Российские же средства массовой информации стали по воле Ее Высочества Жизни рабами Его Величества Кремля. Есть, конечно, исключения. Еще не перевелись отечественные журналисты, продолжающие нести правду людям. С ними безжалостно расправляются, и их трагическая участь опускает и без того трепещущих карликов до уровня плинтуса.
У "них" слишком большие деньги, чтобы можно было "их" заставить прислушиваться к стонам народа, и четвертая власть Новой Великой России это очень хорошо усвоила.
Остается еще горстка правозащитников и оппозиционных политиков, вопиющих в пустыне "Новой Великой России".
***
Вылупившийся из небесной канцелярии ураган обретает имя. "Erika", "Teresa", "Wanda", "Otto", "Walter", "Katrina", "Dennis", "Oscar", "Tony", "Karen", "Olga", "Omar", "Sally"...
Меня преследует "Dwarf" ("Карлик"), точнее "Yellow dwarf" ("Желтый карлик").
***
Он почти догнал меня, но я успел скрыться в подземке.
***
Археологические раскопки в Южно-Африканской Республике (в пещерах Стеркфонтейн провинции Гаутенг) и последующие антропологические исследования свидетельствуют, что древнейшими предками современного человека были карлики-каннибалы. Росточек Homo gautengensis достигал аж целого метра, а весили они пятьдесят кило.
Мой желтый карлик - не каннибал, он гораздо хуже. Он не поедает меня, он шустрит по мне, как метла по листве в осеннем парке, он скребет меня, опустошает душу.
Мой "Yellow dwarf" появился в моей жизни неожиданно и всерьез. Солнце - тоже желтый карлик, но оно светит, а мой ослепляет. Солнце греет, а мой "Yellow dwarf" леденит душу.
***
В моем распоряжении был час, чтобы принять решение, возможно, самое важное в моей жизни. И я его принял. Я решил избавиться от желтого карлика.
***
Он подкараулил меня на выходе из Храма, но я не стал убегать от него.
***
Я произнес молитву, и он рухнул как подкошенный. От него осталось желтое пятно на асфальте, которое смыл начавшийся дождь. А я вернулся в Обитель Божию и заказал по нему заупокойную.
БЕСЕДА СВЯЩЕННИКА С ЖУРНАЛИСТОМ
- Как ты думаешь, чем мы отличаемся друг от друга?
- В принципе, наверное, ничем. И ты, и я несем людям правду. Если, конечно, предположить, что ты - истинно верующий священник, а я - честный журналист.
- Допустим. Но какую правду ты доводишь до народа?
- Я рассказываю людям то, что вижу.
- В том то и дело. Ты передаешь реалии дня, в основном печальные. А я увожу прихожан от них, успокаиваю строками из Священного Писания. Ты будоражишь граждан правдой жизни, а я этой же правде обрубаю уши, чтобы человек не страдал от несправедливости и несовершенства бытия.
***
Вот так. Он облагораживает людей духовной правдой Радостной Вести о Царстве Божьем, а я раздражаю их мирской.
БЕССМЕРТНЫЕ
Малый Совет Большой Государевой Думки (БГД) глубоко размышлял. В воздухе витали духи Иосифа Джугашвили, Ирода Великого, Иуды из Кариот, Генриха XIII, Фридриха Ницше, Лаврентия Берия, Андрея Чикатило и еще черт знает кого.
- А ведь можно жить вечно, если сильно захотеть? - заседающий во главе огромного стола председатель БГД поднял вверх оба указательных пальца, закрыл глаза и, направив унизанные бриллиантами от "Versace" персты друг на дружку, сошелся ими в точке соприкосновения.
- Вот видите, Брысь Насекомович! - завизжал лидер фракции "Неоплодотворенных яйцеклеток". - Сам Аллах внимает Вам, величайшему деятелю международного коммунистического и рабочего движения! Конечно, можно жить вечно. И мы будем жить вечно, если Вы прикажете!
