Тсеелескет замолчал в ожидании реакции. Малый Совет напряженно размышлял. Аргумент-то, конечно, солидный, но вот как проверить на своих?
- А можно, товарищ Тсеелескет, - поднял протез руки депутат от фракции "Даешь пожизненную свободу правозащитному майору-снайперу Ивсюкову!", - прямо сейчас дать заглотить моей оппонентше из фракции "Не членом единым!" пятилитровочку и засадить ей опосля двенадцатый калибр промеж глаз?
Брысь Насекомов испуганно затряс головой.
- Вы что, товарищ Царицын!? Думаете, коли Ваша фракция пролезла благодаря подвигам майора и стараниями Админисрации Президента в Большую Государеву Думку, то можете позволить себе все, что заблагорассудится? Пусть у Вас имеется иммунитет в отличие от пожизненного майора, но ...
- Да ничего не случится, товарищ председатель! - успокоил его Верховный Шаман. - На ней даже следа не останется! Только небольшое родимое пятнышко между мигалок, да и то сойдет через тридцать секунд.
Малый Совет в ужасе уставился на Тсеелескета. Тот перетащился по воздуху к подопытной и ручищами-эскаваторами распахнул ее чрево. Денис Царицын влил в члена "Не членом единым!" пять литров святой водицы и тут же разрядил промеж дынеобразных глазищ полную обойму из коллекционного охотничьего "Holland & Holland." с золотым дулом и платиновым прикладом, украшенным тринадцатью бриллиантами в 24 карата. Они увековечивали в лазерной гравировке лучистый профиль знаменитого майора.
ФАНТАСТИКА! Пули прошли навылет без сучка и задоринки, задели еще шестерых депутатов из фракции "Полковника-танкиста Будданова - посмертно в Святую Троицу Президентов России!" и застряли между ног лидера фракции "Импотенты с плоскостопием".
- Вот видите! - торжествующе воскликнул Верховный Шаман. - Действие бессмертной воды из долины Каплупс налицо! Никто не пострадал, даже те, кто ее не пил.
- Как же это получилось? - Предводитель "Импотентов с плоскостопием" изымал тыквеннообразными пальцами кусочки свинца из складок трусов от "Cartie" и вдавливал их в повестку дня заседания. - Ведь я же ни грамма водицы не опрокинул.
- А все потому, что пульки-то, прежде чем потрепать Ваш ... того..., - зарделся спелой антоновкой Верховный Шаман индейского племени Шусвал Тселеескет, - уже были заряжены нашей бессмертной водярочкой через ту самую простреленную дамочку.
Малый Совет Большой Государевой Думки зашелся в бурной овации и вынес постановление.
1. Всем членам Большой Государевой Думки и их семьям в целях бессмертия предписывается выпивать в день пять литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
2. Игнорирующие данное постановление исключаются из Большой Государевой Думки и в связи с ликвидацией статуса парылументской неприкосновенности передаются вместе с семьями в руки правосудия.
3. Рекомендовать всем высшим государственным структурам, включая обоих Президентов Российской Федерации, одобрить данное постановление и присоединиться к бессмертию путем выпивания в день пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
ПРИСУТСТВОВАЛО: 100 000 членов Малого Совета Большой Государевой Думки.
ГОЛОСОВАЛО: "за" - 200 000, "против" - 0, "воздержались" - 0.
Ответственным за исполнение данного постановления назначается Верховный Шаман индейского племени Шусвал товарищ Тселеескет. Он наделяется сверхполномочиями по ежедневному контролю за соответствием выпивания бессмертной воды заявленной минимальной санитарной норме в размере пяти литров.
Председатель Большой Государевой Думки
Грызунов Брысь Насекомович.
***
Минуло сто пятьдесят пять лет. Население России сократилось до пяти миллионов человек. Из них 4 900 000 (четыре миллиона девятьсот тысяч) составляют высшие государственные чиновники и их потомство.
