УПЫРЬ
Упырь пробудился в половине шестого утра, как всегда, с большого бодуна (за вечерней трапезой у фонарного столба он уделал с друганом-рецидивистом Митяем два литра горелого спирта под один плавленый сырок), сполз с кровати, с превеликим трудом принял вертикальное положение и лягнул копытом спящую жену.
- Ну-ка, малыш, быстро за пивом!
- Я мигом, мой ненаглядный суслик!
Дама, измученная нарзаном, с разодранной губой, шишкой на затылке и затертым пудрой фингалом под левым глазом (пасхальные отметины от "ненаглядного") резво вскочила и, босая, понеслась на кухню. Через минуту Упырь держал в трясущейся руке банку "Охоты крепкой" и, отхлебывая, приговаривал.
- Во, блин, в натуре, ух, курва, ядрить ее в качель, печенка в тесте, корова в масле ...
Подруга жизни тем временем слетала еще раз и вернулась с граненым стаканом, в котором тужилась паленая "Путинка".
Она пристроила посудину на стыбренную с лоджии соседа-инвалида тумбочку и опять ускакала в харчевню. На сей раз "малыш суслика" приволокла разовую тарелку с остатками гнилых томатов, протухшей сельди и заплесневелого сала.
Упырь успел за это время хорошенько приложиться к "Путинке", и его ранимая душа воспарила к сплошь покрытому паутиной потолку.
- Водяра еще осталась? - пробасил он контуженым соловьем и, получив от супружницы отрицательный ответ, заехал ей кулачищем размером с бейсбольный мяч под дых.
Существо с претензией на пол, предназначенный для воспроизведения потомства, задыхаясь, сложилось пополам, и "суслик" добил своего "малыша" точечным вбиванием опорожненной "Охоты крепкой" в макушку. Банка сгруппировалась в гармошку, и жертва затихла, чтобы очухаться по давно заведенной традиции ровно через тридцать минут.
Упырь не терял времени даром. Воодушевленный "Охотой" и сдобренный "Путинкой", он выполз в общий коридор, чтобы как следует нагадить соседке. Упырь, наконец, твердо решил прищучить это порождение ехидны в обличье гнилой интеллигенции так, чтобы она уяснила как следует, кто на лестничной площадке хозяин. Для реализации этой цели Упырь раздобыл на Мытищинской ярмарке у Даньки-гнилозуба несмываемый гуталин и сейчас покрывал им свои ботинки широкими художественными мазками, оставляя на линолеуме кошмарные черные разводы.
Соседка Джулия слыла чистоплотнейшей девушкой, убирала общий коридор утром и вечером, и вот теперь-то она завоет, злорадствовал Упырь. Несмываемый гуталин не смоешь!
Чтобы закрепить успех, он вымазал гуталином новый половик соседки, а на входной железной двери накалякал им непристойность.
Площадка была уставлена трехлитровыми банками с салом и допотопными штиблетами Упыря. Он особенно гордился этой коллекцией, так как обувка благоухала, как конь во время течки, и доставляла Джулии тяжкое моральное страдание.
Упырь извлек из дырявого тапка зажигалку и стал прижигать огнем подошвы. Зачем он это делал - осталось тайной во мраке. Затем Упырь победоносно заклокотал, как вода в унитазе, нацепил противогаз и ринулся в квартиру, более напоминавшую бомжатник.
С момента отправки "малыша" на слань минуло двадцать пять минут, и Упырь с ревом бросился на благоверную, чтобы овладеть ею.
Дело в том, что бывший труженик краматорского (город под Донецком) морга, отмотавший срок по статье 244 Уголовного кодекса ("Надругательство над телами умерших и местами их захоронения"), достигал сексуального экстаза только с трупами; в больном воображении Упыря дама его некрофильского сердца уже пребывала в царстве теней, и он успевал за минуту до возвращения "малыша" из небытия проделать необходимые с бесчувственным телом манипуляции, причем непременно в особо возбуждающем его противогазе.
