По классу прошёл неодобрительный гул. «Не имеете права!» крикнул кто-то в пол, положив голову на парту.
– Также хочу вас предупредить что перед выпускным мы проверим каждого на предмет наличия спиртных напитков и сигарет, – продолжала директриса, не смотря на выкрики с задних рядов «мы уже взрослые!»
– Да, вы уже взрослые, – подхватила классуха репрессивную эстафету, – но это праздник не только для вас, но и для нас -учителей и родителей. Мы вас провожаем во взрослую жизнь и хотим, чтобы он запомнился светлым и радостным, чтобы никакие эксцессы не омрачали эти воспоминания.
Награждение прошло торжественно, скучно и под нудную музыку. Я понял почему директриса так кипишевала, на выпускной прибыли представители РАНО и ещё какие-то шишки из райцентра. Все родители были как на подбор, отцы были выглажены, все матери в химической завивке. Если посмотреть на актовый зал сверху, казалось, что порвали огромного каракуля и его части раскидали по всему залу. После того как младшеклассники спели нам напутственные песни, рассказали трогательные стихи, а девятый класс показали несколько сценок из КВН, началась торжественная отмена крепостного права с выдачей вольных. Сначала вызывали самых успешных холопов, они шире всех улыбались и ниже всех кланялись. А Яша Рутберг даже умудрился, не заикаясь, сказать несколько благодарственных предложений, которые он наверняка целый вечер заучивал с мамой- акушером и ее коллегой логопедом. Во время его речи, мама после каждого предложения с облегчением кивала, а когда Яше вручили серебряную медаль, она заискивающе посмотрела на кого-то из райцентра. Дошла очередь до середнячков, таких как я. Поднимаясь на сцену, я увидел, как на сияющем лице мамы появились слезы. Мне вдруг стало светло и радостно, я совсем забыл, что для моей любимой мамы это тоже радостный день. И сейчас ее слезы радости говорили о том, что она гордится мной, несмотря на то, какие оценки были в аттестате. Я старался, как она меня учила, ровнее держать спину и не хмурить брови. К моему удивлению в придачу к аттестату меня наградили формулировкой за активное участие в жизни школы и класса. Наверное, вспомнили наш выездной КВН, где мы обыграли команду из соседнего поселка. Я играл практически в каждой сценке, которую придумал. Наконец торжественные мероприятия были закончены и всех родителей с выпускниками пригласили в здание школьной столовой, где был накрыт торжественный стол. Мама поблагодарила классуху и поцеловав меня, заторопилась на работу. Мы с удивлением увидели на столе бутылки шампанского, но как только начали разливать, поняли какое над нами учинили издевательство. У родителей было настоящее шампанское, а у нас детское. Пока все чокались «за любимых учителей» за нами наблюдало грозное око классухи и ещё две пары глаз из родительского комитета. Родители, попивая шампусик, начали подходить друг к другу, знакомиться, чокаться, смеяться. Всё чаще были слышны фразы «а мой…», «а моя…», «да я в их годы…» Выпускники поглощали пюрешку с котлетами и тоже переговаривались.
– У меня такой сборничек есть, – пробасил Вася Щербаков, доставая из кармана магнитофонную кассету, – целую ночь с разных кассет переписывал. Ласковый май, Бэд бойс блю, Мадонна, Технология, Сектор газа. Закачаетесь!
Я сидел и оглядывался по сторонам. Физичка, математичка, Елена Клёвая, классуха и завуч. Ларисы не было, ее я видел только на вручении и то мельком.
– Все, кто хочет качественного самогона – приглашаю в мужской туалет, – заговорщицки шепотом сообщил Остапчук.
– Так туалеты уже все проверены физруком, – прошептал, заикаясь Яша Рутберг, – он даже в мусорных корзинах и в сливных бачках проверял.
– А он подарки за окном от Деда Мороза не видел, -заржал Остапчук, – пока нам вручали дипломы, мои корефаны взяли лестницу, вбили маленькие гвоздики в оконные рамы снаружи и развесили нам подарочки. В женском туалете тоже, предупредите Ионову, пускай себе куда-нибудь под платье спрячет.
– Как я засуну бутылку под платье, дурень? – зашипела Ионова.
– Яша у мамы в больничке стыбзил резиновые перчатки. Мы три литра самогона в них разлили. Возьмешь одну перчатку и привяжешь себе куда-нибудь под платье, – инструктировал Остапчук.
– Или в лифчик спрячешь, будет клево! – заржал цыганчонок Алик
– А как же её пить? Как разливать? – недоумевала Лёля Костикова.
– Прокусишь палец у перчатки и будешь сосать как телёнок у коровы из титьки, – Серега Курочкин так артистично это показал, что мне пришла шальная идея.
– Девчонки, кто с собой платье запасное взял? – все притихли, не понимая моего вопроса.