Вообще я заметила, что проблемных людей не любят. Хотя я никогда не ныла, и не рассказывала никому как мне плохо и тяжело, все держала в себе. Но почему все думают, что проблемы -- это зараза. И их можно подхватить от более неудачливого собрата.
Я совсем не осуждаю, это такое общественное явление, тянуться только к успешным и счастливым людям. Они почему-то думают, что прикоснувшись к их успеху, власти, славе, удаче, могут частичку получить и себе. Это то, что делают люди стараясь прикоснуться к святым или папе Римскому, кумирам, власть имущим.
Вот об этом и речь- люди мыслят категориями, люди сбиваются в стаи, люди придерживаются условностей.
Индивидуалист, человек с нестандартным видением и мышлением - с вероятностью сто процентов будет рано или поздно подвергнут остракизму. Обществу нужна серость и понятность ее индивидов.
А дальше я убедилась еще в одной правде жизни - беда не приходит одна.
Она сметет все на твоем пути, разрушит все до основания, ты останешься на руинах своей жизни и тут ты или выстоишь или нет. Сломаешься или станешь сильнее под гнетом обстоятельств. И как жить ты дальше будешь, зависит уже от тебя, твоего восприятия этих бед и силы твоего духа.
Я все так же продолжала работать, совсем замкнулась в себе, мне так было легче, а вечерами приходила домой, лежала перед телевизором, что-то смотрела, не особо осмысливая и не вникая или наоборот погружалась в книги, обязательно это должно было быть фэнтези, самое главное, что бы не про современную жизнь, только так можно, пребывая в выдуманных мирах уйти от безысходности и грустных мыслей.
У меня было ощущение, что внутри я постарела лет 15, но при сложившихся жизненных обстоятельствах это совсем не удивительно.
Через некоторое время я стала замечать за собой постоянную усталость, хроническую усталость, у меня просто опускались руки, я совсем не могла больше работать, постоянно хотелось спать и я не чего не могла делать. Все симптомы я списывала на перенесенные мной беды. Я думала, что в итоге организм справится. Хотя предчувствие какое ты было. Я понимала, что со мной что-то не так.
На очередном медосмотре, после флюорографии и узи брюшной полости, меня срочно отправили еще на МРТ и дополнительные анализы.
В итоге выявили онкологию. Опухоль была довольно уже приличных размеров. Были уже и метастазы.
Удар за ударом. Жизнь не давала мне передышки. Мне было просто страшно. Я была в каком странном состоянии после того, как мне сказали, что у меня рак. Я очень плохо помню эти две недели подготовки к операции. Но я точно знаю, что все прошло как в тумане. Я ничего почему-то не искала в интернете, я не думала о будущем. Мне просто хотелось вырезать из себя эту мерзость.
Да, я так ее себе представляла- черная гниль во мне, мерзость, она как паук внутри, оплела меня и не отпускает меня. Мне хотелось ее поскорее убрать из себя. Я почему-то не думала о прогнозах, да и врачи пока не говорили об этом. Сказали, что будет все известно после операции.
Главное опухоль давила на меня морально. Я скажу так, что ни одна болезнь не вызывает такого омерзения, как пожирающая тебя опухоль. Это же взбунтовавшиеся против самого же себя клетки. Они меня жрут внутри, они инородны.
Такое могут, наверное, только понять те, кто перенёс эту болезнь или ушел в могилу вместе с ней. Не с болезнью, скорее чужеродной тварью, засевшей в тебе. Это спрут, пустивший щупальца в твои органы и сминающий их в кровавое месиво.
Ну видимо проблем мне было все равно мало. Еще они возникли прямо перед операцией. Анестезиолог, который просил денег за платный наркоз: а то бесплатный же хуже, после него тяжело просыпаться. Хирург - который будет меня оперировать, вообще ничего святого, ну и что что и так не понятно будешь ли ты жить или нет, главное же ему это нужнее, хорошо жить в смысли, безбедно видимо, если не зазорно просить деньги за операцию в бесплатной клинике и якобы в условиях бесплатной медицины, у одиноких бабушек, живущих на одну пенсию, и плачущих, не знающих как быть, потому что денег то этих нет. А умирать то на операционном столе не хочется. А почему умирать? А потому что хирург, что вел нашу палату, сказал, кто не заплатит, операцию будет делать не он, а студенты, и прямо сказал, какие могут быть последствия от этого. Денег у нас в палате не оказалось почти ни у кого. Вот так я провела последнюю ночь перед операцией, уже почему-то цинично думая, ну и будь что будет, мне все равно денег взять негде. Бог ему судья.
После операции, оказалось сюрпризы не закончились, нужно было купить лекарства, которых нет в больнице, узнав их стоимость, я поняла, что не смогу этого сделать. В общем кололи мне не знаю, что, но без этих лекарств обошлись как-то.
Очень было горько смотреть, когда к соседям по палате приходили, как их навещали, как им звонили, просто близкие и родные проявляли человеческое беспокойство и участие. Мне дико не хватало этого. Было обидно до слез. Такая горечь, такая жестокость судьбы по отношению ко мне. Я не знала, за что так со мной.
Мне совершенно не с кем было даже поговорить по телефону и сказать, что я в больнице. Ко мне не кому было прийти. Самое страшное в жизни - это остаться одному и больному. Когда никто не придет на помощь и не даст тебе хоть лучик надежды и тепла. Никто просто не поговорит с тобой о хоть о чем ни будь.
Я сидела на подоконнике больнице, был май. Уже весна, такая прекрасная погода стояла за окном, так хотелось, чтобы все было по-другому, все вернуть назад, чтобы ничего этого со мной не произошло. Я тогда просто не понимала, что всего этого можно лишиться.
Забери у человека семью, близких, друзей, работу, дом, что останется? Надежда. Она все равно будет. А вот отнимите еще здоровье. Тогда понимаешь, ты упал в яму, провалился в болото. Надежда угасает. Ты понимаешь, что можешь и не выбраться. Поддержки нет никакой. А изнутри ты разрушен. Такое ощущение, что внутри одни дыры, это как изорванное и подъеденное полотно, в котором дыр больше, чем самого скрепляющего материала. Дунь и вот - оно все рассыпалось. Вот так и надежда. Дунь и ее просто не будет. Совсем.