"Мамочка" с подростковым румянцем и каменным взглядом суетливо закивала и визгливо пропела.
- Да, Ваша Честь, доченька всю правду говорит. Я из-за этого гаденыша увлеклась на нервной почве уринотерапией и не могу остановиться. Вся извелась уже! Пью мочу, и все мне мало, пью ее родимую, и все мало. Если у кого есть лишняя уринка...
- Еще я настаиваю, - перебила ее "доченька" и навела на "гаденыша" унизанный трехкаратным бриллиантом мизинчик (подарок суженого к годовщине свадьбы), - чтобы он, этот нелюдь, выплачивал мне пожизненную компенсацию за погубленную молодость и разбазаренную сексуальность.
Деньги мне сейчас очень нужны, так как на замену сидящей здесь каналье есть у меня на примете славный малый из Молдавии. - Сексуальноразбазаренная похотливо чмокнула. - Он недавно откинулся с шестой ходки и потому безработный, так что мне придется его содержать. К тому же с ним колобродит брат-близнец, они вместе мотали сроки за разбои, грабежи и изнасилования, куда его девать? Тоже придется приютить и прикармливать.
Аморально-необузданный "негодяй-гаденыш-нелюдь-каналья" заиграл желваками. Теща победоносно оскалилась.
- Еще мы с мамочкой добиваемся, чтобы ответчик оставил нам дачу, так как она в течение десяти лет выращивала на ней помидоры и кабачки. Причем в теплице, а это Ваша Честь, очень хлопотное и трудоемкое дело, спросите у дачников.
***
"Его Честь" бросил взгляд на стенные часы и обеспокоенно заморгал: до начала трансляции матча футбольной Лиги чемпионов УЕФА оставалось три часа, а он обещал закадычным друзьям Шурупу и Саиду потолковать с ними за жизнь в народной рюмочной "Застава Ильича".
Кроме того, надо успеть заскочить в ремонт одежды у метро "Красные ворота" и забрать укороченные жинкины джинсы.
***
- А еще, Ваша Честь, я заявляю о правах на его банковский вклад, так как он накопился за время ведения мной домашнего хозяйства и общения с подружками.
"Негодяй со вкладом" выпучил глаза и засопел.
- А еще, Ваша Честь, я взываю к Вашей Чести о правде насчет его измен. Прямых доказательств нет, но гулял он на стороне стопудово. Посмотрите на его развратную физиономию и сделайте вывод.
"Развратный нелюдь" троекратно чихнул, что укрепило "Его Честь" в справедливости выдвинутых обвинений.
- А еще, Ваша Честь, я решительно убеждаю в необходимости лишения этого персоналия с претензиями на звание человека раритетной скрипки, так как она была приобретена в период моей беременности и без моего ведома. Кроме того, его оркестр скоро будет распущен и данный инструмент ему ни к чему. Я считаю также, что и смычок он обязан...
- Все, достаточно! Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения решения!
***
Спустя пять минут напряженного правоприменительного творчества "Его Честь" влетел в зал и скороговоркой выпалил решение об удовлетворении всех заявленных истицей требований, в том числе изъятии скрипки работы Жана Вийома. (Без смычка, признанного общей совместной собственностью и приговоренного к распиливанию пополам.)
Частным определением была отмечена незаменимая роль теплицы в приусадебном дачном хозяйстве.
В момент опускания молотка, возвестившего об окончании судебного заседания с возможностью обжалования вынесенного решения в кассационной инстанции в течении десяти дней, Nokia 8800 Sapphire Arte Black "Его Чести" заиграл "Мурку", возвещая о свежей эсэмэске: Шуруп и Саид уже проникли на "Заставу Ильича".
Через сорок минут "Его Честь" забавлял порядком захмелевших друзей веселыми судебными байками. Народная забегаловка содрогалась от хохота.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ
Первым на заседании расширенного заседания Совета Безопасности, посвященном внедрению национальной идеи в умы и сердца россиян, выступил Председатель Конституционного Суда.
