Значит… значит это все Гин? Но зачем? Почему?! Я, конечно, понимаю, что он та еще двойная крыса, но в чем смысл подставлять меня? Тот же Канамэ Тоусен является куда более опасным врагом, чем я. У нас с ним, конечно, токсичные отношения, не проходило и встречи, как мы посылали друг другу мысленные пожелания сдохнуть в канаве. Или же Гин действительно увидел во мне угрозу? Не прямую, а… он сказал, что мне удалось повлиять на решение Айзена, пусть и относительно такой крохотной детали, как составление письма.
Но теперь это не имело значения. Может, Айзен и думает, что я напала на него, потому что подумала, что от меня решили избавиться. Но тот факт, что Готей 13 посадил меня на короткий поводок, менял все и кардинально. Я даже не знаю, наломала ли я дров или же, наоборот, обезопасила себя? Злость и боль от предательства не просто вскружили голову, у меня перед глазами стояла красная пелена. И… нет, Айзен действительно не планировал выкидывать меня за борт… ну, не знаю, либо не подозревал, что я как минимум подготовила барьер — это его удивило, но не сказать, что застало врасплох.
Плевать, что мужчина там планировал… Я показала, что готовилась к тому, чтобы выйти против него. Даже если меня спровоцировал Гин… факт остается фактом — я не дала ему свою абсолютную покорность. А вопрос почему: из-за страха, жадности, желания защитить мир или друзей — уже не важно. Он предал меня, но я предала его раньше…
Но я не хотела… Не хотела этого. Это требовалось только для того, чтобы обезопасить свою жизнь, чтобы не сдохнуть, потому что… боже правый, это какой-то пиздец! Сижу и оправдываюсь за то, что хотела выжить. Да что со мной не так? Я настолько привыкла к Айзену, к постоянному чувству опасности, что уже считаю это нормой?! Вместо того, чтобы взяться за голову и прекратить играть с огнем, мои мысли полностью поглощены этим человеком.
Я не перестаю думать о его голосе, о том, как он учил меня сложным кидо и контролю занпакто, как целовал меня, как улыбался, как позволял себе порой делиться своими мыслями. Мне было плевать на его высшие цели, с годами я приняла тот факт, что меня уже не интересовало все то, что мужчина планировал воплотить в реальность. Помощь в саморазвитии, создание нового мира — плевать на это. Мне нужен лишь он, мне нужен был только он. Чтобы был рядом, никуда не уходил, чтобы я была для него единственным человеком, которого бы он воспринимал всерьез.
И вот что это такое? Как это понимать, как воспринимать? Как результат моих слегка абьюзивных наклонностей, или же как грандиозную манипуляцию Айзена? Наверное, что-то среднее.
Я не знаю, что делать… Серьезно. Грудь словно кошки изнутри драли. Хотела бы я сказать, что ничего страшного не случилось, но по факту я в полнейшей жопе. И меня даже не столько пугает, что Ямамото Генрюсай при плохом настроении может приказать посадить меня в тюрьму, потому что… потому что потому. Теперь мне… что ли с Айзеном придется сражаться? Выступать против него? Ебала я, конечно, его праведные мечты об уничтожении Короля душ, меня единая материя мира никак не прельщала. Но… ну вот а что «но»? Что? Давай, Хинамори, поделись гениальной мыслью. Этот человек никогда никому не будет принадлежать, тебе уж подавно. Уж точно не откажется от своих планов.
Тебе больно, тебе очень больно, это верно. Но тут два варианта: либо он, либо знакомая размеренная жизнь. Точнее мир, какой он есть сейчас. Но даже если мир после уничтожения Короля душ не схлопнется до молекул, а Айзен, заняв его место, установит свое господство и диктатуру… Ну, в принципе, почему нет, было бы неплохо. Да только стоять подле него мне уже не удастся.
Предала того, кого не хотела, чтобы выжить. А другие, дав мне шанс на жизнь, вообще как-то не верят в мою праведность.
Жопа.
А еще боль в теле, боль на сердце и абсолютно никаких перспектив на горизонте. И слезы, что бесконтрольно лились из глаз. Забавно ли, но теперь я немного понимаю, почему люди заканчивают жизнь самоубийством. Не мой вариант, конечно, но эта давящая пустота, ощущение безысходности, словно не оставляли вариантов к дальнейшему существованию. Вероятно, единственное, что остается, это реально отдать свою жизнь за Готей 13. Но… я не хочу. Разве что позаботиться о своем отряде. Люди, которые верят в меня, которые нуждаются во мне, хоть и не знают, что по факту я также хотела покинуть их. Вот перед ними действительно стыдно. Словно котят под дождь выкидывала…
Шорох приближающихся шагов, приглушенный травой, донесся до меня чуть позже, чем я почувствовала присутствие чужой реацу.