Многим из них уже под двести и за двести, они живут и молодеют благодаря ежедневному потреблению пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
Оставшиеся 100 000 (сто тысяч), отдаленно напоминающих человекообразных, обслуживают своих господ, проживая в специально отведенных загонах для скота.
Нефти, газа и угля в стране давно уже нет, так что некому их добывать. Чиновничьи семьи перешли на полную автономию и, по оценке журнала "Forbs", награбленного богатства благодаря протекционизму швейцарских банков им хватит на две-три тысячи световых лет.
Четыре Президента (к действующему тандему добавились дважды Герой России генерал-фельдмаршал-майор Ивсюков и Дух Героя России гросс-адмирал-полковника Будданова; звание Героя с некоторых пор присваивают соразмерно уничтоженным простолюдинам) разъезжают по миру и проповедуют демократические ценности.
Кстати, жив-здоров и бывший Президент США Барак Обама со всей родней и аристократией: ему передали рецепт бессмертной воды в обмен на Украину.
Дети высших российских сановников, которым самим уже по сто семьдесят и больше годков, переоборудовали горнолыжный курорт в Мак-Кинли Парке на русский манер. (Подробности меня попросили не разглашать.)
Тем не менее, по большому секрету поведаю, что Всевышний решил повременить со Вторым пришествием еще пять-семь миллионов веков, так как не может до конца разобраться в происходящем.
БИЛЕТ ДО АФРИКИ
Подполковник Службы внешней разделки Российской Федерации (СВР) Станислав Эдуардович Свистопляскин-Выходцев получил сверхсекретное электронное письмо от школьного друга и коллеги Нестора Ивановича Ротозейкина-Кругликова. Защита от несанкционированного прочтения агентами вражеских разделок состояла в отсутствии всякой защиты. С некоторых пор компетентные органы стали широко использовать метод знаменитого греческого профессора русского происхождения Аполлодора Диогеновича Дуралейкина-Афинского, в соответствии с которым любая тайна должна быть максимально открытой, не вызывающей у идеологического противника ощущения секретности.
Письмо было выдержано в полном соответствии с этой выдающейся теорией, автора которой Международный Союз разделок и контрразделок выдвинул на соискание Нобелевской премии мира по медицине, и Дуралейкин-Афинский единогласно стал лауреатом, но на вручение награды не приехал, так как уже много лет проходит усиленный курс лечения в частной психиатрической клинике закрытого типа.
"Приветствую тебя, дорогой Стас! - писал Свистопляскину-Выходцеву Ротозейкин-Кругликов. - Вот уже почти два года, как я нахожусь в сказочной Намибии. Тружусь на благо нашей дорогой внешней разделки под прикрытием советника российского Посла. Месяц назал присвоили мне полковника и, скорее всего, осенью придется возвращаться на службу в столицу нашей Родины город-герой Москву, в штаб-квартиру СВР в Ясенево.
Встает, Стасик, вопрос о замене. Мы тут с товарищами покумекали и решили предложить тебе занять мое место. Легенда готова: ты - писатель и эксперт по Намибии, она тебя покорила с раннего детства своей революционной историей, к тому же твои древние предки - выходцы из бушменских племен. Общепринятый в Намибии английский, а также местные ошивамбо и африкаанс ты выучил в спецшколе при африканском отделе КГБ, затем закончил Университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы и женился на дочери Посла Центральноафриканской Республики, которого вместе с тещей слопал на завтрак Президент-каннибал Жан-Бедель Бокасса.
С этого памятного события ты окончательно прикипел к Африке и стал крупнейшим специалистом по Черному континенту. Такова твоя легенда, под которую никак не подкопаешься.
Так что давай, Стас, ноги в руки, и дуй сюда! Высылаю билет с открытой датой до Африки, а именно до столицы Намибии Виндхуки, а также поддельный паспорт на имя Максима Максимовича Исаева и письмо, которое ты должен отнести в Посольство Намибии в следующий четверг, в 12-00 по московскому времени. Тебя встретит второй секретарь Посольства, подполковник СВР Иван Мандела. Он передаст письмо Послу, который доставит его Президенту Намибии.