А что есть у него? Работа? Да, работа есть, пусть и ненавистная, доводившая до исступления, но хорошо оплачиваемая. Еще у него есть семья, состоящая ... в ее отсутствии. Он по-прежнему любил свою жену, пусть и бывшую. Он обожал детей, у которых теперь "другой папа". Он убеждал себя, что у него по-прежнему есть семья, есть любовь, есть сын и дочь, которым он нужен.
На панели автомобиля - фото, где они все вместе. Они и сейчас рядом с ним. Вот они, и вот он. Они вместе!
Общение с людьми? Да, он общается с людьми. С великими людьми из прошлого. Сейчас он беседует с загадочным Моцартом о мистике, а завтра выведает у ясновидящего Бетховена, как ему удалось разглядеть в Наполеоне будущего тирана.
***
В отличие от Ландау, он не разделял семью и любовь. Брак, согласно формуле счастья нобелевского лауреата, это кооператив, ничего общего не имеющий с любовью. И автор формулы прожил со своей женой Конкордией в духе свободных отношений, в соответствии с заключенным ими "пактом о ненападении в супружеской жизни".
Нет, это не для него. Он - не Ландау. Семья и любовь неразделимы. Хотя... Семьи у него сейчас нет, а любовь осталась. Стоп, как это нет?! Она есть... Есть! Семья у него есть, просто ее нет сейчас рядом.
***
Он добил утонченный солодовый из Спейсайда, пожелал семье "Спокойной ночи", пожурил жизнелюба Паганини за атеизм и вышел из автомобиля. Сегодняшний день он прожил в соответствии с формулой своего одиночества.
Марк Цукерберг потирал руки и плотоядно улыбался: полку сумасшедших и озабоченных на его сайте прибывает и прибывает. Несут такое, Mamma Mia! Вот физик из российской Дубны написал в "Статусе", что третья мировая война необходима, поскольку сорокалетняя яблонька на тещиной фазенде в Истре перестала плодоносить, и "смачное ядерное облако освежит ее и вернет к жизни".
Соотечественник основателя "Facebook", некто Роберт Янг требует установить систему противоракетной обороны над его домом в Луизиане, так как жена Янга родом из Ирана, и наверняка ее подослал к нему после исламской революции аятолла Рухолла Мусави Хомейни, чтобы шпионить за американскими ядерными реакторами.
Дама-геолог из Парижа заявила, что планеты Земля не существует, а есть огромный ящик, в котором мы все мельтешим. Держится этот ящик на штыре, вмонтированным в спящий вулкан, и когда он пробудится - наступит конец света.
Эту тему развил австралийский астроном. Он летает по ночам в космос и беседует с разными планетами и объектами. Так вот, намедни Венера доверительно прошептала ему, что уже семь миллионов лет совокупляется с Плутоном, через полтора миллиарда веков у них родится сын Плутовен, он спустится на Землю, засунет ее в мешок и подарит мамуле на день рождения.
А сколько на "Facebook" сексуально озабоченных! - ликовал отец-основатель сайта.
"Добро пожаловать в Поцелуи!
Поцелуйте своих друзей, и они поцелуют Вас. Станьте самым зацелованным среди своих. Вас поцеловали 17 раз. Поцелуйте Ваших друзей, чтобы получить еще больше поцелуев! Ваш текущий уровень: 5.
Для того, чтобы перейти к следующему уровню, Вам понадобятся еще 12 поцелуев. Кого Вы хотите поцеловать сейчас?".
Как и предполагал "Человек 2010 года" по версии журнала "Time", одни только "поцелуи" его клиентуру уже не устраивают. Им этого мало! Требуют секса прямо на сайте!
Ну что же, дело нехитрое, пара-тройка месяцев небольших "ремонтных работ" - и будет вам виртуальный traxodrom.
***
Знаменитый агент ЦРУ, Моссада и ФСБ Джек Абрамович Патрикеев не успевал строчить донесения в Центры. Кто же ожидал такого всплеска безумного откровения?! Так и институт вербовки канет скоро в лету; сами вываливают все, что нужно, причем абсолютно бесплатно.
Русский полковник-танкист выложил в "Фото" образец новогоэ танка-самолета, изобретенного им в психиатрической лечебнице имени Зигмунда Фрейда при Министерстве оборванки. (В ней каждый второй что-то изобретает.)
