Мама:
– Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... Эй, дочка, так ведь она живая...!?
Дочка радостно:
– Ой, а можно я её придушу...?!
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Секретарша новому русскому:
– Михаил Саныч, к вам киллер.
– Странно, я вроде сегодня не вызывал.
Сидят в песочнице мальчик и девочка... Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:
– Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет...
На другой день девочка говорит мальчику:
– Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:
– Наш попугай все мужу расскажет.
Любовник говорит:
– Накроем его полотенцем.
Ну, накрыли. Любовник жене:
– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.
Тут попугай из-под полотенца:
– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
Ее величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
– Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
– Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
– Извините, я хотел е...уть не Вас!
– Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
– Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
– Вася видел?
Стажер:
– Нет.
Мужик:
– Выбрось его на х...й!!!
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
– Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет...
– Твой отец в молодости?
– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Мужик говорит жене:
– Дорогая, ты мне дашь в попку?
– Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
– Дорогой, теперь ты доволен?