Он ухмыльнулся и произнес.
- Благородный поступок. Благородный, но глупый.
- ??
- А Вы сами подумайте. Она протрезвеет часа через три, за это время дважды объедет ветку, и если ее не грабанут менты на конечной, то обязательно обчистят карманники или примкнувшие к ним, а то еще и поимеют. Хотя вряд ли. - Он бросил на девушку оценивающий взгляд труженика ломбарда. - Если только совсем уж голодные азиаты.
- Так что же мне следовало сделать?
- Выйти вместе с ней на улицу, угостить пивом и довезти на такси до дома. Я, было дело, тоже разок прокатился под "мухой" туда-сюда, и меня усадил такой же, как Вы, сердобольный. И вот результат. - Он ткнул бананообразным левым указательным пальцем с гравировкой "ВМФ" в правую щеку. - Двое меня держали, а третий брил ножом. Всухую. Вот до чего доводит людская доброта. Ну, всего хорошего, я выхожу, а Вы садитесь.
Грустный человек уступил мне место. Я вежливо отказался, развернулся, подошел к дремлющей даме со "Snikers" и растолкал ее.
ГУМАНИТАРНАЯ ПОМОЩЬ
- Сколько мешков с продовольствием жертвам наводнения доставлено сегодня?
- Пятьдесят тысяч мешков!
- Сколько мешков дошло до жертв наводнения?
- Двадцать пять тысяч мешков!
- Сколько мешков жертвы наводнения донесли до мест временного расселения?
- Двенадцать с половиной тысяч мешков!
- Сколько мешков жертвы наводнения внесли в места временного расселения?
- Шесть тысяч двести пятьдесят мешков!
- Сколько мешков жертвам наводнения удалось вскрыть?
- Три тысячи сто двадцать пять мешков!
- Сколько мешков жертвам наводнения удалось разгрузить?
- Одну тысячу пятьсот шестьдесят два с половиной мешка!
- Сколько мешков жертвы наводнения донесли до мест временного хранения?
- Семьсот восемьдесят один мешок с четвертью!
- Содержимое скольких мешков попало в желудки жертв наводнения?
- Содержимое трехсот девяноста и шестисот двадцати пяти тысячных мешка!
- Какое количество жертв наводнения выжило после принятия содержимого мешков с продовольствием?
- 195, 3125!
- Какое количество жертв наводнения будет жить дальше?
- 97, 65625!
***
- Сколько мешков с продовольствием жертвам наводнения было доставлено сегодня?
- ...
***
Гуманитарная помощь.
ДАВАЙ ТОЛЬКО О ХОРОШЕМ
- Давай сегодня будем только о хорошем! Жизнь прекрасна и удивительна, полна радости, красок и светлых надежд! А-а-а, ты посмотри только на эти морды. Это же дебилы, непуганные идиоты! А вон пошел на красный свет. Кретин, как его еще назвать?
Во-во-во, глянь на эту кралю в "Porsche Cayenne Turbo"! Она же едет не на машине, а на козле! Ей и трактор-то доверить нельзя, а он ей такую тачку подарил.
Кто он, спрашиваешь? Да ясное дело, богатенький любовничек. Папик. Сколько же развелось этого жулья! Народ нищает, а они жируют. Извращенцы проклятые! Еще девок молодых имеют. Надо их всех собрать скопом, и на стадион под пулемет! Никак не наворуются! Сегодня утром передавали: у рабочего зарплата 20 тысяч, а у директора - 1, 5 миллиона. Или в поликлинике: участковый врач получает тридцатник, а главный под шестьсот тысяч.
А вон, посмотри, какое свиное рыло за рулем "Infiniti QX56"! Справа от нас. По нему же хлев плачет! Откуда только такие берутся? Кругом не лица, а морды, особенно в метро. Вчера ехал по кольцевой. Не вагон, а бомжатник! Беззубая нищенка схватила меня за рукав, пришлось сунуть ей сотку, чтобы не подхватить какую-нибудь заразу.
Да-а-а, ужасная, кошмарная жизнь, а будет еще хуже. Что нас всех ждет? Старость, болезни и смерть.
Вот такие дела наши скорбные...
