Мой телефон неожиданно зазвонил, и это оказалась моя знакомая, не спросив, как дела, что-то начала мне говорить, предлагать, я ее перебила и сказала, что я сейчас в больнице, она спросила:
- Что с тобой?
Не став скрывать, сказала, потому что очень хотелось хоть кому-то сказать:
- Мне сделали операцию, у меня рак.
-Ой! Сказала она и нажала на отбой.
Больше после этого мне никто не звонил. Никогда. Не знаю почему, возможно боялись подцепить даже через телефон заразу. О, да. Ведь глупость человеческая не имеет границ. Они готовы поверить во все что касается плохого, но думают, что оно их минует и у них никогда не будет такого же. Видимо не знают, что мы все под одним небом ходим.
При выписке мне сказали, что саму опухоль удалили, но есть регионарные и уже отдалённые метастазы. Химиотерапию пройти можно, но шансов нет. Жить мне осталось не долго.
Вот так. Время на то, чтобы оплакивать свою жизнь наступило. Когда я выходила из больницы, шел дождь. Когда идет дождь, я всегда думала, что это небеса плачут. О нас, о людях. Оплакивают наши горемычные жизни. Я надеюсь, что сейчас они плачут обо мне. О моих не прожитых годах, о моем загубленной жизни, о моем, так и не наступившем счастье.
На работе меня естественное никто держать не стал, работали мы без трудовых. Поэтому никакого оплачиваемого больничного у меня не было.
Начался тяжелый курс химиотерапии.
Итог оказался печальным, работать я не могу, есть на что-то надо, платить за аренду квартиры надо, лекарства хоть какие-то покупать тоже.
Осознание безнадежности не давало даже вздохнуть. Я просто не представляла, что делать, я как одинокий маленький кораблик в океане в шторм, который знает, что шансов больше нет, помощи ждать не откуда, и он скоро пойдет ко дну. Отчаяние переполняло меня. Мне не откуда было черпать силы. Наступала полная апатия. В такие моменты понимаешь всю боль от одиночества и не возможности хоть с кем-то посоветоваться и поговорить.
Ты стоишь по среди огромной толпы, кричишь о помощи, они не слышат, они огибают тебя и не видят, ты смотришь на них они отворачиваются. Ты познаешь всю глубину полного отчуждения от мира. Ты здесь чужой, ты не прижился. Ты осознаешь- тебе нет места больше в этом мире. Ты уже умер для него.
Через некоторое время я попала в больницу ненадолго с осложнениями, выйдя из нее и добравшись до квартиры, я застала там ее хозяйку. Она собирала мои вещи в чемоданы. До этого я просила ее войти в мое положение и дать мне время найти деньги на аренду, я думала, что смогу, не знаю, как решить этот вопрос. Но я, согласна, я уже на 2 месяца задержала оплату. Она сказала, что ей тоже надо на что-то жить, и она, так уж и быть прощает мне задолженность по оплате, но я должна съехать.
Вот так я оказалась в подъезде со своими немногочисленными пожитками. Хозяйка отобрала у меня ключи и уехала. Я попросила соседку оставить у нее временно мои сумки. Сказала, что скоро за ними приду.
У меня осталось совсем не много денег, я купила пирожок с курагой, сок, пачку сигарет и поехала на вокзал.
Я жила в городе, где совсем рядом, если не много отъехать, начинались очень красивые горы. Они пересекали всю нашу область и места были живописнейшие.
Я очень люблю горы, их величие, их тайны, что они хранят веками. Рассвет в горах- одна из самых лучших вещей в жизни, что я видела. Когда все вокруг озаряется и расцветает красно-розовыми красками, а предрассветная тьма отступает, появляется такое чувство, что ты обновляешься и начинаешь дышать полной грудью, ты пробуждаешься и веришь, бесконечно веришь, что все будет хорошо.
Пригородный поезд вез меня в горы.
Я вышла на маленькой станции, я знала, что отсюда, можно было легко за пару часов подняться на вершину. На станции народу не было. Я вышла, закурила и направилась по тропинке в лес, ведущей вверх по склону.
Я не хотела анализировать свою жизнь, я не хотела ни о чем думать. Пока шла, просто вспоминала самые приятные и лучшие моменты моей жизни, их было к моему сожалению, на так много, но были.
Цепи событий, ситуации формируют канву жизни. Когда мы приходим в этот мир у каждого начинает выплетаться свой неповторимый, индивидуальный узор. В этих узорах присутствуют узелки -- это жизни и судьбы имеющих отношения к нам людей, они остаются в полотне судьбы до конца или расплетаются в тот или иной момент. К концу своего существования можно подойти со многими узелками, а можно ни с одним.
Так сложилось, что мое полотно судьбы закончилось стремительно быстро и без единого узелка в конце....
Дойдя до вершины и подойдя к краю скалы я четко осознала, что я ни о чем не жалею, мне просто нет места в этом мире, я это давно поняла, но пыталась надеется на лучшее и бороться с ситуацией. Но есть вещи, с которыми не нужно бороться, нужно их просто принять.
И сделав шаг вперед я начинаю свой последний полет вниз, мне не страшно, все так и должно быть. Я сделала свой последний выбор, но я не чувствую, что я падаю, я взмываю вверх...
Удар, пронизывающая боль и темнота....
<p>
А. Безбрежная</p>
<p>
</p>