Однако на сей раз получилось так, что "укокошенная" пришла в себя раньше обычного срока. Она не признала своего "суслика" (в противогазе), схватила с тумбочки ножницы и вонзила ему в шею.
Упырь испустил дух, а "малыша" оправдали по статье 37 Уголовного кодекса ("Необходимая оборона").
***
Эту захватывающую историю мне поведала их соседка по лестничной площадке Джулия, которую суд вызывал в качестве свидетеля.
С тех незапамятных времен в общем коридоре тишь да гладь, и так будет до тех пор, пока "малыш" умерщвленного Упыря не встретит и не притащит домой другого "ненаглядного суслика".
УТРО ВЕРХОВНОГО ЧАРОДЕЯ РОССИИ
Верховный Чародей России пробудился поутру и обнаружил себя лежащим на полу. Рукава пижамы производства Чеченского мясонедомоченного комбината были порваны. Левая брючина задралась выше колена, обнажив наколку "Доколе?!", выполненную знаменитым борцом с коррупцией, бывшим зампредом Обсчетной палаты и руководителем Контрольного управления Администрации Верховного Чародея, с которым он тайно встречался (по ночам) в вестибюле станции метро "Площадь Ильича" и обсуждал план построения "Города Солнца" имени Томмазо Кампанеллы на территории отдельно взятого Рублево-Успенского района.
Чародей встал на ноги и заметил, что на верхнем ярусе кровати жены в разобранной и мятой постели нет.
"Куда же она подевалась?" - обрадовался он.
И тотчас вспомнил, что пару-тройку лет назад отправил свою первую и последнюю леди за свежими раками на родину, к тетушке, в портовый город Калинийград.
"Чтой-то она подзадержалась там, - промелькнуло в голове у Чародея. - Надо бы проведать благоверную телеграммкой. Вдруг материально поиздержалась или в буддийский монастырь подалась. Недаром же последние двадцать-сорок пять лет выглядит умиротворенной, словно Министр здравоохренения и социальной недоразвитости, потративший средства нациоанального проекта "Здоровье" на обустройство тещиной баньки в загородных окрестностях Миколиного Предгорья.
Так что делать с раками?".
Чародей выполнил приседание и решил передохнуть. Он уселся на полу в позе лотоса и погрузился в нирванну. На следующей неделе прибывает с девятиминутным визитом его друг, Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, и Чародей обещал ему накрыть пивной столик на Лобном месте. А без раков-то каково?
Он встал, застелил двухъярусную армейскую кровать, набил стрелки по бокам и вызвал по мегафону (подарок лидера КПРФ ко Дню Ледового побоища) своего ординарца, генерала Полковника Чтоизольевича Халдеева.
Генерал вырос перед Верховным Главнокомандующим и приложил указательный палец к полковничьей папахе, с которой он никак не мог расстаться.
(Полковник Чтоизвольевич Халдеев так долго ждал присвоения полковничьего звания, что даже имя сменил в день Указа, а став генералом, выбил особое разрешение на ношение этой самой папахи. Другим пунктом высочайшего распоряжения ему было даровано право ношения бухарского халата вместо генеральского мундира. Этот халат Полковнику Халдееву презентовал во время трехминутного визита в Москву лидер вражеско-дружественной "Каль-Аиды", вызванный Верховным Чародеем для приватной беседы о путях объединения православия и мусульманства в единую ставку коррупционного рефинансирования.)
- Генерал Полковник Халдеев! - рявкнул Чародей в мегафон. - Кто спал на втором этаже в отсутствие жены?
Полковник энергично закрутил у виска пальцем и заблеял схваченным с поличным "оборотнем в погонах".
- Это следы пребывания Министра финансов, господин Верховный Чародей. Его вчера вечером выгнала из дома жена, так как он утаил от нее в пользу казны пятую часть бюджетных средств, отпущенных под нациоанальный проект "Обрезование". За эту дерзость Министр представлен Всемирной Воровской Ложей "Имя нам - легион!" к почетному ордену "Остатки совести четвертой степени".