44 %
Кое — как приблизился конец рабочего дня. Все мы не хотим думать о работе. Все мои коллеги сидят, также уткнувшись в телефоны, как и я. Бесконечная лента информации, нужной и ненужной, благотворно растекается по венам и входит в сознание. Интересно, зарплату завтра дадут?
25 %
Вечер. Идём с моей возлюбленной в кафе. Заказали покушать и выпить. Разговаривать особо не о чем. Сидим оба в смартфонах. С гаджетом мне, наверное, интересней, чем с моей второй половиной. Она, очевидно такого же мнения. Молча жуём эко — салат из сельдерея, листаем ленту и новости. Вроде как интересно нам с ней вдвоём. Определённо. Познакомились два месяца назад также. Молча увидели друг друга на сайте, списались и живём теперь уже вместе. Гражданским браком. Моя возлюбленная, сидя напротив меня, сделала селфи и отправила его мне в мессенджер. Какая она оказывается всё-таки красивая. Делаю ответное селфи и отправляю в ответ. Пусть посмотрит на меня. Полюбуется.
3 %
Ложимся спать. Предательски мигает батарея. Надо успеть послать смайлик и чмоки моей любимой. Нажимаю отправить. Слышу пик-пик у неё в смартфон. Сообщение значит доставлено. Надо уже спать. Осталось 3 % зарядки. За весь день я уложился в 100 %. Прекрасный был день. Сейчас трубка пикнет и умрёт. А у неё ещё, кажется, осталось около 15 % заряда. Не спит. Счастливая она. Ещё полчаса может наслаждаться окружающим миром в экране телефона. Люблю её.
Прекрасная мы с ней пара. Счастливая будет у нас семья в этом безумном мире стремительных технологий… Надо проверить, точно ли я поставил трубку на зарядку? Завтра с утра на унитазе мне нужны будут мои 100 %. Не больше и не меньше!
Посвящается молодому поколению офисных тружеников, которое размножается путем почкования гаджетов. *
*(Размножение почкованием — это разновидность бесполого размножения, которая обеспечивает преемственность поколений, но не даёт генетического разнообразия).
Соломонова мудрость
Испокон веков мужчина считался эталоном мудрости и проницательности.
Царь Соломон, греческие философы, римские ювеналы, писатели эпохи Возрождения, ну и конечно же я. Женщина против нас, так — мелкая сошка. Далёк от идеала их умишко. Не доросли ещё до нас, до умной половины человечества.
А примеров тому масса.
Вот один из них.
На выходных жена ушла в магазин, дети гулять, а я бездельничал и слонялся в трусах по квартире в поисках полезных занятий. Проверил кран в ванной, кажется, подтекал. Хочу дать ему качественный ремонт.
Нашёл сантехнические прокладки, приготовил разводной ключ и лезу в туалете за унитазом к трубам. Хочу перекрыть воду и приступить к ремонту. Рукой нащупал вентиль и кручу его. Неожиданно рука соскользнула и упёрлась в стеклянный предмет.
Подозрительно знакомой цилиндрической формы. Выуживаю этот объект на божий свет и что ж ты думаешь? Жена спрятала в тайне от меня бутылку благородного напитка под названием "Столичная". Вот это удар! Непочатая бутылка стоит просто так в непотребном месте и скрыта от внешнего мира.
Незамедлительно приступаю к операции по ликвидации данного продукта. Призвал на помощь соседа татарина по такому случаю. Накрыл богатый стол, как-то: килькавтоматномсоусе, хлеб, порезал чиполлино кружочками, две рюмки.
Сосед потирает руки. Посидели культурно. Обсудили женскую хитрость и мужскую прозорливость. На том и разошлись.
Я убираю со стола. Принимаю мудрое Соломоново решение и наполняю пустую бутылку водой, закручиваю и водворяю её на прежнее место. Теперь я спокоен за её судьбу, может продолжать стоять там и дальше. Хоть всю жизнь.
Пришла супруга с пакетами. Говорит, какой я молодец, что решил заняться прокладками в кране. Жалуется, что жутко болит спина.
Просит растереть спину ей водкой. А где же её взять? Озираюсь по сторонам, развожу руками и показываю всем своим грустным видом, что данный продукт в нашей семье не задерживается ни на секунду благодаря моим умениям и желаниям.
Она хитро подмигивает мне и лезет туда, где я уже побывал час назад. Выуживает бутылку и идёт с ней к кровати.
Я восхищаюсь её расторопностью, и активно растираю ей спину водой. Лью не жалея. Жена кряхтит от удовольствия и просит меня экономнее тратить драгоценную жидкость. Я же в свою очередь делаю огромный марлевый компресс и покрываю им практически всю жену с головы до ног. Как Тутанхамона египетского.