И кто бы знал, что самая яркая буря моих эмоций за эту неделю произойдет именно сейчас, когда она, стараясь наконец-то достучаться до моего истинного, чувствительного и ранимого сознания, возьмет мою руку в свою теплую ладонь. По телу побежали мурашки, и все мои мыщцы заметно напряглись, но я был рад, что она не могла заметить этого из-за идеально черной и хорошо сидящей на мне рубашке известной и дорогой фирмы. И всё-таки, как тяжело бы ни было это признавать, я люблю ее. Но люблю не из-за своей привязанности или поиска чьего-то понимания, а из-за того времени, которое мы провели с ней вместе. Все эти месяцы, которые заставляли меня переживать из-за прошлого, были проведены не зря. Я вечно буду помнить каждое мгновению, что происходило за этот год, ставший для меня лучшим. Я уверен, что мне никогда не будет так же хорошо, как было. Пусть через время, когда она неизменно продолжит быть верной Стефану, она изменится, повзрослеет, остудит свой упрямый и целеустремленный пыл, и забудет всё, чем я буду дорожить оставшуюся вечность, для меня этот год, подаривший так много моментов с ней был лучшим. Мне наплевать, что этот человек не вспомнит всего, что происходило и заставляло меня улыбаться, ведь мы не будем с ней врагами. Мы не наломали дров, признаваясь друг другу в любви, и сохранили дружбу. Мы не наговорили друг другу гадостей из-за отсутствия взаимности и спрятались от ненависти. Да, благодаря одной эгоистичной стерве я навсегда поменял мнение о реальности, но и Кэтрин я благодарен за то, что она открыла мне глаза на правду. Я ненавидел весь мир и хотел уничтожить абсолютно всех людей, зато теперь я знаю, что люди намного больше хотят изгадить мне душу, чем заслужить доверие и стать мне кем-то близким. Елена же стала моим спасением. Она заставил меня по-настоящему изменится, хотя все время я старался изменить ее, затащить в кровавую и всемогущую тьму. Этот человек убрал из моего гардероба почти все черные вещи, доказывающие лишь мою слабость, вернул мне улыбку и смог вернуть мне чувства. Я снова научился чувствовать и верить. Теперь я не существую — я ЖИВУ. Возможно, я до сих пор боюсь любить, потому что настоящая любовь приносит лишь боль, и я до сих пор злюсь от прошлой обиды и не могу того простить. Возможно, я сомневаюсь в людях, но точно знаю, какими они бывают. Возможно, мои слова сейчас могут показаться смешными, но зато я понял, что, думая о прошлом, мы не замечаем настоящего. Я не ценил прожитых мною за этот год моментов, но вспоминая их сейчас, понимаю, что они самые лучшие в моей жизни. Эта девушка не пыталась сделать мне хоть что-то плохое, ведь я того заслуживал, и знаю, что уже вряд ли встречу на нее похожую. Она — моя жизнь, память, спасение. Она — мое всё.
И я не отрицаю, что эта девушка давно распознала мое сильное влечение и слабость к ней. Может быть, она уже позволяет себе мысленно подсмеиваться над моими попытками защитить ее от этого мира, от всех угроз и обид, которые даже и не встретятся ей. Мне наплевать, знает ли она о моем отношении к ней, о моей глупой надежде на лучшее будущее, которое, сумевшее реализоваться лишь в моем воображении, я проведу с ней. Конечно, всегда решительная и принципиальная Елена Гилберт всегда будет видеть свою безопасность и опору в лице моего смазливого братишки, но неизменен тот факт, что я всегда буду рядом, несмотря на боль, что принесет постоянно адресованная не мне улыбка. Пускай она никогда не станет полностью моей и не будет дорожить моей жизнью больше собственной, никогда не скажет «Я люблю тебя, Деймон Сальваторе», ни за что на свете не рискнет чем-то вместе со мной и уж тем более не согласится на темную и всё же веселую вечность со мной, я не оставлю свои хоть и бесполезные попытки добиться чуть больше, чем просто ее холодного и испуганного взгляда. Пускай я всегда буду для нее яростным и диким зверем, нещадящим людских жизней, но я попробую вынудить ее считать меня тем зверем, что разорвет всех на своем пути за одну только ее слезу. Я не сдамся, ведь в этом моя сущность. Я не хочу и не буду слабаком, но сейчас я в настоящей расстерянности. Елена по-прежнему стоит здесь, возле меня в мрачной гостинной, и всем своим жалким видом просит о помощи в поисках Стефана. Но я не знаю, как сказать ей это. Как сказать ей правду. Она навсегда потеряла его. Навечно. И потеряла она его не из-за того, что на пару месяцев осталась один на один со мной, с тем, что будет делать попытки покорить ее несмотря на прочие проблемы, а из-за того, что даже вернув Стефана, со всем его внешним видом, голосом, взглядом и движениями, она на его месте всегда будет видеть лишь истинного монстра чудовищной сущности, что уничтожил кучи невинных людей в Теннесси, продолжая свое кровавое путешествие. Он вернется, бесспорно. Но уже не будет как раньше, ведь даже месяц его отсутствия полностью переменит жизнь Елены, а на его возвращение потребуются годы. Я уже могу предсказать как всё будет. Всё будет печально. Для него. Он вернется однажды, безостановочно мучая себя чувством вины, потеряет ее доверие и тот раздражающий меня влюбленный взгляд. Потому что она уже потеряла его. Потеряла, когда в последний раз видела его перед тем, как Стефан отправился к Клаусу за его кровью. Елена никогда не забудет этого шатена, но она расстанется со своей привязанностью к нему, со своей детской и чересчур доброй влюбленностью и, безусловно, поведется на тот темный огонь во мне, что уже начинает ее затягивать в плохую сторону. Она потеряла его так же, как и я потеряю его, когда впервые поцелую его Елену. Его. Это не будет достойно прощения, но его поступки не загладятся извинениями перед Еленой. И он потеряет нас двоих.
А сейчас… А сейчас я лишь уронил всю свою стойкость и гордость перед настойчивым и явно гипнотизирующим милым личиком этой до тошноты правильной девчонки.
– Мы найдем его. Обещаю. – это было единственным, что я сказал ей своим бархатистым голосом в этот вечер перед тем, как она, смахнув с щеки одинокую слезу, в спешке покинула мой дом. Я так и стою возле камина в гостинной и теряюсь в догадках. Была ли та слеза символом накатившей на нее радости из-за вновь загоревшейся возможности спасти Стефана? Или же это была едва сдерживаемая печаль от того, что она всецело понимала мой взгляд, утверждающий, что даже найденное и вернувшееся тело уже не станет для Елены тем парнем. Или же то было отчаяние или расстеряность перед дальнейшими трудностями и поисками. Я не знал. Не знаю. Это лишь загадка для меня, но меня тревожит та слеза на ее щеке. Ведь в этот вечер одновременно с ее глазами в просторной и тускло освещаемой пламенем камина гостинной плакала и моя изорванная душа, на которой появлялись свежие раны от любви, что наконец-то полностью убьет меня.