Впрочем, хватит о грустном. Давай только о хорошем. Солнышко светит, на небе, смотри, ни единого облачка. Так бы всегда, а всегда не получается. Да и как получится с этим сучарным жульем? Облака научились разгонять, и боьше ни на что не способны. Отмывают наши деньги, паразитируют на бедах народа. А что народ? Сброд, рабы. Ты только глянь вокруг! Ни одного приличного лица! Смотрят исподлобья, чего-то замышляют. На уме у всех одно: как бы чего-нибудь украсть. Я отличный психолог, всех насквозь вижу.
А эти мрази, которые с Рублевки? Понастроили дворцы на наши деньги. Взять бы их всех за шиворот, и на кол! Желательно в морозец, и одеть потеплее, чтобы дольше мучались.
Что-то мы опять о грустном. Хватит, надоело об одном и том же.
Давай только о хорошем. Сейчас приедем на дачу, сварганим шашлычок. Володька обещал заглянуть на огонек. Только бы он не напился опять. А то как зальет за воротник, то и давай падать на спину, словно эпилептик. И я его понимаю: как от такой жизни не квасить? Только жрать ханку и остается от всего этого безобразия.
Та-а-к, опять на грустное потянуло, а ведь надо о хорошем. Под шашлычок придумаем гарнир из картошечки с лучком, горошком и еще чем-нибудь остреньким.
Кстати, а что у нас позавчера было на гарнир? Забывать стал, память уже не та. Потому что жизнь поганей некуда, без будущего. Что впереди? Никакой радости. Конец света, просто один сплошной апокалипсис.
Нет, ты только глянь вон на этого слева. Оседлал пятой точкой "BMW X7", напялил шляпу и думает, что все можно. Купил, наверное, права, а все туда же! Наверное, только что из сумасшедшего дома! Ну как с такими жить? Раньше были люди, а сейчас стадо баранов. Шакалы, стервятники. Воруют, пьют и гадят. Гадят, воруют и пьют. Пьют, гадят и воруют. И еще хотят жить по-человечески. Хоть на край света от них беги!
А эти, которые у кормушки? Сами кризис придумали, обнулили свои счета десятыми нулями в "зеленых", а нас опустили ниже плинтуса.
Что-то мы по новой о грустном. Пора завязывать с этим сплошным негативом. Давай о хорошем. С утреца пойдем в лесочек, грибочки пособираем, птичек послушаем.
А лес-то, прикинь, весь загадили. Кругом бутылки, банки, окурки, салфетки и презервативы. Трендец!
Да-а-а, что же с нами со всеми будет? Катимся под откос. Да и чего путного можно ожидать с этими самыми? Уроды, гаденыши, быдло, других слов не подберешь.
Впрочем, давай будем только о хорошем. Через неделю получка, купим поросенка, заправим его гречкой и оттянемся под красненькое сухое. Хотя разве можно эти гроши зарплатой назвать? Слезы, а не деньги. Не живем, а мучаемся, страдаем.
Нет, ты только глянь на этого, который...
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СОТРУДНИКА АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА
Ответственный сотрудник Администрации Президента пришла на работу в день своего рождения. Здесь ее уже ждали сослуживцы и начальство. После дежурных поздравлений наступило время вручения подарков. Мужчины подходили к ней и презентовали все как один элитные мобильные телефоны "LG KE850 Prada", а женщины - электрические утюги "Philips GC 4410". Замглавы Администрации (тоже предсказуемо) преподнес ей букет из тринадцати роз стоимостью десять тысяч рублей.
И лишь уборщица Прасковья Никаноровна положила на ее стол то, что было действительно нужно: пуховый оренбургский платок. В комнате отдыха именинница тут же обвязала им поясницу, и через полчаса радикулит "залег на тюфяки".
Ответственный сотрудник Администрации Президента по обыкновению сбагрила подарки сослуживцев на закрытой кремлевской спецтолкучке, причем среди приобретателей оказалось (опять же, как и в прошлые годы) немало дарителей, а начальственные букеты возвратила по наработанной схеме фирменному цветочному магазину с небольшой уценкой.
- Какими-то хоть купюрами на этот раз рассчитывался с тобой мой любимый начальничек Владюрыч? - игриво поинтересовалась она у директорши цветочного Победины Викториевны?