- расплачиваться при покупке товаров российского производства иностранной валютой и принимать материальные вознаграждения за услуги российскому народу в иностранной валюте, за исключением грузинского лари;
- оперировать в интервью иностранным СМИ экономическими показателями личного благосостояния в иностранной валюте, за исключением грузинского лари.
(Неправильный ответ: "мой ВВП утроится через три года на 30 миллионов американских долларов"; правильный ответ: "мой ВВП утроится через три года на сумму грузинского лари, эквивалентную его официальному курсу к американскому доллару на момент утроения моего ВВП".)
Чиновник ОБЯЗАН:
- выражаться в общении с российским народом максимально вежливо, решительно и внятно, чтобы российский народ мог максимально быстро уяснить глубокую бессмысленность своих антироссийских претензий;
- бескомпромиссно и непоколебимо убеждать российский народ в его антироссийской материальной несостоятельности и ущербности, отсутствии у него международного стандарта высоких духовных устремлений и, как следствие, шансов на выживание в России;
- твердо удерживать утроение российских ВВП и материнского капитала в иностранных банках российского происхождения;
- содействовать приданию российским абхазскому, южноосетинскому и крымскому языкам статуса российского государственного языка;
- держать строгий международный нейтралитет в отношениях с российскими футбольными болельщиками клубов "ЦСКА", "Спартак" и "Зенит". В случае попыток подкупа с любой стороны незамедлительно сообщать об этих фактах в Международный фонд защиты животных (IFAW);
- НЕПОКОЛЕБИМО РЕАЛИЗОВЫВАТЬ НЕРЕАЛИЗУЕМЫЕ НАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ КАК ВЫСШЕЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ К НАРОДУ.
Указ в новой редакции вступает в силу с момента его оглашения на Красной площади у Лобного места".
(Миниатюра нестрого соответствует Указу Президента Российской Федерации от 16 июля 2009 года ? 814 "О внесении изменений в Указ Президента Российской Федерации от 12 августа 2002 года ? 885 "Об утверждении общих принципов служебного поведения государственных служащих" и в общие принципы, утвержденные этим Указом".)
ПОГОВОРИЛИ
- Привет, как у тебя?
- Спасибо, плохо, как всегда, но могло быть и хуже.
- Да куда уж хуже?
- Ты прав, хуже некуда.
- А как же тогда может быть хуже, если хуже некуда?
- Да уж, хуже дальше, чем хуже сейчас, некуда.
- Вот я и говорю - не может быть хуже там, где хуже некуда.
- Так и есть. Уж если хуже некуда, то и некуда еще хуже, чем хуже сейчас.
- Ну, бывай! Желаю, чтобы у тебя было так же, как сейчас, но с возможностью стать еще хуже.
- Спасибо на добром слове! Ты - настоящий друг! И я тебе желаю, чтобы у тебя было все хуже и хуже, но до такой степени, чтобы оставалось место для еще большего хуже.
ПОДАЛЬШЕ ОТ ОКОН
Лучше ходить подальше от окон. Люди чего только не выбрасывают на улицу не глядя, идут по ней прохожие или нет. Один такой выбросил с балкона старую покрышку. Точно на голову пенсионера. Мгновенная гибель. Осудили условно за неосторожное причинение смерти.
Бутылки летят только так, даже отработавшие свое телевизоры. Ежегодно подобные идиоты убивают или калечат огромное количество людей. На меня чего только не падало, но я как-то увертывался, кроме одного случая в далекой юности (читай дальще). Недавно черствый батон белого хлеба запульнули. Вовремя отскочил, а то каюк, если бы на голову попал.
На этом фоне безвинной шуткой вспоминаются проказы славной потомственной сумасшедшей Надюшки на Смольной улице (1975, мне было 15, ей 19). Она метала по людям, и почти без промаха, гнилые помидоры и тухлые яйца. Наказать ее никак - белый билет. В психушку иногда увозили на недельку. Я тоже не уберегся. Помню, был одет в костюм и белую рубашку - шел на решающую шахматную партию, которую мне надо было обязательно выигрывать, чтобы занять первое место в турнире.
