Я бы советовала всем родителям стараться быть лидерами и помощниками, быть добрыми, строгими, вдохновляющими и понимающими людьми, которые не заставляют своих детей поступать так или иначе, а советуют им, временно направляя в нужную сторону. Когда люди становятся родителями, у них появляется много обязанностей, они не могут больше жить в свое удовольствие, им приходится отказаться от прежних радостей. Так принято считать. Но я уверена в обратном. Любые повседневные заботы и проблемы будут выглядеть совершенно иначе, если люди настроены на получение удовольствия от общения друг с другом. Я встречала много людей, которые вообще не знали, что такое радость общения. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения с близкими людьми, они старались заслужить одобрение, избежать недовольства, ублажить партнера.
Я вспоминаю молодую пару, которая говорила мне, что они, имея очень хорошие близкие отношения и получая удовольствие от общения друг с другом, решили сделать все, чтобы такие же отношения сложились у них с ребенком. Это было 15 лет назад, и сегодня их отношения замечательны. Я получаю огромное удовольствие от общения с ними. У них уже трое детей, и их отношения замечательные.
Одна из составляющих искусства получения удовольствия — способность меняться, гибкость, любознательность, чувство юмора. Согласитесь, совершенно разный исход может иметь ситуация, когда 5-летний ребенок проливает на стол молоко. Это зависит от того, какая система отношений существует в его семье. Мои друзья, Лора и Джош, сказали бы: «Оп! Ты дал стакану управлять твоей рукой. Ты должен поговорить со своей рукой, чтобы она помнила, что она управляет предметами, а не они ей. Пойдем на кухню за тряпкой и уберем здесь все». Они вместе идут на кухню, смеясь и шутя. Я слышу, как Джош говорит: «Ты знаешь, Дейв, я помню, как со мной случилось то же самое. Я сделал что-то вроде этого и чувствовал себя ужасно. А как ты?» На что Дейв ответит: «Да, я тоже чувствую себя неловко. Маме придется все это убирать. Я, правда, не хотел».
Я могу также представить эту ситуацию в другой семье, в семье Эла и Этель. Этель хватает Дейва за руку, вытаскивает из-за стола, трясет его и говорит вслед выходящему из комнаты Элу: «Я не знаю, что я сейчас сделаю с этим ребенком. Из него растет настоящий недотепа».
Еще одна пара, Эдит и Генри, отреагировали бы следующим образом: молоко проливается, Генри смотрит на Эдит, поднимает брови и продолжает есть в полной тишине. Эдит тихо встает, вытирает стол и очень выразительно смотрит на Дейва. Стиль поведения первой пары отличается в лучшую сторону по всем параметрам. Здесь никто не в обиде, нет отрицательных эмоции, кроме переживании Дейва, которые абсолютно справедливы. О двух других случаях такого сказать нельзя. Что вы думаете об этом?
Бывает ли в вашей семье такое, что все просто рады общению друг с другом? Если вы считаете, что не бывает, подумайте, что можно сделать. Я не могу себе представить, как люди могут любить друг друга, если они не получают радости от общения как такового.
Это одна из главных ценностей нашей жизни. Как научить всех членов вашей семьи любить и уважать друг друга? Первый шаг — любовь к самому себе. Можете ли вы искренне радоваться самому себе? Вам нравится иногда побыть в одиночестве? Некоторые люди думают, что они противопоставляют себя обществу, если позволяют себе погружаться в свой мир. Они считают, что можно делать либо одно, либо другое, то есть либо любить себя, либо общество. Я считаю, что все наоборот. Если вы не можете получать радость от общения с собой, вы будете думать, какой вы плохой и что с вами что-то не так, а в результате заразите своим настроением окружающих.
Для ребенка процесс познания себя начинается с познания своего тела, и одновременно он начинает как-то к себе относиться — либо любить, либо стесняться. Он познает части своего тела, цвета и звуки вокруг себя.
Когда ребенок видит, как он нравится взрослым, он и сам начинает соответственно относиться к себе и понимать, что человеком тоже можно любоваться, наслаждаться и получать удовольствие от общения.
