Бестрепетный, или, как окрестил подобный типаж Венедикт Ерофеев в непреходящем творении "Москва-Петушки", "пидорас, выкованный из чистой стали с головы до пят", сам нападет первым, а если и пропустит удар, то вернет во сто крат больше, а трепетный ввергнется в стагнацию и уныние, да еще и запьет на почве несправедливости горькую.
ПОЧЕМУ?
Потому что душа трепетного - "паутинка тонкая".
("Жизнь течет меж пальчиков паутинкой тонкою". В.С. Высоцкий.) Душа трепетного рвется при малейшем дуновении, она открыта и проста, оттого уязвима.
Как выжить трепетному? Стать бестрепетным? Не получится. Не из того теста. Что же делать?
Выход есть - в отстраненности.
Искусством отстраненности сполна владеют священнослужители и ... сотрудники спецслужб. Ведь среди них тоже немало трепетных, но трепетность при столь специфическом характере деятельности должна быть упрятана как можно глубже, чтобы за нее не уцепились демоны и враги.
Через отстраненность трепетный анализирует и изучает людей и обстановку и никогда не пойдет на лобовое столкновение даже с тем, кто активно атакует его. Для начала он просто уйдет в глухую защиту.
Это вовсе не означает, что трепетный труслив и пассивен. Просто он выжидает и ударит в набат, когда наступит время, когда будет накоплен, изучен и детально обработан необходимый материал.
Искусство конвергенции! Конвергенция - результат взаимодействия отстраненности и конкретики, абстракции и детализации.
Используя эту формулу, трепетный может отсекать наносное и вредное и обретет в итоге душевный комфорт и покой как в отношениях с окружающими его людьми, так и с самим собой. Произойдет это не сразу, но при условии добросовестной и каждодневной работы над своим духом случится обязательно. Отстраненность - душевный панцирь трепетного, грозовое предупреждение шторма жизненных невзгод и посягательств бестрепетных.
За трепетность!
За отстраненность!
За конвергенцию!
ОФИСНЫЙ ИДИОТ
Офисный идиот пришел в офис. В воздухе, как всегда при его появлении, повисло напряжение, а Екатерину Петровну затошнило. Мать двоих вполне приличных сыновей, ее третий отпрыск, Никитка, был как две капли воды похож на офисного идиота. Полное отсутствие такта, надменность и манерность, сменяемая вертлявостью, немотивированная агрессия и злоба, - этими качествами и тот, и другой обладали в полной мере и даже сверх нее.
***
Сынок Никитка с отрочества состоял на учете в психоневрологическом диспансере, что не мешало ему продвигаться по служебной лестнице в районном отделении милиции. Он уже дослужился до капитана и примерял майорские погоны, поэтому женщина всерьез опасалась за жизнь и здоровье окружающих - еще свежа была в памяти бойня, устроенная 27 апреля 2009 года начальником столичного ОВД "Царицыно" майором Денисом Евсюковым. С Никиткой пока что дело обходилось агрессией в квартире; что трезвый, что пьяный, он набрасывался на мать, и если бы не его братья-самбисты, то лежать ей давно в сырой земле.
Курсы разнообразных терапий, анонимно посещаемые тружеником правоохранительного фронта, не приносили результатов, и отчаявшаяся мать всерьез подумывала наложить на себя руки, но вера в Бога и осознание тяжести подобного греха удерживали ее от этого шага.
***
Офисный идиот, отражающий сынка как в зеркале, тоже состоял на учете и отчаянно лечился, но, в отличие от Никитки, открыто; он дурел все больше и больше, и даже опытнейший психиатр Ариэль Нуриэльевич разводил руками.
Офисный идиот стремительно делал карьеру, так как состоял в интимных отношениях с хозяйкой компании. Постбальзаковских лет business woman была отъявленной мазохисткой, и все ее партнеры отличались клиническим идиотизмом как в жизни обычной, так и в интимной. Они оскорбляли ее самыми грязными словами, дубасили, плевали в лицо, поливали горячим воском, зажимали соски прищепками, подвешивали на дыбу, заставляли есть из собачьей миски и проделывали прочие экзекуции, приводившие долларовую миллионершу в состояние дикого сексуального экстаза. Она щедро платила за услуги, а особо изощренному офисному идиоту подарила роскошную трехкомнатную квартиру в центре города с евроремонтом и элитной мебелью. На днях madame справила ему испанский кухонный гарнитур за $20 тысяч, и офисный идиот отплатил ей мощными пинками и зуботычинами.
***
Офисный идиот проследовал на рабочее место, включил компьютер и залез в Интернет. В его почтовом ящике на Яндексе оказалось письмо от закадычного дружка Тришки "гнилого", такого же отъявленного дегенерата. Он приглашал офисного идиота в "Колесо времени", так как договорился по сходной цене с "классными телками". Они угостят girls ужином при свечах, а потом продолжат общение в красного дерева четырехспальной кровати (от "Lous XV bedroom set") офисного идиота.
Офисный идиот немедленно ответил другу, что готов на все сто, и в предвкушении замечательного события зарыдал гремучими слезьми. Сослуживцы не обращали на это никакого внимания, так как все давно привыкли к его идиотизму. Затем офисный идиот завопил "Немцы в городе!!!" и принялся палить мышкой по монитору, отстреливая "поганых фрицев". Разделавшись с "врагами", он залез под стол и просидел там сорок минут, наблюдая за оголенными конечностями молоденьких сотрудниц и непрерывно мастурбируя. Вдоволь удовлетворившись, он выскочил на поверхность и величаво объявил, что "все чилийские горняки из-под завалов спасены!".
Теперь можно было приступать к самому любимому занятию. Офисный идиот подскочил к окошку, перегнулся через подоконник и стал сморкаться на головы прохожих, выкрикивая в воображаемый мегафон, что "идет липкий дождь". В один момент он потерял равновесие и шлепнулся с третьего этажа на цветочную клумбу. Откопавшись, офисный идиот взлетел в офис и объявил, что "все уволены", после чего загоготал гусаком, плюхнулся навзничь и стал кататься по полу.
Екатерина Петровна не выдержала и выскочила из помещения. В коридоре она наткнулась на владелицу фирмы и тут же была уволена за оставление рабочего места без уважительных причин.
***
Пришло время, и офисного идиота его начальственная "рабыня" отправила на полугодовую стажировку в Германию. Она взяла с него слово, что раз в месяц он будет принимать ее на (ее) вилле в Халле для традиционных садомазохистских процедур. Этим планам не суждено было сбыться. На борту лайнера офисного идиота пристрелил сотрудник службы авиационной безопасности, когда он вскочил и заорал "Всем на пол! Это захват самолета!".
Так мир исправил очередную ошибку природы, но сколько ее промахов еще шляется вокруг.
ОЧИЩЕНИЕ КОРЗИНЫ
- Отчего cтареет человек, как ты думаешь?
- Однозначного ответа нет и не будет. Еcли кто-то выработает рецепт бессмертия, то он cтанет новым Cпаcителем.
- Не уверен, что вcе захотят жить вечно или даже очень-очень долго. Так почему все-таки cтареют люди?
- От переживаний, cкорее вcего.
- А что вынуждает человека переживать?
- Страх за будущее, но более всего негативные воcпоминания. Его прямо-таки сотрясают страдания от обид и упущенных возможностей.
Еcли же человек научиться очищать cвой череп от вcякого муcора, то начнет жить, а не мучаться. Как корзину компьютера. Приставил к ней курсор мыши, кликнул правую кнопку и очистился от хлама.