- Ой! Это я во сне, Валя. Приснилось чёрте что.
- Спи немедленно!
- Ага, сплю... Баба - это мужаед-ка
- Кто мужаедка?! Ты, животное, которое капусту трескает в огороде, в ухо хочешь?!
- Я сплю, Валя, сплю... Му - жа- хлопка - во...
- Да будешь ты спать, или нет?! Тьфу на тебя!
- Мужаплюйка.
- Да заткнёшься ты!?
- Мужакляпка.
- Что ты там сказал? Не поняла, говори громче!
- Мужакляпка из семейства глухо-слышащих, но громко-каркающих.
- Чё?
- Точка. Спи, Валя, спи, родная.
- Ты давай сам спи. А то пну!
- Я сплю, Валя, сплю... Мужакляпка кривоногая из семейства ... Ой! Хр-р-р!!!
- Вот и спи...Пустобрёх алкогоидный из семейства рукозадых....
Сказка с моралью
Надумал Иван-царевич жениться и отправился он себе невесту искать.
Вот идёт Иван-царевич лесом, вдруг видит - избушка с окошком на курьих ножках стоит, нет, вру, на хорошеньких ножках стоит, как говорится: от ушей ножках.
- Оп-паньки!- удивился Иван-царевич, рассматривая ножки. А они явно девичьи - не волосатые, без варикоза, в туфлях на высоком каблуке.
- Эт-то что за чудо?! - продолжает удивляться Иванушка, шапшонку на затылок сдвинув.- Это, а где это, ну, что до ног?! А?! Избушка?! Не верю я в симбиоз дерева с девичьими ножками на высоком каблуке. Избушка! Ты говорить можешь?!
- Могу,- отвечает избушка ангельским голоском.
- Ну?
- Гну! Здесь это, в избушке, что до.
- Хе. А зайти в тебя можно, избушка?!
- Это зачем?
- Как это зачем? Посмотреть! Такие ножки. Наверное и всё остальное, что до ног, тоже прелесть. Если так - женюсь, ей богу, женюсь.
- Точно женишься?
- Папой-царём клянусь!
- Тогда заходи.
Заходит Иван-царевич в избушку, а там...мать-перемать. А там баба-Яга по пояс своей дряхлостью в пол вросла. Низ , значит у неё хорошо сохранился, а вот верх...
Стоит руки -в- боки и улыбается своим беззубым ртом - ужас!
Иванушка метнулся было обратно к двери - фиг! Двери не открыть простому человеку, и окошко жалюзи алюминивые наглухо зашторили - сами, без чьей либо помощи.
- Оп-паньки!- противным голосом проскрипела баба-Яга и захохотала как сумасшедшая.- Обещал жениться? Папой-царём клялся? Теперь женишься, никуда не денешься. Понял?!
- Мама!- всхлипнул Иван-царевич-дурачок и по стеночке сполз сопелькой. Понял он. Понял, что влип по самое тридевятое царство. Во как бывает.
Мораль: надумал жениться - не видись на ножки, Иванушка в шапшонке.
Волшебный холодильник
И была пятница. А выпить в пятницу, как говорится, дело святое. Особенно любил это "святое дело" Витя Спиртяшкин.
Поздним вечером с большим трудом полуалкаголик, мелкий дебошир и "кухонный боец" Витя Спиртяшкин ввалился в свою квартиру. Его жена, Манюня, впустив пьяного в драбадан мужа, тут же метнулась обратно в комнату, где вдавила себя в диван, да так, что жалобно заскрипели пружины.
- Маню-юня-я-я!- противно пропел пьяным голосом Спиртяшкин. Он скинул с себя пальтецо. Теперь нужно было снять ботинки.
- Манюня!- снова проорал Спиртяшкин.
В ответ Манюня продолжала вдавливать себя в диван, а её загнанный взгляд потихоньку начинал бродить по комнате - искать пятый угол.
- Ну, хорошо, Манюня,- с угрозой сказал Спиртяшкин,- сейчас ты у меня отхватишь.
Он резко нагнулся и...бац! - въехал лбом в косяк холодильника, которому не нашлось места на крохотной кухне.
Древний холодильник до этого был уже изрядно помятый. Сколь раз в него "въезжал" своим "роговым отсеком" Витя и ничего, крякнет бывало только и ничего. А тут - бац! и рухнул как подкошенный. Мало того - потерял сознание. Минут на пять. Потом очнулся... трезвым, повесил пальтецо на вешалку, поставил ботиночки куда положено и пошёл спать.
Спать лёг тоже как положено: раздетым, диван разложил, застелил. Манюня, вся в непонятках, легла рядом.
В течении часа она то и дело прислушивалась к мужу. Муж лежал на спине, держа руки по швам поверх одеяла и тихо-мирно спал.
- Да что это с тобой?!- наконец не выдержала Спиртяшкина и сильно ткнула благоверного в бок. Тот приоткрыл глаза.
- Тебе тесно, Манюнь?- спросил Витя без какого-либо раздражения, наоборот - даже ласково.
- Не то слово, скотина!- рявкнула Манюня.
Спиртяшкин безропотно отодвинулся на сколько смог и снова уснул.
Манюня приняла сидячее положение. Поразмыслив ещё с час она взяла и ущипнула мужа. От всей души. За ухо.
На этот раз тот даже не открыл глаза, а сразу спросил виновато:
- Я что, храплю?
- Не то слово, скотина!- опять рявкнула Манюня, хотя никакого храпа и в помине не было.
Витя молча отвернулся к стене, плотно прижал лицо к ковру (так что расплющился нос) и, прикрыв одеялом ноющее ухо, снова уснул. Будто умер.
- Да что же это такое?!- Спиртяшкина вскочила как ошпаренная.
- Сволочь! Скотина! Паразит!- посыпались из её сахарных уст громогласные оскорбления.
Спиртяшкин никак не реагировал.
- Ах, так?- Манюня растрепала свои волосы, отхлестала себя по щекам, рванула на себе ночную рубаху, и выскочив на лестничную площадку, заголосила что есть мочи:
- Лю-ю-юди! Убива-а-ю-ю-ют!!!
На её истошные крики вышли на площадку сонные соседи.
- Мань, опять тебя твой лупит?- вяло поинтересовались они. Затем пожалели: - Бедненькая ты наша, горемыка.- Затем пообещали: - Сейчас полицию вызовем.
- Не надо полицию, - шмыгая носом, попросила Спиртяшкина. Спасибо, дорогие соседи, за участие. Идите спать.