Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением. Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?». Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.
Встречаются двое на том свете:
– Как ты сюда попал?
– Упал с 16-этажного дома. А ты?
– Смотреть надо, куда падаешь?
«Если аборт – это узаконенное убийство, а минет – людоедство, то использование презерватива – узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения».
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.
– Да, – соглашается второй, – и все-таки один недостаток у нее есть.
– Какой? – восклицает жених.
– Когда минет делает, чавкает громко.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
– Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
– Ну че, какая статья?
– 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
– А часть какая?
– 2-я.
Бац – все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
– Слышь, а че за статья такая, 152-я?
– А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
– А часть вторая?
– Со смертельным исходом.
Объявление на двери морга: «ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ».
Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
– Какое зверское самоубийство, – замечает один полицейский.
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и, заинтересовавшись, спрашивает девочку:
– Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
– Это выкидыш.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
– Да, рука – дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
– Ну как? Где он?
– Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
– Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
– Ну как?
– Умер.
– Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова – сложнейшая операция.
– Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
– Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу, а у меня бумага закончилась!
– А вы что, дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
Правительство Италии профинансировало исследовательскую работу, направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире, чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более 180 миллионов лир. Результаты исследования состояли в том, что головка полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия во время занятий сексом.
После публикации этих результатов правительство Франции решило провести собственное исследование по этому же вопросу. Они были убеждены в неправильности выводов итальянцев. После трех лет исследований, на которые было потрачено 250 миллионов франков, французы пришли к выводу, что головка полового члена мужчины шире его ствола для того, чтобы во время секса доставить больше удовольствия женщине.
После публикации результатов французской работы ирландцы решили провести собственное исследование: они совершенно не доверяли ни итальянцам, ни французам. Итак, после трех дней интенсивных исследований, потратив примерно 36 фунтов стерлингов, ирландцы пришли к окончательному заключению, что головка полового члена шире его ствола для того, чтобы рука не слетала и не била по лбу.
В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
Банальная ситуация: В «запорожец» врезался 600-й «мерседес», из него вываливают четверо «новых русских», подваливают к «запору», там дед.
– Ну че, дед, ты типа попал на бабки...
Дед, недолго думая, идет к багажнику, достает из него автомат ППШ и говорит:
– На колени, с...ки!
– Ты че, дед, не понял, мы тебя из-под земли достанем...
Ну, он очередь из автомата поверх голов – подчинились...
– На первый-второй рассчитайсь!
– Ну ты совсем обурел – ты уже труп...
Он еще одну очередь – подчинились...
– А теперь первые номера отсосали у вторых!
– Все, кранты тебе...
Он еще одну очередь– подчинились. Потом, недолго думая, закинул автомат обратно в багажник и по газам...
В ярости вскакивают четверо «новых русских»: Двое из них:
– Все, конец ему, из-под земли достанем, как грелку рваную напялим...
А двое других:
– А по-нашему нормальный дед – по-мужски разобрался...
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
– Фух, – сказал он, – жарко сегодня.
– Февраль вроде, – без особого энтузиазма отозвался Валентин, – откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
– Февраль, – бормотнул он, – февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
– Ты чего таким старьем пользуешься? – спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой «снайперки». Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом «Wild Geese».