Я как бывший доцент исторического факультета МГУ напомню тебе по большому секрету, что монастырь этот был основан аж в 1591 году в память чудесного избавления Москвы от нашествия крымского хана Казы-Гирея. Вот наш Гарант и хочет возобновить традицию чародейства на благо Матушки России, а то совсем враги заели.
Так вот, мужичок тот совсем плохонький был. Трясся, потел и спотыкался, как возбужденный имотент с плоскостопием. Вот и зашел в кабинку поправить здоровье чекушкой "Столичного доктора".
А грудастая дамочка использовала ее для экспресс-макияжа. Через полчаса, говорит, свидание с "денежным мешком", а примоститься негде. Уличный сортир закрытого типа - самое оно. Можно спокойно навести марафет, никто на тебя не глазеет и комментариев не чинит. Презентовала она мне пачку тайских презервативов, гарантирующих немедленную беременность. Только на что они мне? Последний раз, откроюсь тебе по секрету, мужик был подо мной три года назад. Подпоила на улице дворника из Киргизии, вот он и поддался. Правда, хватило Ырыскелди только на то, чтобы упасть в прихожей на паркет, облевать его и захрапеть, но я кое-как справилась с ним - все ж таки имею первый разряд по самбо.
А ночью "понаехавший" сбежал куда-то, и больше я его не видела. Наверное, на родину вернулся. У него там жена и семеро детишек. Двое выращены в пробирке, а остальные тоже не от него, а от жирного бабая, у которого жена в услужении. Он мне сам об этом поведал, когда мы уделали под березкой третью "Посольскую".
В общем, использую я эти дырявые тайские резинки в качестве антисептических напальчников, когда прибираюсь в кабинке.
Чиновник и бизнесмен, помню, заскочили. Можно, спрашивают, мы в сортире важные переговоры проведем, а то укрыться негде? Служебные кабинеты нашпигованы "жучками", дома жены колпачят, на улице "наружка" шустрит, а дело предстоит на сто миллионов. Вот только не уточнили каких - деревянных или буржуйских? А выскочили лоснящиеся как китайская Панда, исполнили дуэтом Гимн России на беларуской мове и сунули мне по сотке. Чего? Рублей, конечно, не тугриков же монгольских.
А вот ученый человек вручил по выходу двадцать экземпляров автореферата докторской диссертации по математическому моделированию. Он укрылся в кабинке, чтобы отшлифовать текст доклада на защите. В минуты максимального напряжения творческих сил ему, видишь ли, требуется полное уединение, и общественный биотуалет - самое подходящее место. Писульки его я разброшировала на подтирку. Не бары! Изнежились, понимаешь, "Мягким знаком". Запамятовали, видать, что первобытные люди обходились без этих изысков цивилизации.
Ну, а ты чего стоишь? Иди, кабинка вон освободилась. Что?? Для чего она тебе?! Ну, знаешь, с этим я еще не сталкивалась. Ладно, ступай, но, если что, - моя хата с краю.
ИСПОВЕДЬ НОТАРИУСА
- Когда мне становилось совсем невмоготу, я выползал из нотариальной берлоги и топал от метро "Маяковская" до "Октябрьской", а потом обратно.
***
- Нотариусом я стал случайно. Женился на дочери нотариуса и задружился с ним. Он купил мне диплом юриста, втянул в профессию и оформил своим помощником.
Шло время, я поднатаскался основательно, и тесть решил передать дело мне. У нотариальной ...братии есть незыблемое правило - не пускать в хозяйство посторонних. Попробуй стать нотариусом с улицы! Будь ты хоть семи пядей во лбу и напичкан деньжищами - ни в жисть не выйдет.
В общем, впрягся я в эту телегу, и понеслось. В мае стукнет семнадцать лет борьбы за чистоту сделок.
***
- Да что я несу! В течение семнадцати лет продаю свою совесть! Впервые пошел на сделку с ней, когда надо было выписать старичка-пьяньчужку из московской "двушки" в деревенскую хибару под Смоленском. Он был одинок, пропивал пенсию, и мне не составило труда уговорить его переехать в "тихое место" в обмен на хорошие отступные. Поначалу немного помялся; всю жизнь, говорит, в Москве прожил, а эту квартиру заработал на заводе (токарь шестого разряда). Но мой клиент отстегнул ему на пойло пять тысяч "зеленых" (сумасшедшая по тем временам сумма), и того же цвета Змий обвил его намертво. (Горемычный спился ударными темпами и угорел во хмелю в гнилом деревянном доме в Мушковичах от непотушенной сигареты.)
