Дочь хватает меня за лоскуты брезента и разматывает их, выкручивая мне при этом руки. Тащит из ванны. Я ору как резанный, кот виснет на зеркале, как бэтмен в чёрной маске и с треском отдирает его от стены…
Открывается дверь в ванную комнату, на пороге стоит жена. Она пришла из магазина и наблюдает, вместе с любопытной нашей собакой, такую странную картину.
Ванна — полностью разрушена, муж трезвый и мокрый, лежит в каких-то тряпках в воде, на дочке висит штора, зеркало разбито и по полу валяются зубные щётки и шампуни.
В этот момент, до кучи, выбегает наш кошак с носком на голове и скрывается в неизвестном направлении. Пёсель думает, что это команда к купанию, радостно плюхается мне на живот и хочет, чтобы его тоже помыли, как кота.
После этого, был долгий и нудный разговор с супругой. Она называла нас с дочкой — детьми…
Тонкостей диалога я не помню, но с дочкой мы секретно перемигивались в этот момент и означало это одно: никогда, ни при каких условиях, ни за какие деньги — мы больше не будем мыть нашего кота.
Тем более с использованием новых и неизвестных технологий, в виде носка.
Найти его я до сих пор кстати не могу…
Кулинарные баталии
Приятность одну здесь мне сделали сразу две женщины.
Сижу сейчас икаю, и заливаюсь румянцем. И хочу, чтобы это никогда не кончалось…
Две дамы чуть не уничтожили друг друга из-за моего драгоценного внимания!
Судейская коллегия в моём лице, не могла поставить точку в их споре. Теоретически мог бы, конечно, но не захотел. Забавно было смотреть на это гладиаторское сражение в мою честь.
Я — Флавий в амфитеатре, а они там в Сolosseume рубятся за мою благосклонность. Приятно, черт побери.
А патрицием я стал совершенно случайно.
Захотел, как-то на днях пирожков с капустой. Душа затребовала!
Жена говорит мне, мол напеку…
Потом…
Когда — нибудь…
И наверняка забыла думать об этом. А у меня потребность к этому делу. Люблю посидеть хорошо с соседом и ещё люблю пироги с начинкой. Страсть, как люблю. Могу эту выпечку потреблять ежедневно и в неограниченном количестве.
Пообещала она, и забыла. Живу надеждой, а вдруг соизволит вспомнить… Слоняюсь тенью по квартире, в поисках хоть какой — нибудь закуски.
И вот на тебе!
Неожиданно, как снег на голову, свалилась на нас кто? Правильно — тёща!
У неё видишь — ли ремонт в квартире начался, и она будет гостить у нас.
А это значит надувай матрас и ищи наволочку.
Тоскую я от таких изменений на своих квадратных метрах. Только этого мне ещё не хватало!
Ладно.
Надуваю и ищу.
И здесь, совершенно неожиданно тёща объявление делает:
— А не испечь ли мне, пироги с капустой? Порадую — ка я зятька своего, будь ему пусто…
Слово "ПУСТО" я проглотил, и решил не развивать эту тему дальше, но вот про пироги — молчу себе в трубочку…
Месит "мама" тесто, делает начинку и включает духовку. Я молча хожу по квартире с надувным матрасом. Таскаю его везде за собой и волоку между ног. Наблюдаю и принюхиваюсь к манящим запахам, которые доносятся с кухни.
Креплюсь и продолжаю надувать матрас. Жена бегает по кухне бешеной белкой. Что-то ей явно не нравится. Я же хочу просто закуски…
Тёща, дай бог ей здоровья, вытаскивает первый противень из духовки со своими кулинарными изысками. Я падаю в голодный обморок. Пробую и это не реально вкусно!
Жена, дай бог ей тоже здоровья, в момент моей дегустации, говорит, что тесто не поднялось как надо, и вообще надо больше дрожжей класть.
Я смотрю на эти две противоборствующие стороны, жую и соглашаюсь. Мол действительно, тесту можно было бы и больше подняться…
Тёща, обидевшись, бросает лоток с пирогами на стол и смотрит фурией на дочь.
Прям бабское ристалище!
Супруга моя, дай бог ей терпения, по локоть в муке, начинает в ответ энергично месить тесто и показывать мастер класс старшему поколению. Мама ейная стучит ногтями по подоконнику и говорит:
— Ну — ну. Посмотрим…
Я любовно кручу ниппель в надувном матрасе и мысленно торжествую. Наемся наконец-то пирожков за все года моей нелёгкой судьбы…
Кулинарный поединок в самом разгаре. Лес рубят — щепки летят!
Сижу в комнате с матрасом из числа курортных забав. Разрабатываю лёгкие.