Я не очень-то в сказки верю, поэтому поехал по адресочку проверить, правда ли старуха на ладан дышит. Действительно, бабка — божий одуванчик, вся согнутая, передвигается с клюкой. Живет она в районном центре Лихоманки, в стандартной двухкомнатной квартире, что тоже неплохо — лишняя жилплощадь никогда не помешает. А имение недалеко, в селе Грязные Пупки. Показала она мне документы на собственность, чтобы я точно знал, что не на чужой земле буду батрачить, дала планы архитектора, рассказала, как добраться и послала со мной прораба, чтобы он смету составил. А она, значит, будет ему финансы по безналичке переводить.
— А на что же я жить буду? — спрашиваю, — ведь мне придется работу на год бросить.
— А это ты, милок, не волнуйся, я тебе буду двойную зарплату платить.
Это, неплохо, конечно, только ишачить придется не за двоих, а за десятерых.
Ну, приехали мы с прорабом на осмотр сельской местности, а там вместо развалин богатого особняка стоит ветхая избушка, только что не на курьих ножках. Сносить я ее не стал — надо же мне где-то жить, пока хоромы строятся. А главное, я никогда тяжелее карандаша ничего в руках не держал. Поэтому прораб мне смог доверить только самую неквалифицированную работу. Я и котлован копал, и цемент замешивал, и бревна таскал, и кирпичи грузил. И одновременно копал землю, сажал деревья и колючие кусты, полив и прополка — опять на мне. Короче, через год фигура у меня стала, как у Шварценеггера, безо всяких тренажеров.
Завершили мы отделочные работы — велено было мебель привезти. Сижу я вечерком перед плазменным телевизором последней модели, обозреваю окружающую среду, предвкушая, что скоро все будет моим и переключаю телик на спортивный канал. Как раз к Новому году показывают в записи заплыв моржей. И тут вижу мою бабку — она заплыв ветеранов выиграла. Я аж с дивана свалился.
Подхватился я — и к ней в Лихоманки. Она меня не ждала и грим не успела навести. Нормальная такая бабка, больше пятидесяти не дашь.
— Что ж ты, курва старая, надо мной год издевалась? Признайся, тебе ведь не 100 лет, а я и не родственник вовсе.
Она как зыркнула на меня взглядом Бабы-Яги — я аж присел.
— Так я же тебе двойную зарплату платила. А ты что, на халяву хотел мою собственность получить? Я, кстати, не обманывала: пока презентую тебе ту избушку — можешь у меня сторожем служить, а наследство получишь, когда мне 100 лет исполнится.
— Разве ж я доживу? — плюнул я на богатства несметные, закатал губы и поехал домой. Но от избушки не отказался — летом отдыхаю, места там красивые и рыбалка знатная.
Как достать соседа
Услышала, как двое подростков обсуждают игру «Как достать соседа»:
— Клевая игрушка! Супер-ржака!
Призадумалась… Может, скачать?
Как достать соседа? Элементарно, Ватсон. Как известно, самые сильные раздражители: собачий лай и детский плач. Замечу: лай на первом месте. Ну, это понятно: с доисторического времени лай предупреждает об опасности, а плач — это, наверное, только к мамам относится.
По ночам в нашем дворе лают бродячие собаки: всех прохожих они считают потенциальными захватчиками их территории — ох, и достали же они всех соседей! Хотя, если вспомнить другие раздражители, лай — это просто цветочки!
Под окном круглосуточно работающая палатка — место сбора местных алкашей и воинствующей молодежи. Начинающие дебоширы кричат, орут песни, на десерт пускают петарды и разбивают стеклянную автобусную остановку.
Заметила с балкона, что пьяные бабы умеют профессионально достать своих собутыльников, ну, и огребают обычно хороших кренделей. Дружки сначала с удовольствием смотрят концерт, затем, вспоминая о мужском достоинстве, наваливают обидчику. В итоге, баба с обидчиком валяются в сторонке, провоцируя русскую национальную игру «стенка на стенку», которая завершается приездом неотложки.
Моя собака Фенька достает меня круглосуточно: утром весело прыгает по мне, а это уже 17 кг. По ночам лает, и даже сладкая косточка не может отвлечь ее от этого увлекательного занятия. Потому что ночью в подъезде интереснее — жизнь бьет ключом, и все, как говорится, по голове и по ушам. Гремит музыка, ржут кони и хохочут гиены, а когда приходит милиция и просит этих милых зверюшек убрать за собой, то в два часа ночи с 12-го этажа в мусоропровод летят бутылки.
