Классик охладил горящие трубы четырех мушкетеров.
- Давай, по пиву что-ль? - внес деловое предложение шестипалый Аркашка с автошколы.
Собутыльники скинулись на "Арсенальное", и Колян Менингит, откинувшийся месяц назад с третьей ходки, поскакал самолично к стойке за пенистым, так как барменша чебуречной Натаха решительно запала в его воровскую душу.
Мишаня, между тем, пустил пьяные нюни.
- Достали они меня! - несчастный супруг и зять размазал холеной ладошкой альфонские сопли. - Шагу без них ни ступишь!
- Вот до чего довели мужика! - Аркашка, выставленный сожительницей неделю назад за дверь (он уволок ночью из ее сумки премиальные и пытался свалить грех против восьмой заповеди на ее сына, славного паренька-первоклашку), оприходовал пластиковую посудину и извлек из рыжего школьного рюкзака батон "салями" - память об Ирке-семитке, от которой он сам сбежал минувшей ночью, так как она отказалась занять ему "десятку" от US на покупку "Lada Largus Cross" от RF.
- Давай, Мишаня, хрюкнем за то, чтобы им всем пусто было, - разошелся бывший сельский пастух, укокошивший маманю в нежном шестилетнем возрасте, а ныне сутенер и картежник Никитка "Душегуб". - Чтоб они сгинули куда следует, а тебе бы все осталось. Тогда мы сможем квасить на ихней, то есть на твоей хате, а уж классных телок я беру на себя!
В этот трогательный момент мобильный Мишани запиликал "Марш Мендельсона", и он выскочил из чебуречной словно чертик из табакерки.
- Аделаида Иосифовна! Матушка, голубушка, я уже поставил мой-Ваш "Lamborgini" в гараж и лечу домой! Как там моя любимая Констанция?
Что? Купили мне золотой "Vertu"? Ой, это же моя мечта! Спасибочки! А помните, Вы еще обещали платиновый браслет на щиколотку?
ОНИ НАС ВСЕХ НЕНАВИДЯТ
Она стояла у подножия эскалатора на станции метро "Речной вокзал" с маленькой плетеной корзинкой в руках. Худенькая, сгорбленная старушка, в потрепанном зеленом драповом пальто на ватине.
***
Я только что отчитал лекции, пообщался в троллейбусе с пенсионерами на тему "Они нас всех ненавидят" (речь шла о власти), пытался на протяжении трех остановок внушить им оптимизм (позитив), но безуспешно.
- А чего хорошего нам ждать? Пенсии приподняли на жалкие проценты, а цены на лекарства и продукты вздулись будь здоров! Как жить?
- Может быть, скоро...
- Да ничего не может быть!
- Но ведь и Президент, и Председатель правительства обещают, что социальные программы не подвергнутся...
- Ах, оставьте! Эти президенты, председатели правительства и депутаты с их социальными программами... Им бы лишь быстрее мы сдохли. Да они нас всех ненавидят!
"Станция метро "Речной вокзал!".
Я пожелал женщинам здоровья, терпения и вышел.
***
Плетеная корзинка предназначалась для подаяния. Она была почти пуста. Я стыдливо положил в нее сто рублей, отчего старушка пришла в сильное волнение.
- Да что Вы, это очень много!
- Вы лучше скажите, почему Вы здесь?
- Да вот, прошу милостыню. Другого выхода нет. Я из Еревана, зовут меня Роза Амаяковна. А Вас как?
- Карэн.
- Вы тоже армянин?
- "Московского розлива". Языка не знаю, а в Ереване был ребенком с семьей всего пару дней.
- А родители живы? И откуда они родом?
- Их уже нет. Отец родился в Чарджоу, это Туркмения, а мама в Пятигорске. Отвоевали в Отечественную и обосновались в столице. Так Вы приехали из Еревана, чтобы ...
- Да-да, чтобы нищенствовать. Здесь, в Москве.
Из ее серых коньюктивитных глаз заструились слезинки.
- А что делать, Карен-джан? Наш Президент, когда шел на выборы, обещал старикам, что если мы за него проголосуем, то пенсии будут почти как здесь, в России. Ну, мы поверили, отдали ему голоса, а ведь стариков в Армении много. Но как только он избрался, то взял, да и срезал наши и без того скудные гроши. Наоборот сделал.
