- Внимание! - крикнул Йо внутрь скрипки. - Все готовы? Даю обратный отсчет! Десять... девять... восемь...
После слова "один", Йо на секунду умолк, а затем крикнул в скрипку: "Поехали!"
Капитан еще никогда не участвовал лично в широкомасштабных научных исследованиях, поэтому события, последовавшие за выкриком профессора, его немного шокировали. Впрочем, как военный, он не подал виду и даже не изменился в лице.
А произошло вот что - как только Йо прекратил кричать, через все внутреннее пространство "Универсума" прокатилась полупрозрачная синяя волна. Она сразу окрасила все в слабый фиолетовый цвет, заглушила все звуки и запахи, а также разбила несколько плафонов освещения. Но самое удивительное произошло с биологическими объектами. Все посетители супермаркета, кроме Свездиго и Йо, как бы окаменели и замерли в полной неподвижности. Выглядело это так, словно супермаркет "Универсум" в один миг превратился в гигантский музей фиолетовых восковых фигур.
- Браво! - крикнул Йо в свою скрипку. - Отлично сработано "Ангелы Универсума", так держать. Конец связи.
- Я бы попросил вас избегать подобных методов впредь, без предварительного согласования со мной, - заметил Свездиго.
- Ерунда, - отмахнулся Йо. - Использование диффузионного мнемонического поля санкционировано не только Галревкомом, но и Ученой Инквизицией. Хотите - жалуйтесь.
- Я надеюсь, что биологическим объектам в ходе ваших исследований не будет нанесен невосполнимый ущерб?
- За кого вы меня принимаете? Конечно, нет. С недельку они будут страдать ночными кошмарами, и пахнуть озоном, а потом все само сойдет на нет. Вред для здоровья минимальный. И потом - все это делается для их же блага. Гармоническое воздействие, прогресс цивилизации, скорость развития и прочие благотворные эффекты всегда требуют некоторых жертв. Разве нет? А у нас они будут минимальными, слово ученого. Вы что, мне не верите?
- Хотелось бы верить,- хмуро заметил Свездиго, вынимая папиросу из мятой пачки. - Приступайте уже.
Йо удовлетворенно кивнул головой и направил смычок в сторону ближайшей кассы. В тот же момент очередь ожила. Кассирша вышла из-за своего аппарата, и заняла место во главе очереди. Затем все покупатели выстроилась цепочкой, и двинулись в сторону профессора. Зрелище вызвало у Свездиго неприятные воспоминания об одной давнишней боевой операции. Это произошло потому, что очередь шла, синхронно раскачиваясь на прямых ногах, вытянув руки с зажатыми в них пакетами перед собой (некоторые несли в вытянутых руках плетеные корзинки с различными товарами, а двое или трое держали на весу набитые под завязку грузовые тележки). Во время передвижения кассирша и покупатели тихонько порыкивали. Когда же головная кассирша поравнялась с профессором, тот резко щелкнул пальцами. Очередь сразу же замерла на месте.
- Рассказывайте, - обратился Йо к кассирше, а затем с озабоченным видом уставился внутрь скрипки.
- Собирайте наши купоны, - сказала кассирша мертвым механическим голосом. - Они изготовлены из водостойкого пластика и могут оказаться в самых неожиданных местах.
- Так-так, продолжайте,- откликнулся Йо, надавливая на что-то внутри скрипки.
- За десять найденных купонов вы автоматически получаете звание "Настойчивый Пятачок" и ноль пять процентов скидки на товары продовольственной группы.
- Вот оно что! - воскликнул Йо. - Это я не вам. Продолжайте, пожалуйста.
- За пятьдесят найденных купонов вы получаете звание "Любимый Пятачок" и ноль семь процентов скидки на товары и продовольственной группы, и группы безалкогольных напитков пожизненно.
- Угу, - кивнул Йо. - Дальше.
- За сто найденных купонов вы получаете звание "Универсальный Пятачок" и ноль девять процентов скидки на все товары и продовольственной и непродовольственной группы пожизненно, с правом передачи титула "Универсальный Пятачок" по наследству. Кроме того, ваша фотография будет размещена на виртуальной Доске Почета нашего супермаркета, а также на почетных досках всех супермаркетов, входящих в торговую сеть "Универсал и Ко Интернешенел групп лимитед энд Гобо, Гмо унд Гмо АГ".
