Жена в умилении восхищается моими способностями медбрата и говорит, как ей повезло со мной. Я же в свою очередь отмечаю, что мне с ней не меньше… Благодаря ей, у меня теперь внутри плескается 250 грамм и там до кучи резвятся стайкой маленькие кильки.
Дело сделано. Жена отмечает, что "Столичная" действительно её согревает и даже спину отпускает. Благотворно влияет на неё моё растирание. Во истину — живая вода!
Укрываю жену тёплым одеялом и иду чинить кран дальше.
То-ли забыл перекрыть по итогу воду, то-ли ещё чего спьяну забыл. Одним словом, сорвал этот чёртов кран и затопил всю ванную комнату.
Пока оперативно лез за унитаз к вентилю, расшиб об него бровь и красной пеленой застит мне теперь кровь глаза и лишает зрения. Вода бурным фонтаном бьёт в стену напротив и грозится всё затопить. Прибежала в ужасе жена и пытается тряпкой закрыть источник потопа.
Я лежу за унитазом и на ощупь ищу нужный вентиль. Нашёл. Проблема устранена.
Начинаем с женой собирать воду тряпками. Она беспрерывно ругает меня и костерит на чём свет стоит. Я молча вылавливаю и аккуратно складываю в ладошку резиновые прокладки. Надо убрать подальше их. Потом как — нибудь буду давать ремонт сантехнике. На сегодня хватит уже.
Уборка окончилась ближе к вечеру.
Я интересуюсь у неё, как спина? Шипит и огрызается, говорит, что вообще теперь не может разогнуться.
Предлагаю ей прилечь и повторить процедуру.
Опять растираю ей больную спину. Лью, не жалея остатки живительной влаги. Прикладываю на поясницу компресс.
Кажется уснула. Ну и слава богу. Значит пронесло, подмена осталась незамеченной. Спину ей вместо крана отремонтировал и ещё сам употребил. Двойная выгода.
А всё от чего? Да, всё от того, что мужской ум начинает свой путь от царя Соломона и вплоть до покорения космического пространства, а бабский умишко начинает своё движение от сети магазинов "МаНголия" и до кухонной плиты.
Не могут они так масштабно мыслить, как мы. Не заложено это ещё в них природой…
Феромоны в гастрономе
Купил я здесь по случаю, новый спортивный костюм и кроссовки себе. Не молодой я пацан, но всё же хочу быть в спортивной форме. Пусть и визуально хотя бы, но, чтобы бросалось в глаза окружающим. Как-то: Мужчина — легкоатлет с небольшим животиком, гуляет с породистой собакой. Или, вот допустим: Этот мужчина — биатлонист на пенсии, и идёт он сейчас из магазина с полными пакетами еды. Такие. И только такие должны быть отзывы обо мне.
В общем хочу на себе ловить восхищённые взгляды представительниц противоположного пола. Имею на это полное право. Тем более в новом обмундировании. В старых же, поношенных штанах, наоборот хочется мне проскользнуть мимо них незаметной серой мышью.
Чтобы не узрели они огромное, масляное пятно на коленке или надорванный карман сзади. Стараюсь в таких случаях передвигаться тенью и смотрю непременно в пол. А здесь, хочется распустить хвост и неспешно вышагивать мимо красивых тёток неопределённого возраста, желательно чуть помоложе меня.
И вот здесь, прям сегодня представился случай выделиться из общей, пресной массы мужского населения, правда не без приключений…
Натянул новый костюм с двумя полосками, новые белоснежные кроссовки, побрызгал подмышки остатками антиперспиранта, смочил водичкой и зачесал назад непослушную чёлку, и отправился за хлебом.
Жена попросила быстро сгонять в магазин. Вышел на улицу, озираюсь по сторонам. Как назло, ни души вокруг. Ни одна сволочь не видит, что спортсмен Бьорндален идёт за хлебом. Даже противных бабок у подъезда нет. Вымер район. Обидно мне от такого отношения.
Подхожу к нашему местному гастроному, который притаился среди хрущевок, и вижу навстречу мне, марширует королева. Ну не королева, а просто красивая тётя. На голове причёска, а — ля тифанни и агрессивный макияж наложен поверх лица.
Я растопырил руки крыльями, чтобы остатки молекул от антиперспиранта распространились вокруг меня феромонами похоти. Приоткрыл входную дверь и пропускаю её вперёд. «Джентльмен из Бибирево», наверняка думает обо мне эта леди.
Она выбирает сыр, я рядом кручусь, и тоже изучаю ценник.
Она обнюхивает палку сырокопченой колбасы, и я верчу в руках нарезку ветчины,
она йогурт — я творог, она свёклу — я огурцы.
И так по кругу.
Давление даже поднялось…
Молекулы моего мужского дезодоранта окутывают её, и чувствую, что она сходит с ума от этого. На глазах дуреет и идёт куда.?