Молчание. Пауза затягивается. Всё-таки истец успевает опередить судью, собравшегося его поторопить.
— Нарушил. Но на качестве моей работы это не сказалось.
— Справка от психиатра о вашей моральной травме у вас есть? Вы предоставили её суду?
— Нет, — хмуро зыркает на меня истец.
— Тогда возвращаемся к первому вопросу. На каком основании вы исчислили такую гигантскую сумму моральной компенсации?
— Я как-то читал, что одна американская актриса отсудила у пластических хирургов миллион долларов, — объясняет истец. — Объяснила это моральным дискомфортом от того, что её пупок сместился на полсантиметра.
В зале шум, судья опять стучит молотком.
— Вы имеете отношение к шоу-бизнесу? — в моём вежливом голосе судья усматривает ядовитые нотки.
— Госпожа Агдан, вам известно, что к шоу-бизнесу истец не имеет отношения.
— Прекрасно. Тогда почему, господин Ю, вы приравниваете себя к голливудской актрисе? Тем более вам никто не сместил пупок на сторону.
В зале откровенный жизнерадостный смех. Да, в зале есть мои фанаты. У судьи кончается терпение и по его команде охранник выводит самого весёлого фаната из зала.
— Я жду ответа, господин Ю.
— Чем я хуже американской актрисы, — бурчит истец, — все люди равны.
— Все люди равны, — не согласиться нельзя, — но есть профессиональная специфика. Требования актрисы обоснованы. Я сама работала айдолом и моделью и знаю, что в кино и шоу-бизнесе важен каждый сантиметр и каждый килограмм. У вас на работе такая же специфика?
Какой-то он тормознутый. Смотрит вопросительно.
— Вас оштрафуют на работе, если вы прибавите в весе на пару килограмм или явитесь туда, прихрамывая после какого-нибудь падения?
— Нет, — приходится ему так отвечать. Вопрос на уровне риторического. Ответ «да» может вызвать улыбку даже у судьи.
— Вот и разница между вами и американской актрисой. Её безупречный внешний вид — профессиональная необходимость. Для вас это не так. Поэтому ссылка на прецедент с американской актрисой — чистой воды спекуляция.
— Итак. Я повторяю вопрос, потому что вы так и не дали удовлетворительного ответа. На каком основании вы требуете миллиард вон в качестве компенсации?
На помощь припёртому к стенке истцу приходит судья.
— Позвольте, госпожа Агдан, суду решать, удовлетворительный ответ дал истец или нет.
Пришлось позволить. Но на этом развлечения не заканчиваются.
— Господин судья, позвольте представить материалы, доказывающие профессионализм моей охраны и полную неадекватность поведения истца в том инциденте?
Милостиво позволяет. Мой адвокат, который сегодня исполняет роль секретаря, уходит к судейскому секретарю с флешкой. В интернете есть всё, доморощенные папарацци не оставляют без внимания ни одного моего шага на публике. Уже имела удовольствие наблюдать себя с окровавленными руками. Может сложиться впечатление, что это мои руки поранены.
После короткой возни с флешкой на большом экране на боковой стене наблюдаем не слишком качественную съёмку. Что они могут, любители? Но происходящее распознать можно. Тем более с пояснениями моего адвоката на паузах.
— Мы вычислили примерную скорость передвижения истца, — поясняет мой адвокат. — Она около шести метров в секунду. Остановили его на расстоянии чуть более метра. Любой человек согласится, что мужчина комплекции истца легко собьёт с ног хрупкую девушку. Довожу до сведения суда, что вес госпожи Агдан всего пятьдесят четыре килограмма…
Чо, правда?! Вот блин, я и корова! Хотя в зеркале вроде всё хорошо. А, ну да… у меня же бёдра раздались на три сантиметра и грудь на пару. При той же талии, хи-хи…
— Так что мы считаем, что действия охраны госпожи Агдан вполне оправданы, — заканчивает адвокат.
