Но не бывает же такого? Или бывает? По крайней мере я чувствовала, что все эти слова — Правда. Но это следствие… А мотив? Причина?
Я так напряглась пытаясь додуматься до истины, что голову прострелила абсолютно бредовая мысль.
— Ты что влюблён в меня, Луи?
Глава 7
Сначала ляпнула, потом сама же хохотнула в ладошку от этой нелепицы. Смотрела на него смеющимися глазами, не представляя как сейчас все перевести в шутку. Но чем больше смотрела, тем меньше смеха во мне оставалось. Потому что он и не думал смеяться. Повисла тягучая пауза.
Он тяжело вздохнул. Упёрся подбородком в сложённые замком руки, лежащие на столешнице, взглянул снизу вверх.
— Ты никогда такого даже предположить не могла, да? Лили.
Я уставилась на него, не понимая что происходит. Правду он говорит? Ни одного намёка же…
— Не могла…
А он как будто расслабился, сбросив с себя тяжелый балласт недосказанностей.
— И как ты к такому открытию относишься?
Пристальный, тёплый и такой родной взгляд при новых вводных я не знала как воспринимать.
— Я пока не поняла…
Да уж. Что угодно я могла представить себе, но не такое. Он — мой друг. Как брат. Я ж на него как на потенциального мужчину не смогу смотреть. Сейчас — точно не могу.
— Что ж, у тебя есть ещё время, чтобы понять.
Вывел он меня из дум своим очередным заявлением. Что это значит?
— В каком смысле «есть время»?
Он встал из-за стола, собрав грязную посуду со стола.
— Время до родов. Я хочу, чтобы наша дочь родилась в законном браке. Это даже обсуждать не надо. Не хлопай глазами. Ты смиришься с этой мыслью, более того, сама придёшь к выводу, что для ребёнка так будет лучше всего. А что до тебя… до нас… Если ты не сможешь принять мои чувства, то я буду ночевать как сейчас, отдельно.
Он вышел из кухни, оставив полный раздрай в душе. Я метнулась, догнала его,
— Это не наша с тобой дочь, это дочь…
Но сказать имя он мне не дал. Глянул зло.
— Не смей! Не смей даже произносить его имя! Я вычеркнул его из своей жизни. А ты вычеркнешь из своей. Если хочешь мира в семье. И чтобы я первый и последний раз слышал, что ребёнок не мой. Ты поняла?
Я слова вымолвить не могла. Он не стал дожидаться моей реакции и ушёл в свою комнату. Ещё и дверью хлопнул.
Я уже легла спать, но поток мыслей не останавливался. Естественно, вся его бравада, что решение о браке не обсуждается — это попытка задавить меня чувством социальной ответственности, ведь я действительно осознаю, что ребёнку лучше в полноценной семье. Но ему то что надо от моей дочери? Так прикипел к животу за пару месяцев?
А потом я вдруг вспомнила один из дней в приюте. Когда его снова не усыновили очередные потенциальные родители, выбрав другого мальчика, не такого послушного и красивого, зато с чисто русскими корнями. И помню его глаза, боль и обречённость в них.
И я, кажется, разгадала эту загадку. Для него отцовство — это возможность для того маленького несчастного мальчика все таки обрести желанную семью, пусть уже в другом статусе. И тут действительно не важно твой это биологически ребёнок или нет.
Но что делать мне? Да, я могу включить самостоятельную идиотку, обменять обратно квартиру и… А что и? Остаться совсем одной? Без поддержки и опоры. Без друга. И я с ужасом поняла, что я к такому не готова. Я металась и чувствовала себя меркантильной тварью какой-то. Но выхода не видела. Я была в тупике.
И когда он через пару дней попросил у меня паспорт, то я, поинтересовавшись зачем он ему нужен, и получив ответ, что он подаёт заявление он-лайн, трусливо промолчала.
Свадьбы в традиционном понимании не было. Расписали нас в моем положении быстро, через полторы недели буквально. Конечно не было и торжества. Да и позвать было не кого.