Еще меня крысы достают: ходят пешком по первому этажу и вокруг подъезда. Приходится уступать им дорогу, иначе они КАК прыгнут! Соседи сами их поощряют: ставят пакеты с подкормкой у мусоропровода или просто выбрасывают недоеденную жратву в окно.
Стены как папиросная бумага: слышу, как чайник у соседа кипит. Нет, не свистит — булькает. Уже не говоря о громких разговорах, скрипе кровати и прочей музыке.
Достают и коммунальные услуги, которые все дорожают, при этом качество услуг все хуже. Общий расход воды разбрасывают на всех жильцов. Вот что странно: полдома уехало на дачи, а расход воды почему-то увеличивается с каждым месяцем. Уже достиг 15 кубометров, хотя у меня нет слона, которого я купаю каждый день. Да, пора ставить счетчики на воду… Так ведь в ответ на покушение на их карман, коммунальщики еще какую-нибудь месть придумают!
Еще меня достают приезжие из далеких аулов, которые говорят по мобиле на весь автобус на гортанном языке, заглушая названия остановок. А в Хосте раздражают местные жители, живущие за счет курортников (цены в 2–3 раза дороже, чем в Москве), и тем не менее, злобно им выговаривающие: «Понаехали тут!»
А весной повсеместно проводилось улучшение городского облика, заключающееся в окраске скамеек. Естественно, без объявления войны. В итоге я испортила пальто, а моя сестра пошла домой с красной, как у макаки (как бы это выразиться поприличней) в общем, на чем сидят, но не табуретка.
Что-то я разволновалась, и играть уже не хочется. Вот и не буду принципиально: ничего нового я узнать не смогу — страшней, чем в жизни, все равно не достанут!
Тур по Европе
Мы проехали с сестрой по территории семи стран, не считая России: Беларусь, Польша, Германия, Бельгия, Франция, Австрия, Чехия. Действительно, «галопом по Европам» — устали ужасно, на автобусе проехали больше 4000 км. Посмотрела на сокровища цивилизации в лице Джоконды и Писающего Мальчика. Восторга и разочарования примерно одинаково.
В целом, тур очень интересный и всеобъемлющий, хотя неизвестных мне чудес я не увидела. Конечно, лучше было бы на день больше в каждой столице, за счет сокращения дороги, но и так впечатлений — выше крыши.
Из столицы в столицу переезжали на автобусе, что очень неудобно. Для молодежи — возможно, в самый раз, но больше в такой, автобусный тур я, конечно, не поеду — здоровье дороже. А главное, мы ехали по автобану, т. е. ничего не видели. Вокруг поля и леса, а если и попадались населенные пункты (небольшие поселки), то они были закрыты щитами (от шума и пыли). И соответственно, наш гид помалкивал, т. е. из 11 суток 4 дня были просто потерей времени и физическим мучением. Хотя было небольшое развлечение: смотрели наши старые комедии и популярно-познавательные видеофильмы о странах нашего тура.
Это самый дешевый тур (за счет экономии на транспорте). Получилось на одного 32 тыс. руб: путевка, дополнительные экскурсии, еда. Евро сестра поменяла еще в Москве. В городах мы обедали в кафе, в дороге — на авто-заправках, поесть можно на 10 евро вполне сытно: суп, мясо с гарниром и тарелка закусок. Супы были везде очень вкусные, еще попробовали баварские колбаски, а вот знаменитой немецкой капусты к этим колбаскам нигде не нашли. Устриц и лягушачьих лапок не видели — не сезон.
Дома закупили Бизнес-ланч, супы «Горячая кружка», конфеты, пастилу, шоколад. Вафли, печенье, мармелад, пряники и рулетики привезли обратно в Москву. В термосах заваривали пакетики чая и молотый кофе.
Чемоданы на таможне не проверяли, а мы-то готовились… Нам сказали, что мясные и молочные продукты нельзя — в поезде не смогли все съесть, оставшиеся колбасы и сыр отдали в Бресте какой-то бабусе. Объявили, что разрешают провезти только 2 пачки сигарет — сестра сшила 2 трубы, в которые напихала сигареты и застегнула вокруг тела. Я купила спец. жилетку с множеством карманов, сверху надела куртку и парилась в этом облачении до автобуса. Могли бы и меньше сигарет взять, курить было совершенно некогда.