Кстати, надо премию выписать парням за чёткие действия. Чтоб не думалось, что они меня подставили. И поднадоедает мне этот судебный цирк. Примерный план действий примерно сложился. Вот по этой диспозиции и будем действовать. Истца, так или иначе, стираем в порошок. Чтоб больше никому неповадно было. Меня больше заботит, кто за ним стоит? Так и не обозначили они себя. Ясно только, что кто-то из чеболей. И кто? Самчон роет землю, но пока ничего. Когда он выйдет из суда, ему опять прицепят хвост. Вряд ли будет толк, но вдруг?
— Должна предупредить, господин судья, — говорю в конце заседания, — в дальнейшем мою сторону будет единолично представлять адвокат Чонг. Я, скорее всего, не смогу принять участие в следующих заседаниях.
— По какой причине? — холодно интересуется судья. Он что, больной? Не понимает, что люди моего рода деятельности свободного времени почти не имеют?
— По причине интенсивной подготовки к зарубежным гастролям. В Соединённые Штаты Америки.
Судья сверлит меня немного взглядом, но сказать что-то скептическое после упоминания Америки не смеет. Объявляет заседание закрытым.
— Адью, мон шер ами, адью… — про себя, но слышно для тех, кто поблизости, напеваю я. Очень мелодично. Обычно я пробую голос в разных режимах, когда меня не слышат, но бывает и так. Судья бросает на меня прощальный и очень подозрительный взгляд.
Здесь мне охрана не нужна. Окружающие фаны восторженно хлопают моим напевам, берут в плотное кольцо и торжественно сопровождают на улицу.
Окончание подглавы.
Глава 11.2
23 сентября, пятница, время 08:55
Агентство «Music Modern», личный зал для занятий.
— О, небесные апельсины! — стонет ИнЧжон. Круто я модернизировала «Performans». В первоначальном варианте есть один момент, примерно на 53-й секунде, когда интенсивность и размах движений достигает такого уровня, что очертания рук размазываются в полосы.
https://youtu.be/1Q-4dOI7Blo
Момент очень короткий, вот его я и удлинила. Если считать с паузами, когда мы меняем основную позицию, полторы секунды мы догнали до минуты. Людям со слабым сердцем повторять и даже смотреть не рекомендуется. Кстати, надо не забыть о такой предупреждающей записи в клипе. Дополнительный интерес гарантирован.
Дышу тяжело и удовлетворённо. Пожалуй, танец можно использовать в качестве утренней зарядки или короткого тренажа в течение дня. В нашем с ИнЧжон темпе это не танец, а соковыжималка. Мы с ней за полчаса наверняка по килограмму потеряли.
— Вчерне вроде готово, — прокручиваю видеозапись, тычу пальцем в экран, — вот в этот и… этот момент чуточку налажали. Давай медленно.
Медленно — не быстро, ИнЧжон вздыхает и покоряется судьбе. Через сорок минут решаю, что мы достигли удовлетворительного уровня. Теперь закрепление, а завтра — съёмки начисто в павильоне. Теперь переодеваться и за организационные вопросы.
— Аньёнхасейо, саджанним, — звоню в MBK, мне от них кое-что нужно. И приступаю к делу почти сразу.
— Саджанним, я хочу купить у вас «Кару».
Долго присматривалась к этой группе. Ножки не у всех идеальны, но полагаю, с использованием возможностей аватара богини, так сказать, с божьей помощью и работой другой богини по имени Лена, дело поправимо. Тем более, по корейским меркам они красотки. Огромный плюс у них имеется. Они все примерно одного роста. На самом популярном их постере крайняя справа выше остальных сантиметра на три. Это видно по тому, что она в босожках на тонкой подошве, а остальные на платформе.
Ножки не у всех идеальны, хм-м… да только у одной приличные, а не идеальные. Это я в разговоре с президентом MBK продолжаю глядеть на Кару, красующуюся на большом экране.
— Миллиард вон, — смысл слов крайне невозмутимым тоном даже не сразу доходит до меня.
— Простите, саджанним, не поняла, — всё-таки я крута, быстро очухиваюсь, — вы хотели сказать миллион?
— Ха-ха-ха, ах, госпожа Агдан, я слышал, что вы любите пошутить, — в смехе президента почти не ощущается налёт принуждённости.