Представьте, что ваше тело движется сразу в нескольких направлениях. Сдвиньте свои колени так, чтобы они были подчеркнуто вогнуты внутрь. Вы получите откляченный зад, плечи сгорбятся, а руками вы будете размахивать в разные стороны.
Поначалу такая роль покажется спасением, но через несколько минут исполнения у вас появится чувство ужасного одиночества и бесцельности, но если вы будете быстро двигаться, то не заметите этого. Вы будете выглядеть так:
В качестве практики попробуйте побыть поочередно во всех четырех описанных позах и прислушайтесь к своим чувствам. Большинство людей не осознает реакции своего организма, и вы поначалу будете заняты мыслями, а не чувствами. Но продолжайте сохранять позу, и вы заметите те ощущения, которые испытывали до этого уже сто раз. Когда вы вернетесь в исходное положение и расслабитесь, то поймете, что ваши внутренние ощущения изменились.
Мне кажется, что эти модели общения приобретаются еще в раннем детстве. Когда ребенок, оказавшись в сложном, угрожающем опасностями мире, ищет свой путь, он использует ту или иную из этих моделей общения. Через некоторое время он уже не способен различить, что из его проявлений есть реакция на внешние воздействия, а что — связано с самооценкой или личностью.
Использование любой из этих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкой самооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, также способствуют использованию этих моделей, усвоенных нами еще в детстве.
«Не навязывайся; просить о чем-то для себя — эгоизм» — это способствует формированию человека заискивающего.
«Не позволяй себя обидеть, не будь трусом» — это формирует человека обвиняющего.
«Не будь таким серьезным. Будь что будет» — это формирует человека отвлекающегося.
У вас может возникнуть вполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырех калечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип, который я назвала уравновешенным или гибким. В этой модели слова соответствуют жестам, позе и тону. Взаимоотношения просты, свободны и честны, и есть лишь небольшие опасности для самоуважения. Эта модель не предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами или пребывать в вечном движении.
Из пяти вариантов, только избрав гибкую модель поведения, можно обходиться без ссор, перестать быть безразличным и выстраивать отношения с людьми. И если такая модель кажется вам чересчур идеальной, то заверю вас, что вы можете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам так нравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего. Разница здесь заключается в том, что вы будете знать, что делаете, а потому — нести ответственность за последствия своих действий.
Если вы в рамках такой модели извиняетесь, то в том случае, когда вы допустили промах, сами того не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за свое существование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать и оценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь с уравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а не человека, и при этом обычно предполагаете лучшую альтернативу действий. Читаете ли вы лекции, консультируете или инструктируете кого-то — одним словом, когда вы заняты в процессах, где необходимо точно выражаться, если вы придерживаетесь при этом уравновешенной модели общения, то не скрываете свои чувства, свободно двигаетесь, и это не мешает вашим рабочим процессам. Вы ведете себя не как машина, а как живой организм. Я обращаю на это внимание, так как многие люди, которые зарабатывают на жизнь интеллектуальным трудом, — ученые, математики, бухгалтеры, учителя и врачи — ведут себя, как машины, и выдают ответы, наподобие компьютеров. Кроме того, когда вам необходимо что-то выяснить, и при этом вы пользуетесь уравновешенной моделью общения, можно прямо говорить, что вам нужно, а не ходить вокруг да около.
Такая модель поведения уместна везде. Если человек с уравновешивающей моделью поведения говорит: «Ты мне нравишься», у него мягкий голос, и он говорит это, глядя в глаза. Если же он говорит: «Ты меня ужасно рассердил» — его лицо напряжено и голос резок. Информация прямая и цельная.
Второй аспект уравновешенной позиции заключается в том, что она отражает состояние человека в данный конкретный момент времени, в отличие, например, от позиции обвинителя, который обвиняет и чувствует себя беспомощным, изображая злого, или обиженным, играя храбреца.
Третий аспект такой позиции состоит в ее целостности — ее сложно разбить на части. Здесь на виду и движения, и мысли, и чувства в отличие от расчетливого типа, где нельзя заметить ничего, кроме едва шевелящихся губ.
Человек с такой позицией олицетворяет собой гармоничность, жизненность, гибкость, открытость и то, что я называю колоритность. Вы доверяете ему. Вы знаете, на что вы можете рассчитывать, и при этом хорошо себя чувствуете. Эта позиция целостности и свободы движений — единственно возможная позиция в нормальной жизни.
А теперь, чтобы помочь вам лучше разобраться в этих позициях и способах их различения, я представляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способов общения.
Это также поможет вам в играх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я только что задела вашу руку.
Миротворец (опустив глаза, теребя руки): «Пожалуйста, простите меня, я просто неуклюжий дурак».
Обвинитель: «Господи, я задел вашу руку. В следующий раз убирайте руки вовремя».
Расчетливый: «Я вынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходя мимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».
Отвлекающийся (глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то его толкнул».
Уравновешенный (глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вам больно?»
Давайте рассмотрим еще одну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы сделали что-то не так.
Миротворец (входит в комнату, отводит глаза, говорит тихо): «Я, н-м, ну, э-э, Джим, извини, все в порядке, пообещай, что не расстроишься. Ну, у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножко поправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?»
Обвинитель: «Господи, боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»
Расчетливый: «Мы проводили исследование эффективности нашей семьи и обнаружили, что в комнате, за которую отвечаешь ты, качество жизни начинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»
Отвлекающийся (разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи, Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Я тут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери перед сном».
Уравновешенный: «Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель со вчерашнего дня. Давай разберемся, что происходит».
Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как достичь этой цели, нужно выяснить, что вам мешает стать более гибким.
Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:
1. Я могу допустить ошибку.
2. А вдруг кому-то не понравится то, что я делаю.
3. Меня будут критиковать.
4. Я могу произвести неверное впечатление.
5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.
6. Обо мне могут подумать, что я несовершенен.
7. Он может уйти от меня.
Если вы замените эти утверждения следующими ответами, то достигнете реального личностного роста:
1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
2. Нет сомнений, что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.
3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда не без недостатков, немного критики никогда не повредит.
4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю его, он, так или иначе, выносит некоторые суждения на мой счет.
5. Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает. Все люди разные.
6. Чем совершеннее я стараюсь быть, тем больше недостатков я в себе найду.
7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.