться чего именно хочу, но вроде всегда получалось выбрать что хочу, может это из-за внутренних сомнений, борьбы, непонимания кто я и что я, да нет. А что если это связано с огромным выбором, невозможность окончательно определиться с жизненным путём и желание исследовать всё? Что если это приученная жажда знаний, которую теперь невозможно унять? Я до сих пор не знаю ответа и не скоро его найду. А что если жить без цели в жизни, иметь мечту как ориентир и всё? Неужели обязательно ставить перед собой эти цели, неужели нельзя спокойно проходить свою полосу препятствий и двигаться к финишу. Может это и есть ответ, может преодолевая препятствия как раз и приходится узнавать побольше о нашем мире, о живых существах, растениях населяющих его. Иначе зачем такое количество информации, которое не сможешь использовать и которое останется тяжёлым грузом в памяти.