Брысь Грызунов широко открыл глаза. При чем здесь Аллах? Ну, было дело, заходил в мечеть пару раз для проформы, по долгу парылументского долга сближения, так сказать, двух религий. Что же до международного коммунистического и прочих левых движений - здесь уж дудки! С тех пор, как забаца... э-э... заработал свой первый миллион "зелени" на крышевании малолетних прости... э-э ... прости Господи, тружениц Любовного Фронта и просочился посредством двоюродной тещи в высшие инстанции сверхдемократического российского правового государства, - с тех незапамятных времен на красный половик больше ни ногой!
Впрочем, странности, (если не сказать резче) в поведении руководителя вышеупомянутой фракции Брысь Насекомович заметил не сегодня.
М-да, надо бы его спровадить на пару-тройку месячишек к троюродной племяшке в Институт имени Сербского, пущай подлечит.
Между тем глава фракции, имеющей (судя по названию) отношение в вышеуказанным движениям, запыхтел зеленым эмалированным советским чайником.
- Глубокоуважаемый Брысь Насекомович! Если уж чей бы козел мычал (небольшая вольность в известной поговорке), а уж неоплодотворенный яйцеклеточный бы молчал! Для их брата смысл жизни состоит исключительно в разрушении российской семьи и удушении нашей русской демографии на корню при поддержке международного сионизма.
Вы только гляньте на них! На кого они похожи!? На что они способны!? Разве можно им позволить жить бессмертно? Они и смертные то смердят так, что Большая Государева Думка пропиталась духом биосортиров на "Охотном ряду".
- Па-пра-шу бе-е-эз ли-и-чносте-ей!! - заблеял беременной козой лидер "неоплодотворенных". - Перед нашей молодой фракцией стоит задача недопущения перенаселения Великой России тунеядцами, алкоголиками и прочими демагогами наподобие заседающих в этих скурвившихся партячейках дегенератов, обрядившихся в рясы защитников трудового люда, который по их прихоти и сам превратился в омерзительнейшее скопление...
***
Неизвестно, чем бы закончился на этот раз традиционно возникший дружеский спор (обычно начиналась грандиозная потасовка), как вдруг председатель Большой Государевой Думки Брысь Насекомович Грызунов трижды прихлопнул, дважды притопнул, затем выскочил из-за стола, подпрыгнул и завис у самого потолка.
Малый Совет ахнул. Председатель продержался в воздухе тридцать семь секунд!
Плавно спикировав на персидский ковер ручной работы известного иранского борца с американской "дедовщиной" Махмуда Ахмадинежида, он извлек из ушной раковины свисток и что есть силы зарядил в него.
В Малый Совет влетела многотысячная делегация господ индейской наружности.
- Знакомьтесь, товарищи! Это и есть те самые люди, индейские шаманы, несущие нам жизнь вечную. Вернее, не они сами, а вода, выведенная ими в долине Камлупс. Кто будет регулярно употреблять в сутки пять литров этой воды, тот не только сможет игнорировать земное притяжение, но и обретет полный иммунитет от старости, недугов и сопутствующей им смерти.
Слово - Верховному Шаману из племени Шусвал, о котором еще товарищ Карлос Кастанеда писал как о вспышке света в ночной пустыне. Или это историки так писали об этом Кастанеде. Не в этом дело.
А дело - в бессмертной воде! Говорите, товарищ Тсеелескет!
Главный Шаман оторвался от пола на полметра, поклонился, откашлялся и загаддел без переводчика.
- Здоровеньки булы, господа-товарисчи участники Малого Совета Большой Государевой Думки!
Сами мы не местные, но к российским законам относимся с благоговением и трепетом. Мы привезли Вам из святой долины Камлупс для пробы 10 тысяч литров нашей воды, потому что именно столько выпивает за год в одиночку на своей фазенде во Флориде знаменитая актриса Селин Дион. И она уже почти бессмертная. Под Рождество бойфренд двинул ей в глаз шестипудовой гирей, и даже ни малейшего синяка!