- Но ведь я читал заверения ереванских чиновников, что пенсии не будут понижаться.
- Да мало ли что пишут! Как на них жить? А быть обузой у детей и внуков не хочу. Я их поднимала не для того, чтобы потом обирать. Им самим сегодня тоже очень нелегко. Вот я и приехала сюда.
Хорошо еще, армянская диаспора имеет здесь общежитие для стариков. В нем и живу, а с утра выдвигаюсь на такие вот неправильные заработки. Мне ведь уже восемьдесят три, Карен-джан, и я ни на что, кроме нищенства, больше не способна. Пыталась устроиться в школу, я ведь "Заслуженный учитель Армении", пятьдесят лет детям историю преподавала. Так надо мной только посмеялись: "Куда тебе, бабушка?". А я ведь все помню, и могла бы ребятам нести правду о русской истории не хуже молодых педагогов.
***
"Да они нас всех ненавидят!".
Получается, не только у нас.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА
- Будьте добры, две бутылочки "Tuborg Twist"!
- Пиво в бутылках сегодня не продаем.
- ??
- Имеется постановление о запрете продажи бутылочного пива в день выпускного бала.
- ?
- А потому что напиваются на балу пива из бутылок и шарахают ими прохожих по башке, чтобы поживиться для продолжения гулянок.
- А чье это постановление?
- Все вам расскажи! Это секретный закон.
- А что, жертву нельзя огреть чем-нибудь другим?
- Можно, но в нашей стране пустая бутылка из-под пива - самое ходовое орудие нападения в руках молодежи. И опорожнил с кайфом, и использовал по назначению. Потому и вышел такой закон.
- А в банках продадите?
- В банках тоже не положено.
- ???
- А потому что налакаются на балу баночного пива и дубасят людей чем попало. Не бутылками, так булыжниками.
- А что же разрешено сегодня к продаже из спиртного?
- Ничего не разрешено.
- Но при чем здесь я? Я ведь не участник выпускного бала, и вообще совершеннолетний, скоро на пенсию.
- А потому что накваситесь с дружками и отправитесь прохожих отделывать, чтобы...
- Но почему такое ограничение именно в день выпускного бала?
- Почему же только в этот день? Спиртными напитками запрещено торговать также в дни выборов, майских массовых манифестаций и гей-парадов.
- Но я же могу в любой другой день надраться и отправиться на грабительский промысел! Почему же именно в эти дни...
- А потому что это наши национальные праздники! Так твердит закон. Выпускной бал - символ прощания с беспечной юностью и вступления в кошмарную жизнь, а выборы, митинги с шествиями и гей-парады - торжество народовластия и сексуальной свободы.
В такие дни в стране должен быть железный порядок, а в остальное время пейте и творите что хотите.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РАЗДЕЛА
- Ваша Честь! - девчушка с выбритыми бровями чеканила по заготовленному формуляру. - В развитие заявленных мной в ходе бракоразводного процесса позиций о разделе совместно нажитого имущества я требую, чтобы этот негодяй убрался из квартиры, а взамен предлагаю ему домик в деревне под Липецком.
Изба добротная, в ней есть железная кровать и газовая горелка. И даже рукомойник "мойдодыр" имеется во дворе. И туалет в виде ночного горшка. И еще стелажи для нот, и табуретка.
"Негодяй" вдавил голову в плечи.
- А квартира нужна нам с сыном, так как он уже взрослый и собирается жениться на замужней женщине с тремя детьми. Как же мы разместимся в трех комнатах? Тем более, что ее муж - карманный вор, ему нужен отдельный кабинет для тренировок.
Прошу также учесть, Ваша Честь, этот гражданин, мой настоящий бывший муж, пагубно влияет на сына своим аморальным поведением и необузданными страстями, пусть и тайно скрытыми от общества, но явно открытыми Всевидящему Оку. И поэтому ему категорически противопоказано жить с нами под одной крышей.
А еще, Ваша Честь, моя мамочка часто хворает и живет во время недомоганий у нас. Впрочем, гляньте на нее, и все поймете.