Размазала она мне башку тухлым яйцом и помидором одновременно. И вся эта прелесть стекла на лицо, костюм и рубашку. Как она хохотала из окошка!!! Я погрозил ей пальцем, обтерся платком и пошел дальше к автобусной остановке, так как умываться-переодеваться времени не было. Партию я выиграл. Скорее всего, благодаря Надюшке. Соперник больше смотрел не на доску, а на меня. С плохо скрываемым ужасом. И постоянно принюхивался.
ПОДАЛЬШЕ ОТ ОСТАНОВКИ
Я всегда предупреждаю студентов и всех друзей-знакомых: "Не стойте на остановке, ждите транспорт за ней". Давно заметил, что идиотов за рулем тянет вылететь именно на остановку, где скопление людей. Что-то есть в этом фрейдисткое "бессознательное". Идиот подспудно мечтает властвовать над людьми, унижать и подавлять их, и вот находит такое замещение.
Недавно опять случай - "Ауди" идиота занесло точно на остановку, два человека погибли. Я изучил статистику - подобные случаи происходят ужасающе регулярно. Призываю: ждите транспорт подальше от остановки.
ПОДЛЕЦ
- Этот подлец загубил жизнь моей дочери и мою заодно!!! - визжала в суде семидесятипятилетняя девочка по кличке "солдатик".
***
После развода "подлец" продолжал содержать "солдатика", ее "загубленную" дочь с молодым любовником-зэком, сдающих купленные им квартиры, трех родных дочерей с мужъями-альфонсами и прочих "неподлецов".
***
"Какая же редкая мразь!", - подумала "солдатик" о "подлеце" за десять минут до разбившего его инсульта.
ПОЙМИ, НАКОНЕЦ...
- Пойми, наконец, через три года я буду стоить десять миллионов баксов! - втолковывал Джек другу детства. - Предупреждал я тебя, Том, что ты капуша, неудачник и никогда ничего серьезного в жизни не достигнешь. Так что не обижайся, но наши пути должны окончательно разойтись. Не звони мне больше, Том. Пойми, наконец...
***
Джек не договорил. Его офис в небоскребе на Манхэттене взлетел на воздух. На нью-йоркском дворе оседало утро 11 сентября 2001 года.
ПОМОЧЬ БЕЗ СПРОСА СТАРУШКЕ
- Давайте я помогу Вам поднять поклажу наверх. Молодой человек взял потрепанную, с пробоинми сумку-тележку старушки и начал было подниматься с ней по лестнице станции метро наверх, но не тут-то было. Она завопила так, что заложило уши.
- Полиция!!! Грабят!!!
Сержант с дубинкой наперевес кубарем скатился вниз и скрутил "грабителя". Пришлось доходчиво объяснить ему, что никакого криминала нет, просто человек хотел помочь ветерану. Ошарашенный парень, шатаясь, поплелся прочь, а я присел на скамью и набил на планшете эту зарисовку.
ПОРА ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ
Агриппина Петровна Керн, старший менеджер столичной туристической фирмы "Путешествуйте с нами!", специализирующейся на объегоривании доверчивых клиентов, решила, наконец, избавиться от зануды-мужа.
И без того плешивый, это сучье порождение еще и тявкало во время еды так противно, что Агриппину Петровну, даму голубых кровей и высокой нравственности, выворачивало слева-направо-поперек и наизнанку.
Вот, к примеру, давеча "оно" хлебало щи с таким воображением, точно перед его гнилозубым квакалом распласталась сама Анджелина Джоли Войт.
Нет уж, хватит с меня этого бредового Брэдли Питта! Пора заняться собой! Да и девчонки с турфирмы в унисон шипят: он тебя старит-позорит, сдавай, пока не поздно, в утиль это смердящее вторсырье. Ты еще в соку! Все мужики, только свистни, будут ползать у твоих старшеменеджерских ног.
Да, зализано-заметано, но вот как обставить дело, чтобы и комар носа не подточил?
Посоветовавшись с мамулей - известной психиатричкой Института имени Сербского, засадившей в "Кащенко" еще в советские времена десяток-другой диссидентов, Агриппина Петровна инициировала сумасшествие постылого. По заявке соседа-любовника Толяна в квартиру вломились подосланные мамулей санитары и повязали это убожество в обличье доктора философских наук.