Нет, его еще не выгнали, но предупредили. Начальник отдела, двадцатитрехлетний племянник директора (с детства состоящий на учете в психдиспансере) поздравил Алихана с Днем рождения и зачитал по бумажке.
"Уважаемый Алихан Темурович! Руководство предприятия ценит Вас как высококвалифицированного специалиста. Вы отдали коллективу двадцать семь лет честного труда и все эти годы добросовестно выполняли возложенные на Вас обязанности. К сожалению, время нам не подвластно, и сегодня Вы уже не отличаетесь напором и темпераментом, целеустремленностью и свежестью восприятия новых идей. Надо уступать дорогу молодым. Руководство просит Вас принять мужественное решение - написать заявление об увольнении по собственному желанию и проститься с коллективом.
Иначе мы вынуждены будем избавиться от Вас по "волчьей" статье. Пусть Вы безукоризненно соблюдаете трудовую дисциплину, но причины, мы Вас уверяем, найдутся, и тогда Ваша безупречная трудовая биография будет заляпана жирной кляксой.
Спасибо за внимание!".
Молодой дегенерат скомкал листок, гнусаво хихикнул и заслюнявил в рявкнувший мобильник.
- А-а, это ты? Здорово, братан! Ну как, оттянемся сегодня? Хата - за мной, телки - за тобой. Завалимся к Боци-Зверю. Давай забьем стрелку у Арбитражного суда на площади Свободы. К нам приклеится Дрис-Карман. Он выжал с одного спора два лимона, обновил тачку, и угощает.
Слушай, Умарчик, у моего дядьки к твоему пахану дельце есть. Надо провернуть операцию с паленой водярой. Маир Астемирович из ГУВД обещает прикрыть...
Идиот удалялся, и роль Маира Астемировича в титрах не обозначилась.
***
Алихан сидел во владикавказском трактире "2х2" и пил. В пятницу на предприятие будет доставлен мешок с черным налом - "теневой" заработной платой. Сегодня - среда. Алихан добил бутылку "Istok Original DeLuxe" и принял решение проститься с коллективом. В пятницу он сделает "афандараш".
БАЛОВЕНЬ СУДЬБЫ
Баловень Судьбы сидел в окружении любящих домочадцев и своих друганов, таких же алкашей-недоумков, лакал водку, закусывая ее шашлыком из годовалого мамонта, пускал ветры и понукал тестю-вдовцу, заслуженному учителю с тремя инфарктами.
- Ну и чего ты, старая калоша, достиг? А ни хрена ты не достиг! Трезвенник-язвенник и сердечник-неудачник. Скоро вот, козлина паршивая, подохнешь, и хата твоя мне отойдет, хотя и своих уже невпроворот.
А то! Я - серьезный парень! Крутую карьеру сделал за два года! Все эти бараны вкалывали как ишаки десятки лет, а я пришел и за два года решил все проблемы! Уметь надо!
Баловень Судьбы рыгнул и высморкался на пол. Любящая жинка в момент бросилась под стол и утерла слизь именной кухонной губкой-вагиной, подарком кремлевского политолога-импотента. Друганы дико ржали, а тесть беззвучно рыдал, утирая высохшей ручонкой невидимые миру слезы.
Баловень Судьбы хватанул махом еще триста пятьдесят и пригрозил старику эвтаназией.
- Будешь хныкать - отправлю тебя в мир иной раньше срока. Меня оправдают. Знакомства у меня много! Любого могу продать, купить и тут же опять продать, но уже дороже. Как Паниковский.
Любящая жинка-дочка похотливо застонала депутгадом Государевой Думки, освоившим в Парылументе отжатие кнопок для голосования причинным местом.
Вот это мужик ее Баловень Судьбы! Скажет так скажет. Не в бровь, а в рот! Не чета шаркающим размазням. Взять бы всех этих слабаков, да и в топку! Этот мир - для настоящих, а не деланных!
Она представила, как через пару-тройку лет приблизятся они с Баловнем Судьбы к Кремлевским Покоям, и вот тогда...
Вдруг Баловень Судьбы затрясся депутгадом перед выдурами и тут же издох, подавившись костью годовалого мамонта. Он грохнулся под стол. Гости зашлись бурной овацией, а тесть, трезвенник-язвенник с тремя инфарктами, пропустил сто пятьдесят, запрыгнул на стол и отбил чечетку.