Поправив очки с оправой из слоновой кости от "Daniel SWAROWSKI", он уставился в потолок, расписанный под звездное небо, и, пробормотав под нос знаменитое булгаковское "Воображаю, что будет сейчас! Только бы не скандал! Они так утомляют, эти скандалы... Ну, вперед! Лучше сразу развязать гордиев узел..." (комедия "Иван Васильевич", действие первое), приглушенно выдал.
- Я долго размышлял во время последних бессонных ночей, - продолжил он в том же стиле киноактрисы Зинаиды Михайловны, объясняющей мужу-изобретателю причину ухода от него, - и пришел к заключению, что мы и Конституция не подходим друг к другу.
Председатель покрылся детским румянцем и прогнусавил.
- Поймите, господа, мы все в откатах, в коррупции. Мы и Конституция страшно далеки друг от друга. О какой же национальной идее может идти речь, если - цитирую преамбулу -
"Мы, многонациональный народ Российской Федерации, соединенные общей судьбой на своей земле, утверждая права и свободы человека, гражданский мир и согласие, сохраняя исторически сложившееся государственное единство, исходя из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтя память предков, передавших нам любовь и уважение к Отечеству, веру в добро и справедливость, возрождая суверенную государственность России и утверждая незыблемость ее демократической основы, стремясь обеспечить благополучие и процветание России, исходя из ответственности за свою Родину перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества, принимаем КОНСТИТУЦИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ",
которую сами же и попираем справа-налево, сверху-вниз и спереди-взад?
Присутствующие беспокойно заерзали, а Генеральный прокурор высморкался в дынееобразный кулак.
- При этом верхи и низы народа, - понесло Председателя КС, развращают Конституцию, лицемерно ею восхищаясь.
Даже Вы, господин Президент Российской Федерации, - Председатель подобострастно согнулся пополам, упершись прогрессивными очковыми линзами "FreeForm" в микрофон, - и то постоянно болтае... э-э-э... болеете о прозрачности бюджета и борьбе с ворьем, свободе личности и правах человека, модернизации экономики и либерализации политической жизни, а сами, между тем, только за последний год перевели на свой банковский счет в Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии имени Муамара Каддафи...
- Так что же Вы предлагаете? - истерически взвизгнул Министр финансов, подписавший на днях распоряжение о передаче в Фонд беспризорных детей членов Правительства (возглавляемый любимой женой Министра) валютных останков Саддама Хусейна Абд аль-Маджида ат-Тикрити и Муаммара бен Мухаммеда Абу Меньяра Абдель Саляма бен Хамида аль-Каддафи в качестве наглядного материала пагубных последствий авторитаризма и коррупции в современном цивилизованном мире.
- Я предлагаю оформить национальную идею на высшем законодательном уровне и конституционно узаконить коррупцию и воровство!!! - микрофон перед Председателем Конституционного Суда рассыпался в прах, и он извлек из рукава судейской мантии беспроводной караоке-микрофон "Defender MIC-142".
- Необходимо привести законодательную базу Новой Великой России во главе с Основным Законом в соответствие со сложившейся ситуацией! А не то еба... э-э-э... рубанет в России похлеще Ближнего Востока, и накроет нас всех лавина небесного и народного гнева, и окажемся мы в преисподней, а в ней, как вы знаете...
Председатель КС скосился на монетарного акционера Совбеза, Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, и тот уткнулся в Апокалипсис Иоанна Богослова.
Выступающий отжал на караоке-микрофоне кнопку "On" и, глумливо кривляясь, заголосил "Интернационал".
На месте, где он предупреждал о том, что "это есть наш последний и решительный бой...", застывший было в тяжком раздумье Президент привскочил и запустил в певуна пластиковую, 0, 6 л., негазированную "Agua Minerale", а когда тот, потирая синяк под левым глазом, притих, протяжно вопросил.