Дорогая Пенни.
Сегодня Друзилла предложила мне очередной безумный план. Уверена, что краснею даже сейчас, когда пишу тебе о нем. Во время перерыва на ланч она ввалилась в офис с картой Дорсета и расписанием поездов с Паддингтонского вокзала. Она говорит, что мы с Сэмом должны немедленно все бросить и рванутъ в Вест-Каунтри, а там пойти пешком в деревню Серн Эббас, подняться на холм и возлечь обнаженными на пенис нарисованного там на склоне мелового гиганта. Ну, а чем следует заняться далее - я думаю, понятно. Если верить Друзилле, то это место обладает намного большей оплодотворяющей энергией, чем Примроуз- Хилл. Она утверждает, что это средство избавления от бесплодия было испробовано сотнями пар и что процент успеха у них гораздо выше, чем У тех, кто прибег к искусственному оплодотворению. Летними ночами там порой даже образуются очереди, и местный друид вынужден совершать обряд, чтобы обозначить один из больших пальцев ног этого великана как еще одну посадочную площадку для тех, кто желает потрахаться не просто так, а с глубоким сакральным смыслом. Друзилла уверяет, что в рефлексологии человеческие ступни напрямую связаны с гениталиями, поэтому заниматься любовью на ступнях этою изображения почти так же эффективно, как на пенисе. По правде говоря, я не пришла в восторг от перспективы стоять полночи в очереди хиппи, желающих потрахаться со смыслом на каком-то нарисованном древнем пенисе, который наверняка будет еще теплым и влажным после предыдущих пар. Но Друзилла заявила, что в таких местах У людей действительно возникает колоссальное чувство общности. Она уверяет, что люди, которые знакомятся там, в очереди к меловому члену, часто становятся друзьями на всю жизнь, ездят вместе в Индию на своих машинах с жилыми прицепами, а также обмениваются партнерами. И уж как минимум посылают друг другу поздравительные открытки ко дню зимнего солнцестояния. И вообще, спросила она меня, что выглядит более предпочтительным: постоять в очереди с несколькими неухоженными хиппи или отдать свое тело на растерзание банде безумных ученых, судя по всему, прилетевших откуда-то из космоса (так она охарактеризовала врачей из Спаннерфилда).
В общем, на все это я ответила, что цикл подготовки к искусственному оплодотворению у меня уже в полном разгаре, и я не имею ни малейшего желания прерывать его на данном этапе. В конце концов, если уж древние духи прождали столько времени, пока мы с Сэмом не займемся любовью на огромном меловом члене, то от них не убудет, если они подождут еще немного. Чтобы не обижать Друзиллу, я сказала, что возьму ее совет на заметку и, может быть, воспользуюсь им в будущем. Расписание электричек я, кстати, оставила себе - так, на всякий случай. На самом деле через месяц- другой, когда оно может мне понадобиться, от него уже будет мало толку. Все эти новые железнодорожные компании специально издеваются над нами, постоянно меняя расписание поездов, и печатают его, совершенно не рассчитывая, что кто- то будет им пользоваться.
И все-таки, Пенни, вот что я тебе скажу. Если вся эта фигня с искусственным оплодотворением не сработает (по статистике, скорей всего, так и окажется, хотя я все-таки продолжаю надеяться и не могу заранее настроить себя на неудачу), я, может быть, все-таки съезжу в Дорсет. Мы с Сэмом вполне можем смотаться туда на выходные, и, учитывая, какие милые у нас с ним установились в последнее время отношения, я не вижу никаких препятствий к тому, чтобы позаниматься любовью на очередном холме. Мы так хорошо провели время на Примроуз-Хилле (до появления чертовой белки), что я думаю, туристическая поездка по самым плодородным частям Британии с остановками для практического их опробования окажется забавной.
Дорогой Сэм.