- А вот это - просто потрясающе!- воскликнул Йо.- Это я опять не вам. Проходите. Следующий!
Кассирша прошла метров десять на негнущихся ногах, столкнулась со стенкой аквариума для условно живой рыбы (вся рыба тоже как бы окаменела и теперь лежала на дне), потопталась на месте и замерла громко икнув. Ее место тут же заняла спортивная женщина средних лет с двумя огромными пакетами в вытянутых руках.
- Минуточку,- сказал Йо, запуская руку во внутренности скрипки.- Начинайте.
- Экомаркет - экономный супермаркет, - довольно громко и фальшиво пропела женщина.
- Дальше.
- Чистота - чистотайд, - громко провозгласила женщина, а потом не совсем уверенно добавила.- Если вы нам не поверите, мы придем к вам...
- А зачем вам этот экспандер, вы спортсменка?
- Для уверенности, - не очень уверенно ответила спортсменка.
- Значит, вы не очень уверены в себе?
- В этом мире можно быть уверенными только в одном - безупречном качестве порошков "Тайд".
- Возможно, вы правы, - задумчиво сказал Йо.
- Я в этом абсолютно уверена.
- Хорошо, - сказал Йо, как показалось Свездиго, с озабоченностью или даже некоторым сомнением. - Проходите. Следующий.
Следующим оказался слабосильный на вид мужчина в кашемировом пальто с двумя бутылками водки, зажатыми в вытянутых руках. На предложение Йо поговорить он откликнулся длинной цитатой из какого-то безобразного литературного сочинения.
- Мишель поправил голубой бант и вытянул вперед руку с огромным револьвером, - бормотал мужчина.- "Поль, вы негодяй!- сказал он.- Вы предали меня Поль. К тому же, эта матроска не идет к вашей бескозырке. Я застрелю вас за это, Поль. Застрелю как безумную обезьяну. Застрелю прямо сейчас!"
- Это надолго?- шепотом спросил Свездиго у Йо.
- Трудно сказать, - так же тихо ответил профессор.- А что?
- Я не хочу вам мешать. Пойду, пройдусь.
- Одну минуту,- сказал Йо. Он повернулся к мужчине и крикнул.- Стоп! Так, хорошо, - а затем снова повернулся к Свездиго и тихо продолжил.- Мне нужно задать вам пару вопросов. Ответите на них и пойдете гулять.
- Хорошо. Спрашивайте.
- У вас на корабле имеется медицинский отсек?
- Конечно.
- Какой именно?
- Хирургический модуль.
- Значит, в состав экипажа входят исключительно хирурги?
- Да.
- Это плохо,- сказал Йо, потирая подбородок.- Очень плохо. Как я понимаю это явление вами совсем не изучено?
- Почти.
- А скажите, что ваши хирурги все же думают об этом явлении?
- Наши специалисты считают, что здесь имеет место рассогласование в работе спинного и головного мозга. Они даже название для этого явления придумали - "аниманэ".
- Ага, - сказал профессор.- Именно это я сразу же и предположил. А в какой именно форме проявляется это самое аниманэ? Головной мозг начинает доминировать над спинным? Или наоборот - спинной над головным? Сразу хочу заметить, что оба эти явления достаточно часто встречаются у позвоночных и хорошо освещены в научной литературе.
- В том-то и дело с местным аниманэ, - заметил Свездиго, - что оно и ни то и не другое. В раннем возрасте у местных все идет хорошо, головной и спинной мозг успешно сотрудничают и как бы дополняют друг друга. Но с момента полового созревания начинает проявляться аниманэ. Оба мозговых центра приходят в дикое возбуждение и начинают как бы спорить за доминирование и постоянно подменять друг друга, причем в хаотическом порядке. В результате вопросами познания и научными исследованиями у них довольно часто занимается спинной мозг, а вопросами размножения и приема пищи - головной. Здесь начинается такая каша, что ни о каком более-менее приличном выходе в открытый Космос не может быть и речи. То есть, они, конечно, пробуют летать, но...