Когда приехали домой он по привычке пошёл в свою комнату. А я мялась весь вечер. Он собирается на свою (то есть уже нашу) фамилию записать мою малышку. Ну я ведь не дура, понимаю что он ждёт… Пришла уже заполночь. Он проснулся.
— Что-то случилось? Схватки?
Перепугался он. А я не знала с чего начать разговор. Было бы проще, если бы он сам позвал, обнял, поцеловал… А там бы как-то все пошло-поехало. Поцелуй кстати уже был. В ЗАГСе. Скромный и короткий. Но наши губы уже соприкасались, и небо не упало на землю.
— Нет, все нормально. Я просто удивилась, ты в эту комнату ушёл спать. У нас ведь по стандартному сценарию — брачная ночь. Но с другой стороны у нас все не стандартно. Ты наверно не хочешь, да? Это из-за живота? Я понимаю, я как бегемот.
Промямлила я. Вариант при котором женатые мы спим в разных кроватях я как-то совсем не рассматривала. Рано или поздно тело захочет любви. И что делать? Кого-то левого искать? Зачем? Если рядом есть вполне родной. Которого как-то из друга надо переквалифицировать в мужа, любовника и отца для моего ребёнка.
Мысль, что он будет ходить «справлять интимную нужду» налево, вообще вызывала негатив.
Он резко проснулся, проморгался, сел в кровати.
— Глупая. Я люблю тебя безумно всю жизнь. Мне живот твой не мешает. Я же воспринимаю ребёнка как своего будущего. Но мне показалось, что ты не готова.
Я медленно подошла. Ну если в омут, то с головой. Надо забыть уже об Олеге и двигаться дальше. С тем, кто достоин. Роли отца как минимум.
И все случилось. И снова никакого апокалипсиса в голове не произошло. Я то мысленно напридумывала разного. Даже про сравнение с инцестом мысль проскальзывала накануне.
А ночью по факту была неловкость, скованность поначалу. Но и они быстро отпустили. Тело с энтузиазмом отвечало и просило ещё. Беременные гормоны — те ещё шалуны. Луи такому повороту событий очень обрадовался, хоть и проявлял осторожность. Все последующие до родов ночи мы спали вместе.
Сам этот день наступил неожиданно для меня, даже учитывая то, что я немного перехаживала. Собралась, вымылась. Примчался взволнованный Луи. Дальше как сон, хорошо, что с первым криком доченьки, забылась вся эта мучительная боль. Луи был рядом в ходе всего процесса. Хоть я и выгоняла. И отдали дочку первую ему.
— Как назовёшь, папаша?
Он смотрел на малышку растеряно, как на восьмое чудо света.
— Уля?
Он перевёл вопросительный взгляд на меня. До этого мы не обсуждали эту тему. Я пожала плечами.
— А что, мне нравится.
Через три дня нас выписали. Хотя наскучаться по папе мы не успели. Пока мы были в роддоме, он буквально прописался там, окружаясь нас любовью и заботой.
Шли месяцы лета, потом осени, Новый год, двадцать третье февраля (события этого дня в первой главе истории), восьмое марта… потом первая годовщина.
Нам шла роль родителей и жизнь можно было назвать идеальной.
Конечно, со своими трудностями. Коликами, прорезывающимися сквозь слёзы зубами, бессонными ночами. Но все это мы преодолевали.
А мне, видимо от однообразности дней, приходили в голову всякие мысли, например такая:
Почему нет такой «коробочки», куда можно было бы складывать определённые отрезки времени, перематывая их как пленку, и через года к ним возвращаться и проживать это время на полную.
Я об этом и раньше часто думала на скучных занятиях в старшей школе, например, уроках обществознания, которые я не понимала зачем вообще нужны.
Они тогда казались мне такими долгими и утомительными и хотелось скорей уже услышать звонок.
Я это время не использовала никак. Просто дремала на последней парте или думала о всякой ерунде.
Сейчас вот тоже бывает, я так устаю играть с дочкой, хочется тишины. Даже готова подремать на уроке обществознания как когда-то…
А через десять лет, я буду скучать по сегодняшнему времени беззаботных игр с ребёнком, но не смогу открыть эту несуществующую «коробочку» и достать из неё эти волшебные часы.