Хотелось бы верить.
Это же невероятное счастье, когда ты встаёшь и у тебя не болят ноги, не ноет спина, не тянет поясницу, не простреливает руку от кисти до локтя. Глаза открываются широко. Вдох и выдох свободные, голова поворачивается, прямо как у совы, в ушах не жужжит.
Стопы и кисти согрелись и слегка в мурашках, а ещё по позвоночнику в голову тоже бежит ручеёк тепла. И мозг даже слегка прочистился.
Хорошо.
Было, пока муж не позвонил.
Только-только я в состоянии неги и счастья покинула оздоровительный центр на Ваське и вышла на набережную — прогуляться перед тем, как катить к матери в больницу, и тут же «у меня зазвонил телефон».
Смотрю, а, три часа, это мой тюлень-олень в одном лице. А вообще, мне кажется, что на самом деле — он песец. Красивый, беленький такой, парадный, но проблем с ним, мама-дорогая!
— Слушаю тебя, — остатки радости из головы выветриваются, напряжение вновь сковывает внутренности.
— Ульяна, здравствуй.
Надо же, как официально. Ну, давай, Артём Александрович, жги глаголом моё бедное усталое и издёргавшееся сердце.
— Ты всё ещё сердита? За две недели не остыла? — голос у мужа странный: напряжённый и вопросительные интонации такие, с подвыванием.
— Если ты о своей внезапной и длительной командировке, то я устала и сердита. Если ты о том, что игнорируешь наше существование вторую неделю, то дети скучают, но я никого не обманываю, рассказывая на ночь, что ты звонил и передавал им приветы. Если же ты о нашей с тобой совместной жизни, то я задолбалась висеть как Винни Пух на воздушном шарике в тумане неопределённости, — вот, сразу все вопросы обозначить. Пусть по пунктам теперь обстоятельно поясняет мне политику партии на данный час.
— По плану я прилечу через полторы недели, вы же продержитесь? — муж, естественно, не был бы собой, если бы не начал издалека. Непонятно, вот к чему этот вопрос? А если не продержимся? Он что, волшебника нам на вертолёте пришлёт из Т.?
— У нас нет выбора, так что, конечно, продержимся.
— Уля, нам надо серьёзно поговорить, не по телефону. Ты же понимаешь, что важные вопросы решают лично? — голос Артёма вкрадчивый, как будто я дикая истеричная и непредсказуемая зверушка.
— Давно надо.
— Я тебя прошу, не надумывай себе ничего, слышишь? Мы во всём разберёмся и всё решим. Уль, пожалуйста, очень тебя прошу — дождись меня. Мы поговорим, обещаю. Потом будешь уже принимать решения. Хорошо, милая? — Артём напирал, давил голосом, цеплял «нашими» фразами. Как будто усыплял или закручивал в кокон сознание. Но такое заговаривание было бы уместно, если бы я, в среду перед его отъездом, не сама из дома сбежала, а его с вещами выставила. Или он там проветрил мозг и видит такое развитие событий? Как тогда, после отпуска, какой-то дикой пурги нагнал про уход, отъезд и прочую чушь.
— Я тебя услышала. Жду серьёзный и обстоятельный разговор по возвращении. С выводами и результатами. Наш брак, в теперешнем его состоянии, дальше продолжаться не может. У меня просто нет здоровья на это всё, Артём.
— Уль, я понял. До встречи! И поцелуй девочек от меня. Я очень скучаю.
— Хорошо, — отключить телефон, оглядеться.
Обнаружить себя рядом с памятником Крузенштерну. Кивнуть «человеку и пароходу», полюбоваться танцующими на серо-стальном подвижном теле Невы золотыми солнечными бликами. И не спеша шагать вдоль источающего тепло гранитного парапета набережной обратно к машине. И думать: «А хорошо ли?».
Ничего в итоге не надумать.
И всей такой, не определившейся, но тёплой внутри и слегка подуспокоившейся, отправиться в вояж по родителям.
Изо всех сил надеясь, что дальше будет лучше.
А то я, что-то подустала, однако.
Да.