БАНЯ В АЭРОПОРТУ
Дедушка Тенгиз решил, наконец, съездить на Родину, в Тбилиси. Скоро помирать, надо бы навестить могилы предков. И вот он в столичном аэропорту. Как многое переменилось тут! Последний раз взмывал он в небеса лет двадцать назад, когда летал на воровскую сходку в Сухуми. Как преобразился аэропорт! Повсюду торгуют, кормят, наливают. А народ все так же простодушен! Обзавелся дорогими игрушками, а ума не прибавилось.
Вон у лоха в синем костюме мобильный торчит из нагрудного кармана. И не абы какой, а "Nokia 8800 Carbon Arte". Эй, дебил, это же наш, воровской карман!
А тетка в рыжей юбчонке! Шастает с сумкой через плечо, глазеет по сторонам, а ведь в боковом отсеке, как пить дать, томится пухлый гоманок.
Проучить их, что ли? Нет, нельзя. Обещал внукам, что с "этим делом" покончено.
Подавив профессиональный инстинкт, Тенгиз прошел регистрацию и с удивлением обнаружил, что перед посадкой (родное слово!) на рейс необходимо помыться в бане. Вот это прогресс! И ведь бесплатно! Все берут тазики, разуваются. Старый банщик Тенгиз всегда и повсюду носил с собой веник, мочалку, мыло, полотенце и прочие банные причиндалы. Вот и сейчас они лежат в сумке.
Дедушка тоже взял тазик и стал раздеваться. Когда он остался в одних трусах, с веничком под мышкой, и поинтересовался у ошарашенного служащего, где находится парная...
***
Тенгиз был знатным банщиком. Каждое воскресенье парился он с бывшими подельниками и ментами в "Сандунах". Парилочку так растопит! Потом теплая кампашка вызывала девочек и оттягивалась на его фазенде в Селятино.
Тенгиз знал банное дело вдоль и поперек. Его величали "профессором", хотя он не закончил даже среднюю школу.
Свой первый срок будущий "законник" получил в четырнадцать годков, выудив у завуча кошель с зарплатой. А потом - пошло-поехало! В общей сложности отмотал элитный вор 25 лет, в колонии под Читой был "коронован" и после очередной отсидки направлен в первопрестольную "смотрящим" по одному из районов.
Милиция в нем души не чаяла, так как еще на зоне "профессор" стал общепризнанным авторитетом не только в области теории и практики тайного изъятия чужого имущества, но и в банном праве. В "доме родном" отпаривал Тенгиз дружков-авторитетов и "хороших парней" из администрации ИТУ, а на воле - свободных от нар корешей и "честных ментов".
После "бани с профессором" труженики правоохранительного фронта очищались от вредных мыслей о борьбе с преступностью и неумолимо росли над собой.
***
Служба безопасности аэропорта скрутила "эксбициониста" и поволокла в "обезьянник". Старому карманнику хотели было пришить "хулиганку", но куратор из органов отмазал "профессора". Эта история так подействовала на его ранимую воровскую душу, что он решил приблизиться к Богу. На восьмом десятке Тенгиз окрестился и сделался "Георгием". С утра до вечера он замаливает грехи в Храме Всех Святых на Кулишках, а ночью мчится на "Hummer H2 6.2 V8 Adventure" в тот самый аэропорт и учит уму-разуму беспечных пассажиров.
Работает дед Георгий свободно и праведно, так как часть выручки переводит, как положено, в ментовской общак, а "собственные" средства тратит на пожертвования нищим.
БАРАН-СОБАКА
- А что мы будем кушать на вечер?
Русик, крутя баранку "УАЗа", размечтался о том моменте, когда вырубит движок, и Тотраз достанет из бардачка пузырек "Путинки мягкой".
Первый глоток они сделают прямо в машине, равномерно распределив содержимое по пластиковым стаканчикам. Традиционно закусят одним соленым огурчиком на двоих. А уж когда выйдут наружу и расстелят на травке походный коврик...
Русик облизнулся. Тотраз дремал, свесив голову на мощную волосатую грудь. 50-летний ученый-экономист, он навидался в своей честной трудовой жизни, без воровства и прочих гадостей, столько всякого разного, что удивить его мог бы только восставший из могилы мэр, которого укокошили за непомерные "откаты".