Подобные сделки еще двенадцать раз проходили через мои руки. Я наварил на них две "трешки" в центре Москвы, еще одну в спальном районе и несколько новеньких иномарок. Потом связался с "черными риэлторами" и оформлял купли-продажи квартир вместе с их владельцами, опять же из "групп риска" - одинокими, немощными, сдвинутыми по фазе.
Тут я разжился нешуточно: заимел пару особнячков на Николиной Горе и Рублевке, довел долларовый счет в банках до семизначного и приобрел в секс-шопе резиновую бабу последней модели со всеми наворотами. С нее-то и началось мое преображение.
***
Так как с женой в постели давно ничего не получалось, моя "Натали" заменила ее на все сто! Она даже разговаривала со мной! Перед началом любовных утех визжала "you go on working!" ("давай работай!" - англ.), а по окончании процесса нежно шептала "you did well!" ("ты молодец!" - англ.).
Развлекались мы с ней в моем двухуровневом гараже, обставленном по полной программе, и я так привык к "Натали", что стал с ней советоваться по всем насущным вопросам. Она подсказывала мне оптимальные варианты "кривых" договоров, схемы ухода от налогов и все такое прочее. Со временем я стал посвящать ее в тайны семейной жизни, открыл мир своих переживаний. И вот настал переломный момент - я вывел "Натали" в люди.
Дебютом стал визит к врачу-гинекологу; решил обследовать ее на предмет женского здоровья. Посадил на переднее сиденье "Mercedes-Benz SLR McLaren" и вперед, к старому доброму знакомому Соломону Моисеевичу.
Когда проезжал мимо поста гаишников, меня тормознул молоденький старлей.
"А это что такое?" - показывает на пассажирское сиденье.
"Не "что", а "кто", уточняю я. Это моя боевая резиновая подруга "Натали", прошу любить и жаловать. И заметьте, товарищ старший лейтенант, пристегнута как положено".
Парень в ужасе отпрянул от машины, даже документы проверять не стал.
И вот я на приеме у Моисеевича. Представил ему пациентку, а он завопил и полез под стол. И с чего это? Тронулся, наверное.
***
- А что творилась в Торговом центре на Охотном ряду, в который я привел "Натали" побаловать элитной одеждой от "Versace"! А видел бы ты столпотворение в ювелирном "Серебряном миру" у "Маяковской", когда я примерял ей бриллиантовое колье с эмалью из комбинированного золота 750-ой пробы! А какой фурор мы произвели, когда появились с ней в моих любимых Варшавских банях. Я взял ей билет в женское отделение, и девчата так отпарили ее, что кожа стала атласной, а губы приобрели зеркальный блеск. Потом пронес мою бесценную на этаж выше, и мужики забыли про парилку.
И вот настало время познакомить "Натали" с женой. Я анонсировал ее супруге в полном прикиде, а она почему-то заперлась в ванной и взывала к чьей-то мамочке. На следующий день мне позвонил наш семейный психотерапевт Лазарь Яковлевич и поинтересовался, не нужна ли его помощь. Я ответил, что набрал такой психический потенциал, что сам кого хочешь поставлю на ноги, в смысле на голову.
***
- Когда мне становилось совсем невмоготу, я выходил из конторы и следовал пешим ходом от "Маяковской" до "Октябрьской", а потом обратно. Однажды во время такой длительной прогулки я задумался о смерти и решил удостоверить свое завещание. Вернулся в офис и отписал четверть причитающейся мне доли от семейного имущества интим-салону, открывшему путь к истинному блаженству, а другую четверть - источнику моего вдохновения, то есть "Натали". Показал бумагу супруге, и утром четверо здоровенных санитаров госпитализировали меня сюда. Сказали, что по какому-то новому закону перед смертью необходимо пожить среди ушедших в мир иной.