Насчёт строгости к сыну - вот это по её части. К примеру вчера она поставила сына к стенке, мебельной, и как давай его таблицей умножения расстреливать. А я в одной комнате с ними находился, журнал "Театральная жизнь." читал, ну и полировку этой самой чёртовой стенки за одно начищал, так у меня сердце кровью стало обливаться. Короче, я не выдержал и давай сынишке подсказывать, благо жена моя немного глуховата.
Жена ему:
- Пятью семь?
Сынишка:
- Хны...
Я шёпотом:
- Тридцать пять.
Сынишка:
- Тридцать пять.
Жена удивлённо:
- А семью восемь?
Я шёпотом:
- Пятьдесят шесть.
Сынишка гордо:
- Пятьдесят шесть, мама!
Ну и так потихоньку-потихоньку дело-то у нас с сыном и пошло: жена спрашивает, я подсказываю, сын отвечает. И вдруг жена зырк на меня. ЗЫРК-ЗЫРК-ЗЫРК.
- Ясно!- закричала она. И как даст мне учебником по математики за второй класс по губам.
- Фаля, как ты мофеф?!- возразил я.- Меня, театрального челофека учебником по математики по губам?!
- Вот именно - по губам и надо. Театрал хре...Скажи спасибо, что здесь ребёнок, а то бы я ещё не так сказала тебе.
- Ну, Валечка,- заоправдывался я.- Ты же прекрасно знаешь, что у меня за профессия. Это издержки профессии, Валя. Поработай с моё - пятнадцать лет суфлёром в конце концов! Ну не могу, не могу я не подсказать, если человек забыл текст.
Любимая колбочка
Средняя школа, кабинет химии. Учитель, стоя за лабораторным столом, читает ярлыки на различных ёмкостях с реагентами. Раздаётся стук в дверь. Учитель с испуганным лицом разрешает войти. Входит юноша послешкольного возраста.
- Здравствуйте.
- П...привет. А вы кто?
- Корреспондент городского радио. Разрешите взять у вас интервью? Так что, берём?
- Ладно, валяйте своё интервью. Только у меня минут пять, не больше.
- Я постараюсь по-быстрому. Так, включаем диктофон - готово. Дорогие радиослушатели, и вновь с вами радиопередача "Шкодная...", простите, "Школьная пора. Сегодня наша рубрика "Внезапное интервью" знакомит с учителем химии школы №5 нашего города. Представьтесь пожалуйста.
- Я? Джузеппе Карлович Табуреткин.
- Какое интересное у вас ФИО.
- ФИО как ФИО. Папа был Карлом, я - Джузеппе. Что здесь такого. Знаменитый род Табуреткиных! Да где же оно?
- Джузеппе Карлович, скажите, а интересуются ли нынче ученики химией?
- Химией? Ещё как интересуются. Особенно клеем столярным. Да где же оно?!
- Шутите?
- Нет. Гидрохлодид...
- Может кого-то хотите выделить из учеников?
- Могу. М...м... Вовка Штырин - ученик 6б класса, вот это парень! Гвоздь в доску сороковку с трёх ударов молотком забивает. По самую шляпку!
- Какой гвоздь?
- На семьдесят. До ста двадцати ему, конечно, ещё расти и расти, ещё тренироваться и тренироваться, но потенциал у мальчишки есть... Сероводород - не то!
- Так. Ф-фух-х! Ваш Вова Штырин любит химию?
- А кто ж её сейчас из детей не любит? Всякая "Кока-Кола", "Фанта" - да от этой дряни детей не оторвать! Наше отечественное "Буратино",- натуральный между прочим продукт,- им видите ли теперь не интересен. Это возмутительно! Амиак...
- Карл Джузе...тьфу...Джузеппе Карлович, давайте всё-таки ближе к Химии. Что вы всё время ищите?!
- Да не говорите. Понаставили тут колб всяких, а нужной нету! Я помню - ближе к химии. Химия - хорошо, когда ею правильно пользуешься. Вот, например, необходимо спирт отделить в БФ ( это клей, если не в курсе). Тут ведь без особенного мастерства и терпения не обойтись. Значит, учитесь, - берём палочку и медленно погружаем...
- Стоп! Что-то я окончательно ничего не пойму. Вы про что?
- А вы?
- Вы кто?
- Учитель.
- Чего?
- Труда, трудовик я, трудовик школы №5. Да вот же оно! Н2ОСО4! Ну, здравствуй, моя любимая колбочка, мой спиртик. А вам - до свидания. А - мой халатик. Кстати, хозяйка сего помещения, Клавдия Михайловна, должна скоро вернуться, у них педсовет. До свидания, дорогие радиослушатели! Всё, я линяю...
Рукастый папа
Мои дети виноваты -
оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
в нём, зашитые мной грОши.
Доигрались мои дети -
треск бачка был в туалете.
Его склею с чувством, с толком,
в том бачке таится водка.
Эти дети, так их так,
замарали мне пиджак.
Сам почищу его ваткой,
в нём заначка за подкладкой.
То не дети, ураган !
Разбомбили весь чулан.
Полки я поправлю быстро,
на них брага - восемь литров.
Дети-дети, лапочки
три разбили лампочки.
Заменить желанья нет,
проку в люстре - только свет.
Новый вид
- Валь, ты спишь? Спит... Вот пришла же мысль в голову на ночь глядя... И всё же, почему так говорят: курица - не птица, баба не человек? Хорошо, допустим, баба не человек. А кто она тогда? Енот-полоскун? Тепло. Слон? Ну, в общем-то правильно. Кобыла - во! Потому что всё время пашет, хотя бывает и не пашет . Всё время. Пила, нет, рыба-пила. А причём здесь рыба? Рыба - существо немое, а это. Кар-р-р! Кар-р-р! Может всё просто: кобыла-полоскун из семейства каркающих. Нет, ну, это уж совсем, мне кажется, оскорбительным - полоскун. Блин! Баба, кто ты? Дай ответа. Не даёт ответа. Не даёт!
- Я тебе сейчас дам такого ответа!