На работе (я имею в виду кино) день выдался не самый приятный. Сегодня снова были пробы, и, как и следовало ожидать, в церковном зале вблизи Гудж-стрит этот гребаный ублюдок Карл Фиппс читал отрывки из роли Колина! Надо сказать, что ощущение было более чем странное: я был вынужден сидеть и спокойно слушать, как эта самодовольная, наглая, любящая лапать чужих жен крыса читала мои слова Ощущение было такое, что он снова, прямо сейчас, передо мной и всеми остальными хватал Люси за грудь. Умом я прекрасно понимаю, что как актер он все отработал очень убедительно и что я, как автор, должен быть доволен таким воплощением своего текста во плоти и крови. Кроме того, я прекрасно понимал, что у меня самого рыльце в пушку, и поэтому обижаться на кого бы то ни было я не имею никакого права. И все-таки, как же мне хотелось надавать ему по морде.
Мужчин-актеров пригласили на пробы по одному - в разное время, а не всех скопом, как это было с девушками. Это потому, что Эван твердо намерен пригласить на главную роль актера с именем, а с ними уже нужно обращаться совершенно по-другому - с некоторой долей уважения. Я вообще стал замечать в кинематографе довольно много проявлений сексизма, что вдвойне странно, учитывая, насколько политкорректными получаются в наше время практически все фильмы. Как я понимаю, объясняется это действием законов рынка. Для женщин в кино гораздо меньше хороших ролей, чем для мужчин, поэтому даже самым талантливым актрисам порой приходится годами дожидаться приглашения на интересную работу, а раз так, то и платить им можно меньше, и обращаться с ними на съемочной площадке гораздо хуже.
Для проб Эван предложил сцену, в которой Колин получает наконец результат анализа своей спермы. По правде говоря, мне было любопытно, как этот эпизод будет звучать в актерском исполнении. Маленькая девушка с голубыми волосами - первый ассистент режиссера - читала реплики за Рейчел. Она была одета в джинсы, сидящие так низко на бедрах, что мы почти могли видеть ее задницу, что отвлекало наше внимание, в особенности изображение голого китайского дьявола, вытатуированное на поясничном отделе позвоночника. Вот девчонки пошли в наше время, а? Что ты тут скажешь!
– Сорок один процент сперматозоидов двигается в неправильном направлении, - прочитала она с той особенной бесцветной интонацией, на которую способны только «подыгрывающие» актерам члены съемочной группы.
Карл Фиппс, не найдя в девушке с голубыми волосами достойного партнера для своей актерской игры, адресовался прямо к Эвану.
– У меня тупые сперматозоиды! - заорал он - на мой взгляд, излишне громко. Подумаешь, кричать каждый дурак может. - Оказывается, все эти годы они плыли по моему члену не в ту сторону. Ну что ты будешь делать с этими тупыми головастиками! Они у меня ленивые, вялые, малоподвижные и понятия не имеют, куда плыть. Тыкаются беспорядочно в разные стороны. Ни дать ни взять - паб, набитый пьяными мужиками.
Эван от души расхохотался. Я его прекрасно понял: как-никак эта сцена - одна из лучших в сценарии. Другое дело, что, по моему мнению, актерская подача столь интересного эпизода была несколько прямолинейной. Если честно, полный провал с точки зрения профессионала. Надо же было умудриться прочитать такой монолог таким деревянным голосом. Лично я считаю, что учитывая прогрессирующее уничтожение тропических лесов и все связанные с этим экологические последствия, со стороны столь известного актера, как Карл Фиппс, было просто откровенным жлобством использовать такое количество дерева для прочтения всего одной сцены. Эта метафора мне самому очень понравилась, и я шепотом поделился ею с Джорджем.
– Знаешь, а мне как раз очень понравилось, как он читал, - сказал Джордж. - Другое дело, что текст здесь, прямо скажем, не слишком удачный. Понимаешь, не нужно закармливать публику бесконечными хохмами и приколами. Зрителю нужно доверять. Он не дурак, сам все поймет.
По-моему, я еще не упоминал в этом дневнике, что Джордж обладает особым даром становиться редкостной скотиной, когда ему этого хочется.