58. Ульяна. Август. Санкт-Петербург
Две недели ссоры с мужем морально давили, семь дней семейного кошмара прессовали сверху, непонимание результатов вчерашнего разговора ничуть жизнь не облегчало. Остеопат физически меня починил, психотерапевт в субботу морально поддержала, но всё равно было тревожно и тоскливо. Будущее было максимально туманным и непредсказуемым, то есть не представлялось и не моделировалось совершенно. В целом я была в постоянном стрессе, который только усиливался с каждым днём и даже часом.
Спала отвратительно, ела как попало, но такое чувство, что постоянно. Иногда плакала, просто замерев у посудомойки или стиралки. Утром не было сил открыть глаза. Вечером, вместо восстанавливающего энергию сна после напряжённого дня, я проваливалась в какое-то жуткое душное и липкое марево из обрывков воспоминаний. А приходила в себя часов около четырёх ночи от физически ощутимого биения сердца в горле. Потом не могла уснуть до семи, но в это время в голове было просто пусто и глухо, так что сказать, что я вырабатывала стратегию на будущее или что-то анализировала было нельзя. Я как-то странно проживала время, когда должна была отдыхать. Но не отдыхала.
Кто удивлён, что сколь верёвочка ни вейся, а трындец наступит обязательно? Раньше или позже, но наступит непременно. В моём случае, естественно, раньше.
В четверг дети на дневной сон так и не улеглись. Долго договаривались, планировали время, двигали логистическую схему, но увы. Красиво никак не складывалось.
В итоге все дети остались дома, а я помчала сначала к отцу, потому что у матушки были неприёмные часы. Родитель отсутствовал. Обстановка дома, на первый взгляд, была на месте. Пофыркала, загрузила и запустила посудомойку. Вынесла мусор.
Поехала к маме.
В целом визит прошёл э-э-э сносно. Я же дочь с пониманием, да?
Но тяжело.
Перед тем как ехать домой, поплакала, сидя в машине на больничной парковке.
Стало ли легче? Не знаю. Не поняла.
Пока утиралась и сморкалась, обнаружила, что уже стемнело. И, конечно же, пошёл дождь. Ну, чтоб придать особое настроение. Вероятно.
Спать захотелось со страшной силой. Пора, пора домой.
Двигатель тихо ворчал, кольцо, мерно шурша, укладывалось под колёса. Огоньки фонарей медленно мерцали на периферии.
Сплошное такое фр-р-р-р, ш-ш-ш-ш-ш и фс-с-с-с-с-с.
Ш-ш-ш-ш…
Яркая молния под веками. Расколовшееся сознание. Вспышка.
Резкий удар по тормозам. Скорее инстинктивно, чем разумно. Свист и визг.
Тигра встаёт рывком, так, что я практически влетаю головой в лобовое стекло. Рёбра передавливает ремнём до невозможности вдохнуть.
В голове гудит. Сердце практически выплюнула, а сознание тихо мерцает где-то за плотным ватным барьером. Вроде есть, но не работает.
Проморгалась. Огляделась.
Воткнула аварийку. Отстегнула ремень.
Распрямилась. Вдохнула.
Выдохнула.
Ничего.
Я ничего не чувствую. Не понимаю.
Уткнулась лбом в руль, от которого с великим трудом смогла отцепить руки, сжимавшие оплётку до побелевших костяшек. В ушах бухал пульс, а в голове вдруг несчастный Айболит застучал своим неврологическим молоточком:
«…О, если я не дойду,
Если в пути пропаду,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?…»
Я заснула.
Я чуть не убилась.
Я чудом не вылетела с трассы и никого не зацепила.
Ещё раз огляделась: нет, правда — одна. На обочине КАДа, живая.
Целая.
Приоткрыв водительскую дверь, выпала наружу. Обошла машину.
А жизнь идёт. Мир живёт, люди мчат мимо по своим делам, вокруг свистит ветер. Уже закончился дождь.
Привалившись к багажнику спиной, наплевав на чистоту куртки после обтирания месяц немытой пыльной машины, подняла лицо к небу.
Поморгала. Закрыла глаза. Открыла.
Снова закрыла. Просто стояла и слушала. Вдыхала тяжёлый, полный свинца и производных бензола, воздух.
Думала? Нет. Только мысль о произошедшем вынырнула из глубин сознания, как сразу же грудь сдавило, в ушах застучало. Осознанным усилием выдохнула. Задышала на счёт: на три вдох, на четыре — выдох. Попустило. Прислушалась.