Вместе с этим у него развивается чувство прекрасного. Честно говоря, мы ведь очень мало делаем для развития в ребенке всех этих чувств. В подавляющем большинстве семей воспитание сводится к тому, что им передается опыт тяжелой работы, семейных скандалов и ощущения тяжести. Меня очень заинтересовал тот факт, что, когда я работала с взрослыми: помогала им избавиться от своих барьеров и комплексов, старалась научить их получать удовольствие, в каждом из них обнаружилось много хорошего, и оказалось что они умеют общаться легко и свободно. Вы не представляете себе, какой груз в виде отрицательных эмоций, проблем и забот несут на себе люди. Неудивительно, что многие дети не хотят быть взрослыми, потому что «быть взрослым неинтересно».
Не думаю, что веселиться и получать радость от жизни значит быть глупым и некомпетентным человеком. Скажу больше, нельзя быть действительно профессионалом, не получая удовольствия от своей работы и не чувствуя определенной легкости отношения к ней (не безразличия!). Очень важно уметь посмеяться над собой и понимать шутки. Все это опять же идет из семьи. Если все, что говорили вам родители, должно было восприниматься так, словно это исключительная мудрость, — у вас мало шансов развить в себе чувство юмора.
Нужно понимать, что когда люди становятся папами и мамами, они не перестают быть обычными людьми. У них просто появляется больше обязанностей и забот. Я была во многих семьях, где серьезность и сосредоточенность висят в воздухе, как туман, а дети настолько послушны, что мне казалось, это не люди, а ангелы или призраки. Есть дома, где поддерживают такую чистоту, что я лично чувствовала себя полотенцем, которое специально стерилизовали. Сомневаюсь, что в такой обстановке может появиться любовь к себе и адекватное восприятие себя и других.
А какая атмосфера в вашей семье? Отношение к любви, все базовые представления об отношениях закладываются в семье. Вы когда-нибудь пытались проанализировать, на что похоже чувство любви? Когда я люблю, то испытываю необыкновенную легкость, мой жизненный тонус повышается, я ощущаю приятное волнение, открытость и доверие к человеку. Я чувствую собственную ценность и нужность, я способна с полуслова понимать человека, на которого направлена моя любовь. Я не давлю на любимого человека, я пытаюсь смотреть на мир его глазами, разделять его идеи, принимать его убеждения. Мне очень нравится это чувство. Я считаю любовь высшим проявлением всего хорошего, что есть в человеке.
В процессе работы я поняла, что семей с таким же отношением к любви крайне мало. Все говорят в основном о переживаниях, непонимании, разочаровании друг в друге. Столько сил уходит на то, чтобы наладить быт и сделать все необходимое, что уже нет времени и желания ни на что другое.
Мы поговорили о проблемах и худших сторонах семейной жизни. До того, как мы попытаемся найти решение этих проблем, я хочу рассказать вам еще кое-что.
Мне вспоминается история Роберта Бенчли. Он был студентом колледжа, и на выпускном экзамене должен был написать о размножении рыб и о том, как они обходятся с потомством. Роберт не открывал учебник весь семестр и свою работу начал со следующих слов: «Вопросу о размножении рыб уделялось много внимания, он изучен со всех сторон, кроме одной: никто так и не попытался взглянуть на проблему с позиции самих рыб». И так далее, вся работа была написана в таком духе. Наверное, это была самая смешная экзаменационная работа в Гарварде.
Итак, посвятив столько страниц проблеме создания семьи, рассмотрим теперь ситуацию с точки зрения детей.
Как и все, я была маленькой, и, как и все, я не помню ничего особенного из своего детства. Только какие-то эпизоды, которые тогда казались важными. С тех пор я много наблюдала, как дети общаются с родителями, и сама много общалась с ними. Я также изучала литературу об особенностях детского мышления и психики.
Согласно последним исследованиям, все чувства просыпаются в детях уже спустя несколько часов после рождения. Пятьдесят лет назад существовало мнение, что маленькие дети маловосприимчивы, их не считали полноценными людьми[5]. Теперь мы знаем, что это не так.
5
A. Aldrich and М. Aldrich, Babies are human beings: an interpretation of growth. N.Y., 1947.