В три года Вовчик уже занимался спортом — пока только дома. Ну как — спортом? Папка купил ему детские резиновые гантели, а когда ручки немного окрепли, научил отжиматься от пола, потом подтягиваться на съемной перекладине, которую устроил специально для малого в дверном проеме. Вовка рос крепким, сильным, быстрым, мало болел. А еще он знал почти все буквы, и здесь уже постаралась я. Мы всей семьей разбирали вечерами детские развивающие игры — проходили лабиринты, бросали фишки, хором считали количество точек на них и читали названия на картонных полях. Вслух читали детские книжки необыкновенной красоты — с раскладывающимися картинками, стеклянными бусинками-глазками у зверушек. Вовка поначалу бэкал и мэкал, разбирая буквы и слова, а мы млели рядом от гордости и умиления…
О чем я? О том, что если там ребенок, то это точно — конец. Андрей теперь привязан к ней, будто канатом. Он никогда не оставит своего ребенка! Будет жить на две семьи, будет нестись туда каждый раз, когда услышит, что нужен ему… Им могут манипулировать, а, судя по предприимчивости той твари, то и будут, обязательно будут. Я с ужасом думала обо всем этом, понимая, что саму измену я уже почти простила.
Больно, да — это было очень больно, но я не готова была вот так просто взять и отдать его другой. И в то же время, не видела выхода из этого тупика. Пустила тогда все на самотек. Потому что — о чем говорить? Я знала его, понимала, что что-то будет, но обговаривать с ним это, строить предположения и планы сил просто не было. Я видела, что он страшно раскаивается, переживает даже больше, чем я. Что это страшный урок для него на будущее, что он в шоке от масштаба моей реакции на все это, хотя и ожидал ее.
Из меня будто выкачали жизнь, а он наблюдал это. Я совершенно ничего не делала для того, чтобы наказать его — не скандалила, не ругалась, не выясняла отношения, но оно получалось само. Я жила, как могла тогда, и это был уже совсем другой человек — я страшно изменилась, и не только внутренне. У меня потухли глаза… Кажется, как они могут потухнуть, ведь это просто образное выражение? А оказалось, что очень даже могут — из зеркала смотрели мертвые глаза, усталые и пустые.
Как страшно эмоциональное состояние влияет на внешность, я ощутила на себе: волосы стали тусклыми и секлись, кожа высохла и шелушилась, губы трескались. Крема не помогали, или их нужно было менять в связи со всем этим? Мне точно было не до этого. Белки глаз из голубоватых стали розовыми. Веки отекали за ночь — я плакала, не осознавая этого — во сне. Наутро подушка оказывалась влажной. А еще я худела — за неделю ушло килограмм пять, не меньше, потому что это стало заметно. Хотя как будто и ела что-то, жуя бездумно, как корова сено.
Я видела, что перестаю быть хорошенькой, устало думая при этом, что сейчас там — на его работе, она мелькает перед ним во всеоружии. Знать, что они продолжают просто видеться, было невыносимо! Понимала, что он раскаялся искренне, но в голове крутилось — он продолжает видеть ее, даже говорит с ней, раз уж как-то узнал о ребенке, они там рядом — так что ему мешает повторить?
Я все время думала, но не могла заставить себя спросить — понравилось ему с ней? Она лучше меня? Теперь он уже не жалеет об упущенном? И как оно — сработало? Он уверился, что не ошибся во мне? Или наоборот? Он же промолчал об этом, но какая теперь разница? Я не верила, что он скажет правду. Потому что она будет горькой для меня. В любом случае, с ней он ощутил что угодно, но не разочарование — желанная новизна, запретный плод, удовольствие в конце… Мужской оргазм прост и предсказуем. Это для нас он неотделим от эмоционального состояния. Я никогда не верила в «технический» оргазм у женщин, и сейчас считаю, что его невозможно получить по принуждению, без желания. А вот у мужиков — запросто. Так что свою порцию удовольствия с ней он всяко получил, раз уж речь идет о ребенке. Он ни за что не признается в этом, даже если я спрошу, станет врать, что был в невменяемом состоянии, а я не поверю. Я в панике думала, что уже никогда не смогу поверить ему. И как жить?
Я гнала от себя эти мысли, старалась не накручивать себя зря, не рисовать в своем воображении картины — а как это у них было? Потому что от этого душевная боль превращалась в физическую — начинало болеть сердце, или что там еще может болеть за грудиной?
Андрей понимал, что мне нужно какое-то время, чтобы отойти от всего этого, свыкнуться с мыслью, что это случилось. Он был очень внимателен и бережен со мной в это время, прикасался с лаской, когда только мог, все так же занимался Вовкой. Я думаю, что у него была надежда, что со временем у нас все обязательно наладится — он знал меня. Я ведь не выгнала его, не подала на развод, даже не устроила разборок…
Я просто не умела выяснять отношения.
Это была одна из кривых граней моего характера. Тут я была совершенно беспомощна. Я не могла орать в гневе. Просто громко кричать — сколько угодно. А с обидой, выясняя отношения — не могла. Горло пережимало от обиды, оно болело, стоило только попробовать протолкнуть сквозь него громкие звуки. Скандалить у меня категорически не получалось.
Я и раньше не могла даже просто нормально поговорить в растрепанном состоянии — спокойно озвучив свое мнение, настояв на своей позиции, разумно изложив претензии. Мне легче было замолчать проблему, пережить ее в душе, перетерпеть. Как складывается наш характер, когда?
В моей семье, между мамой и папой никогда не было скандалов. Конфликты были, а вот скандалов — нет. Даже если папа был не прав, но настаивал на своем, начиная повышать голос, мама посмеивалась, гладила его со спины по плечам и приговаривала:
— Будет по-твоему. По-твоему, как всегда. Ты же знаешь.
Папа остывал, а дальше уже было как было, и не всегда «по его».
Я росла во всем этом и скандалы в семье были для меня «табу» по определению, даже просто разборки на повышенных тонах. Конфликт происходит, когда с тобой не считаются, делают что-то противное твоим интересам, причинив обиду. А от обиды горло у меня всегда перехватывает, подступают слезы, и еще до их «излива» полностью закладывает нос. И даже если бы я пробовала говорить что-то в этот момент, то выяснять отношения гундосным фальцетом — не самый лучший способ. Поэтому я просто отворачиваюсь и надолго замолкаю. Насколько долго я молчу — зависит от силы обиды.
Да, у нас не всегда все было только в шоколаде и усыпано цветами. Даже не желая обидеть человека, иногда нечаянно делаешь это. Я замолкала, отворачиваясь, и он сразу понимал, что в чем-то накосячил. Я могла проблеять что-то через силу, чтобы обозначить проблему, а дальше ее разруливал он. Я же молчала… Когда, через некоторое время, я уже могла смотреть ему в глаза и поднимала взгляд, он понимал, что конфликт исчерпан.