Под звуки песни Арии я мчался по шоссе, уверено правя байк к родному заводу:
Я король дороги, я король от Бога,
В ад или рай — сама выбирай.
Жить, как все, мне скучно,
Мне и смерть игрушка,
Скорость в крови, удачу лови.
Мы на лету срывали вечность,
А дорога шипела змеёй,
Тела светились, словно свечи
В этой гонке такой неземной,
Неземной.[1]
К проходной подъехал изрядно промёрзший и проклинающий себя за то, что решил выпендриться и поехать на байке в такую погоду. Так что байк припарковал почти на последних усилиях воли. В офисе, когда я туда вошёл, я сразу направился к кофеварке — мне просто необходимо было выпить кружку горячего кофе, чтобы прийти в себя и разморозить внутренности. У кофеварки уже тусовался Серый:
— Привет, Пашок! — он завладел моей рукой и сейчас энергично тряс её.
— И я рад тебя видеть, — киваю я, — а теперь отпусти мою руку — она мне ещё понадобится!
Серый наконец-то отцепил свои клешни от меня и выдал:
— Слушай, а чего это ты весь синий, будто на мотоцикле сюда… — тут он замолк, окинул меня внимательным взглядом, а потом, резко расширив глаза, выпалил:
— Чё, правда?! Ты реально на байке сюда прикатил?! Зимой?!
— Ну… смутился я, наливая в свою кружку горячий напиток, — стормозил слегка. Реально ломало на общественном транспорте сюда ехать.
— Так купил бы машину, додик! — рассмеялся Серёга. — А то так совсем замёрзнешь скоро.
— Да как-то… не стильно это — на Ладе-Калине рассекать — мне имидж не позволяет, а на хорошую иномарку у меня денег нет.
— Угу-угу, — понятливо покивал головой Серёга, даже не предлагая взять кредит, прекрасно зная мое к этому отношение. — Имидж у тебя тот ещё! Сам сегодня слышал, как тебя девчонки молоденькие в курилке обсуждали. Ну помнишь, тех красоток с коммерческого отдела.
— Да чего они там могли обсуждать? — как бы с ленцой спросил я, а сам ухи-то навострил — ну реально интересно стало, что там про меня сии милые барышни говорят.
Я ж сам не курю, потому та курильная тусовка мне недоступна.
— Да так… — хитро улыбнулся Серёга, и добавил громким шёпотом. — Они сравнивали тебя с молодым Джигурдой. А потом и…
— Что?! — выдохнул я, невольно склоняясь к Серому.
— На шёпот перешли! — прогундосил таинственным шёпотом Серый. — Наверное обсуждали, кто сколько раз и в каких позах тебя бы трахнул!
— Отвали, балабол! — делаю вид, что хочу пнуть приятеля, но он со смехом уворачивается и подхватив свою кружку, удирает к своему столу.
Ну и я к своему пошёл. Надо по-быстрому разобраться со всем и домой мотать — пока тут бациллу какую не схватил.
На столе меня ждала целая груда бумажных конвертов. Да-да — тех самых! Обматерив вполголоса всех волшебников и лично Гарри Дж. Поттера, подтащил к своему столу шрёдер и стал скармливать этому монстру всю макулатуру. Справился где-то минут за двадцать. А ещё через десять утрамбовал всё лишнее со стола в тумбочку и запер её на замок. Уж что и как в ней хранится — это моё дело. Пока, конечно, не заставят открыть. А для этого меня надо застать на рабочем месте, что при моей работе довольно хлопотно. Теперь осталось утащить железяки, что я для себя отложил. Так что я тут же распечатал нужные бумаги, подписал их самим собой и поставил печать. С довольной улыбкой потащился к полкам с различным хламом, где мои железяки и лежали, но там… ничего не было! Всё барахло куда-то исчезло, а металлические стеллажи были девственно чисты! Что за чёрт?! Я почувствовал как по моей спине пробежали холодные мурашки, от плохого предчувствия.
Примечание:
1. https://youtu.be/tRREypJ1CMo
11.11.2021-2
Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life
Such a lonely day
Should be banned
It's a day that I can't stand [1]
Печальный мотивчик лился мне в уши, прекрасно описывая моё настроение. Да и какое оно могло быть, если на работе такая херня случилась? Мои мысли невольно вернулись к тем печальным событиям.
— Серый, а ты не знаешь куда всё барахло делось?! — кричу я приятелю, смотря на пустые полки зоны красных ярлыков.
— Так вчера, по приказу начальства, всё на шихту вывезли, — ответил Серый. — Шеф к проверке готовится.
— Блин! — я в сердцах шарахнул по стеллажу кулаком.
— А что такое? — с любопытством спросил Серёга.
— Да я два старых сервака тут присмотрел — думал домой утащить.
— Sun-технику что ли?
— Ну да!
— Это да — жалко. Железяки хоть и старые, но вполне годные были.
Ну а то! Это ж не абы что, а SPARC Enterprise M3000! Железяка хоть и несколько устаревшая, но вполне ещё работающая. Так что я бы нашёл где их применить, а теперь только и остаётся, что сдерживать скупые мужские слёзы. Коря себя за то, что по собственной лени не утащил их чуть раньше.
Вот по этому и еду я сейчас в присквернейшем настроении домой. Не замечая холода, удивлённо косящихся на меня водителей и прочих пешеходов. А в шлеме звучит лирический рок армянских металлистов.
Вдруг мои размышления были прерваны самым грубым образом. Я был вырван из моего медитативного состояния резким ударом и визгом тормозов. Нечеловеческим усилием воли и мышц удержав своего железного коня в вертикальном положении, попытался подставить его на подножку, но не успел.
— Ты чё творишь, конь педальный?! — услышал я крик, а потом почувствовал удар, довольно чувствительно прилетевший мне по спине.
Я невольно вскрикнул, выгнувшись от боли — это ж чем этот гандон бил, если даже сквозь "черепаху" так больно?
Оборачиваюсь назад, а там стоит расфуфыренный мелкий дрищ с бейсбольной битой и радостно так ухмыляется. Причём шмоток на нём реально на пару сотен тысяч рублей, если меня глаза не обманывают. Эдакий модный мажёрчик, которому захотелось развлечься. Ну, бейсболист-затейник, держись — щазз будет тебе развлечение! Привычно подаю байк назад, чувствуя как он встал на подножку и соскочив с сидения, резко рвусь к мелкому говнюку. Тот не успел даже дёрнуться, когда я ему заехал кулаком в челюсть. Всё! Теперь ему месяца два бульончики через соломинку пить — уж в этом у меня глаз намётан да и опыт есть. Но тут из навороченной чёрной БМВшки, из которой и появился этот дрищ, высунулся очередной мудила. Правда у этого габариты были явно побольше, чего не скажешь об IQ:
— Э-э-э-э, я не поэл, ты чё маленьких обижаешь?!
Маленьких? Обижаю?! Я??!! Тут у меня вовсе, как говорится, планка упала. Так что подбегаю к этому говоруну и не особо церемонясь, всем своим весом врезаюсь полуоткрытую дверь. Всеми своими 120 кг! Говорливый гопник взвыл, зажатый между дверью и машиной, а я краем глаза заметил, как с другой стороны вылезают ещё два амбала. Ну совсем здорово! Вот как тебе, Паша, всегда удаётся так удачно находит проблемы на ровном месте? Карнеги тебе бы перечитать, валерьянки попить. Да пофиг! Захотели получить — щазз получат!