Ученый-химик из Китая опубликовал информацию об открытии им нового элемента таблицы Менделеева, способного вывести гибрид чиновника, змеи и осьминога. Он будет шипеть и передвигаться на двух передних лапах-щупальцах, чтобы элегантнее брать взятки.
Израильский политик вывалил дату нанесения его страной превентивного ядерного удара по Палестине. Это случится через десять с половиной тысяч лет, когда "Земля обетованная" будет доминировать в мире, в котором останутся к тому времени еще две страны - "Империя Каль-Аиды" и "Содружество понаехавших".
***
Лидер "Каль-Аиды" Блин Ладан сидел в пещере ? 13 суверенной Катаракты перед монитором "Macbook Pro", корпус которого покрыт золотом в 24 карата, а логотип "Apple" выложен радужными сапфирами (презент директора ЦРУ во время тайной встречи на лужайке Белого дома), и безудержно хохотал.
Братья по оружию и вере завалили "Facebook" такой галиматьей, что война с заклятыми западными друзьями будет длиться до скончания веков.
Агент Хаттаб из Ливийской Джамахирии признался в подготовке единовременных взрывов во всех православных американских пивных в первый день Рамадана.
Агент Джаляль из Судана вывесил статью в "kavkazcenter.com" о намеченном теракте в лондонских роддомах для изменивших пол мусульман, а агентша Гюльчатай из Ирана пообещала отрезать половые органы всем неверным, если они хотя бы прикоснуться к правоверным в мусульманский дополнительный пост.
Агентша Манана из Сомали сделала сенсационное видеозаявление о том, что их пираты на самом деле переодетые бабы. Сомалийские мужики давно уже ни на что не годны, кроме как резаться в карты на раздевание жен, но скоро этому будет положен конец. Дамы полураспавшегося восточноафриканского государства разгонят всех мужеподобных, создадут по образцу и подобию амазонок свое, женское, и нарекут новообразование "Сомазонская Джамахерня", а когда хорошенько окрепнут, то захватят атомную подводную лодку, пройдут на ней через Индийский океан в Атлантический, всплывут в гавани Нью-Йорка, атакуют его и сотрут с лица земли.
***
Марк Цукерберг потирал руки и плотоядно улыбался: полку сумасшедших и озабоченных на его сайте прибывает и прибывает! Несут такое, Mamma Mia! И то ли еще будет!
ХОРОШАЯ ИДЕЯ
Минувшей ночью опять (уже в пятый раз) приснился Верховный Чародей, то есть Владимир Путин (главный герой моей книги "Приключения Петра Макарыча. корреспондента радиорубки американской парфюмерной фабрики "Свобода", издательство "Серебряные нити", 2007). Лежит он на втором ярусе солдатской кровати у Спасских ворот Кремля, а я у изголовья стою.
"Как мне тяжело, говорит, если бы ты знал. Ругают кому не лень, кругом эти мерзкие рожи, а что я могу сделать? И бабы у меня нет. Людка со мной не разговаривает, Алине я тоже не нужен".
Я ему: "Ну, насчет бабы - это мы организуем, не проблема. А насчет рож - выгони их всех, а еще лучше - перебей".
В этот момент он спрыгнул он с кровати на брусчатку и выпалил: "Хорошая идея!".
Тут я и пробудился.
ХОЧУ К МИКРОФОНУ
(Посвящается глубокоуважаемому Борису Павловичу Ляшенко, великому знатоку русского слова.)
Он надписал мне свою книгу так.
"Спасибо за память, за интерес к моей писанине, которая в такие минуты перестает казаться мне бесполезной".
Бесполезной? Ну, уж нет, дорогой Борис Павлович. Ваша "писанина" освещает путь журналисту, писателю, юристу, историку, политику и вообще человеку, уважающему свой родной язык, неравнодушному к культуре речи.
"Хочу к микрофону" не наставляет, а ведет, знакомит, просвещает.
***
Он был учеником Юрия Левитана, супердиктора на все времена. Трудился в эфире бок о бок с мастерами высшего пилотажа - Ольгой Высоцкой и Владимиром Герциком. Он не превзошел своих учителей, он сам стал учителем.